10 Haziran 2009 Çarşamba
6 Haziran 2009 Cumartesi
TV’de yaşanmış en saçma olaylar
Etiketler:
TV’de yaşanmış en saçma olaylar
0
yorum
Yalçın Çakır’ın hazırlayıp sunduğu “Acı Umut” her bölümündeki kavgaları ve hıçkırık sesleriyle unutulmazlar arasındaki yerini alıyor.
İşte programdaki alt yazılardan birkaç örnek...
“Anteni bozulan karımın yanına gidiyor”
“Kaldıramıyor, Yalçın Bey”
“Kocam arkalarımı ısırıyor”...
Sadettin Teksoy, 40 kadar köylüyle bir mağaranın içindedir. Neden o mağaranın içinde olduklarını anlam veremediğimiz dakikalarda birden bire dualar başlar.
S.T: Saçım benim, saçım benim.
Köylüler: Saçım benim, saçım benim.
S.T: Dökülüyor, saçım benim.
K: Dökülüyor, saçım benim.
S.T: Girdim Keloğlan Mağarası’na, gür çıkar saçım benim. Tarak tutar başım benim.
K: Girdim Keloğlan Mağarası’na gür çıkar saçım benim. Tarak tutar başım benim
Sumru Yavrucuk ve köpeği Pan, Billur Kalkavan’ın televizyon şovuna konuk olurlar. Pan’ın, Billur Kalkavan’ı taciziyle ortalık karışır.
Yavrucuk’un programdan sonraki açıklaması ilginçtir:
“Pan hayatta böyle şeyler yapmaz ama Billur’u görünce bir şeyler oldu.”
TSK’nın Kuzey Irak’a girdiği günler... Haberlerde PKK’ya verilen zayiatlar anlatılmaktadır. O akşamın diğer gündem konusu ise fiampiyonlar Ligi’nde yarı final mücadelesi veren Fenerbahçe’dir. Türkiye’nin gözü ve kulağı hem Kuzey Irak’ta, hem Londra’dadır. Reji ekrana yansıttıkları görüntüyle bir ilki başarır. Ellerinde tüfekler, mevzi almış, iki Türk askeri, altta yazı: “Sıcak Temas: Chealsea-Fenerbahçe: 11 ölü”
Ayakkabı boyasıyla yüzünü boyayıp, Obama’ya seslenen Flash TV spikeri Gökhan Taşkın, Papa’nın Türkiye ziyareti esnasında da Katolik lidere Kelime-i Şahadet getirip, Müslüman olmasını istedi. Tüm bu saçmalıkları canlı yayında ana haber bülteninde yaptı.
Esra Ceyhan, programına ilahi bir güçle havalandığını iddia eden bir adam çıkarır. Psikiyatr bir doktor bunun mümkün olamayacağını söylediği anda “Allahhhhh” nidasıyla, iddia sahibi adam kanepeden havaya doğru sıçrar. Kameralara çarpıp durana kadar yuvarlanmaya devam eder. Sonrasında hiçbir şey olmamış gibi, ayağa kalkar ve kanepeye oturur.
Bir zabıta denetlemesinde Uğur Dündar, fırıncıya böceklerin nereden geldiğini sorar. Gelen cevap, cümle profesörü koltuğundan edecek cinstendir:
“Bu böceğin tarihini biliyor musun sen? Bir tane muzun içinde Güney Afrika’dan geldi. Onu da araştırdım. Bu, sıcağı sever.”
Mustafa Karadeniz kendi hazırladığı şakalarla bundan birkaç yıl öncesine kadar sevilen bir televizyon programı hazırlıyordu. O programda yaptığı şakalardan birinde, bu sefer baltayı taşa vurur ve arabasını boyadığı adamdan feci bir dayak yer.
Reha Muhtar yine bir ilki gerçekleştirir. Ekranda ip üzerinde yürüyen sirk cambazı görünmektedir. Reha Muhtar cambazla röportajı daha ilginç hale getirmek için kendince bir yöntem bulmuştur. Kamera ayarlarıyla oynanır ve Reha Muhtar ters çevrilir. Artık ekranda hem cambaz hem de Muhtar ters şekilde gözükmektedir.
İşte programdaki alt yazılardan birkaç örnek...
“Anteni bozulan karımın yanına gidiyor”
“Kaldıramıyor, Yalçın Bey”
“Kocam arkalarımı ısırıyor”...
Sadettin Teksoy, 40 kadar köylüyle bir mağaranın içindedir. Neden o mağaranın içinde olduklarını anlam veremediğimiz dakikalarda birden bire dualar başlar.
S.T: Saçım benim, saçım benim.
Köylüler: Saçım benim, saçım benim.
S.T: Dökülüyor, saçım benim.
K: Dökülüyor, saçım benim.
S.T: Girdim Keloğlan Mağarası’na, gür çıkar saçım benim. Tarak tutar başım benim.
K: Girdim Keloğlan Mağarası’na gür çıkar saçım benim. Tarak tutar başım benim
Sumru Yavrucuk ve köpeği Pan, Billur Kalkavan’ın televizyon şovuna konuk olurlar. Pan’ın, Billur Kalkavan’ı taciziyle ortalık karışır.
Yavrucuk’un programdan sonraki açıklaması ilginçtir:
“Pan hayatta böyle şeyler yapmaz ama Billur’u görünce bir şeyler oldu.”
TSK’nın Kuzey Irak’a girdiği günler... Haberlerde PKK’ya verilen zayiatlar anlatılmaktadır. O akşamın diğer gündem konusu ise fiampiyonlar Ligi’nde yarı final mücadelesi veren Fenerbahçe’dir. Türkiye’nin gözü ve kulağı hem Kuzey Irak’ta, hem Londra’dadır. Reji ekrana yansıttıkları görüntüyle bir ilki başarır. Ellerinde tüfekler, mevzi almış, iki Türk askeri, altta yazı: “Sıcak Temas: Chealsea-Fenerbahçe: 11 ölü”
Ayakkabı boyasıyla yüzünü boyayıp, Obama’ya seslenen Flash TV spikeri Gökhan Taşkın, Papa’nın Türkiye ziyareti esnasında da Katolik lidere Kelime-i Şahadet getirip, Müslüman olmasını istedi. Tüm bu saçmalıkları canlı yayında ana haber bülteninde yaptı.
Esra Ceyhan, programına ilahi bir güçle havalandığını iddia eden bir adam çıkarır. Psikiyatr bir doktor bunun mümkün olamayacağını söylediği anda “Allahhhhh” nidasıyla, iddia sahibi adam kanepeden havaya doğru sıçrar. Kameralara çarpıp durana kadar yuvarlanmaya devam eder. Sonrasında hiçbir şey olmamış gibi, ayağa kalkar ve kanepeye oturur.
Bir zabıta denetlemesinde Uğur Dündar, fırıncıya böceklerin nereden geldiğini sorar. Gelen cevap, cümle profesörü koltuğundan edecek cinstendir:
“Bu böceğin tarihini biliyor musun sen? Bir tane muzun içinde Güney Afrika’dan geldi. Onu da araştırdım. Bu, sıcağı sever.”
Mustafa Karadeniz kendi hazırladığı şakalarla bundan birkaç yıl öncesine kadar sevilen bir televizyon programı hazırlıyordu. O programda yaptığı şakalardan birinde, bu sefer baltayı taşa vurur ve arabasını boyadığı adamdan feci bir dayak yer.
Reha Muhtar yine bir ilki gerçekleştirir. Ekranda ip üzerinde yürüyen sirk cambazı görünmektedir. Reha Muhtar cambazla röportajı daha ilginç hale getirmek için kendince bir yöntem bulmuştur. Kamera ayarlarıyla oynanır ve Reha Muhtar ters çevrilir. Artık ekranda hem cambaz hem de Muhtar ters şekilde gözükmektedir.
5 Haziran 2009 Cuma
Kopmak ısteyen Buraya (bıraz Uzun Ama Deger) Yorum Sizin
>Yasli ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki üç oglu varmis. Bir gün
>amansiz bir hastalikla yataga düsen yasli adam verasetini açiklamak için
>ogullarini yanina çagirmis.
>
>- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben ölünce tabi ki
>mallarimin hepsi sizin ve siz çok zekisiniz ama siz mallarimi
>bölüseceksiniz
>diye birbirinize düsmemeniz için sehrin kadisina gidin. o kadiya benim
>selamimi söyleyin o size mirasinizi bölüstürür.
>
>ve adam ölür ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola
>düserler. tabi yesillik yerlerden, çölden, yagmurdan, çamurdan felan
>geçerler. derken önlerine bi adam çikar ve bizim 3 biradere sorar;
>
>- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gördünüz mü? der.
>
>büyük kardes sorar;
>- tek gözü körmüydü
>adam 'evet' der.
>
>ortanca kardes sorar;
>- kuyrugu kesikmiydi
>adam 'evet' der
>
>küçük kardes sorar;
>
>- bir ayagi topalmiydi
>adam ona da 'evet' der.
>
>bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni
>görmedik derler.
>adam birden sinirlenir. 'yaa nasil olur. hem bütün özelliklerini bildiniz
>hemde görmedik diyorsunuz. bende sizinle beraber gidecem ve gittiginiz
>yerdeki kadiya sizi sikayet edecegim' der. biraderlerde 'olur gel' derler.
>
>ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna çikarlar. 3 birader der ki;
>- efendim bizim babamiz vefat etmeden önce mirasi bölüsmemiz için size
>gelmemizi söylemisti. biz de bu yüzden geldik.
>
>kadi devesini kaybeden adama döner ve;
>-sen niye geldin. der
>adam da : efendim ben devemi kaybettim. yolda bunlari gördüm. onlara devemi
>gördünüz mü dedim onlarda devemin bütün özelliklerini bildikleri halde
>görmedik dediler. ben bunlardan süpheliyim - der.
>
>kadi biraderlere döner ve sorar:
>
>- sen nerden bildin tek gözünün kör oldugunu.
>- efendim, yolda gelirken yesillik yerden geçtik. baktim ki yesilliklerin
>hep bi tarafindan yenilmis öbür tarafina yanasmamis bile. tek gözünün kör
>oldugunu oradan anladim.
>
>- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
>- efendim, yolda gelirken deve pisligi gördüm. devenin pislikleri hep
>daginik düsmüs. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu düserdi. oradan bildim
>kuyrugunun olmadigini.
>
>- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
>- efendim, gelirken çölden geçtik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir
>de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
>
>kadi devesini kaybeden adama döner ve 'kardesim bunlar senin deveni
>görmemisler' der. kadi o adami gönderir ve düsünür 'ulan bunlar benden zeki
>ben bunlara nasil miras bölüstürecegim. neyse ben bunlara bi ziyafet
>vereyim
>sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar' diye düsünür ve
>bizim 3 biraderi evine götürür hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir
>yemek
>gelir ve kadi
>'siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim' der ve kapi arkasina
>geçer.
>
>büyük kardes der ki;
>- yaa kuzu çok iyiymiste, keske köpek emmeseydi.
>
>kadi sasirir.
>
>ortanca kardes der ki;
>
>- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi.
>kadi iyice sasirir.
>
>küçük kardes de der ki;
>- yaa bu kadi iyi de, keske o..... çocugu olmasaydi.
>
>kadi bu lafi duyar duymaz gelenlerinde zeki oldugunu düsünerek hemen
>arastirmaya gider.
>
>kuzuyu aldigi adama 'bu kuzu ne emdi' diye sorar. adamda 'kuzunun annesi
>öldüydü bende kapinin önünde yatan köpege emzirttim' der.
>daha sonra sarabi aldigi adama gider ve 'bu sarabin topragi nerden' diye
>sorar.
>adamda 'valla bizim burada en güzel toprak mezarlikta var, bende mezar
>topragindan yaptim' der.
>
>kadi 'ulan bunlar ikisinide bildi' diye düsünerekten annesinin yanina gider
>ve 'benim babam kim' diye sorar.
>
>anneside 'oglum baban savasa gittiydi bende iste biriyle gönül eyledim'
>der.
>
>
>kadi bu saskinliklar içinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar
>sormaya.
>
>büyük kardese;
>- söyle bakalim kuzunun köpek emdigini nerden bildin.
>- nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarında yag olmaz. ama köpegi
>emdigi için burada yag var.
>
>ortanca kardese;
>- söyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
>- nerden olacak. içiyorum içiyorum zevk yerine keder veriyor.
>
>ve küçük kardese sorar;
>
>- söyle bakalim sen benim orospu çocugu oldugumu nerden bildin.
>
>- nerden olacak. o..... çocugu olmasan kapi dinlemezdin.
>amansiz bir hastalikla yataga düsen yasli adam verasetini açiklamak için
>ogullarini yanina çagirmis.
>
>- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben ölünce tabi ki
>mallarimin hepsi sizin ve siz çok zekisiniz ama siz mallarimi
>bölüseceksiniz
>diye birbirinize düsmemeniz için sehrin kadisina gidin. o kadiya benim
>selamimi söyleyin o size mirasinizi bölüstürür.
>
>ve adam ölür ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola
>düserler. tabi yesillik yerlerden, çölden, yagmurdan, çamurdan felan
>geçerler. derken önlerine bi adam çikar ve bizim 3 biradere sorar;
>
>- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gördünüz mü? der.
>
>büyük kardes sorar;
>- tek gözü körmüydü
>adam 'evet' der.
>
>ortanca kardes sorar;
>- kuyrugu kesikmiydi
>adam 'evet' der
>
>küçük kardes sorar;
>
>- bir ayagi topalmiydi
>adam ona da 'evet' der.
>
>bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni
>görmedik derler.
>adam birden sinirlenir. 'yaa nasil olur. hem bütün özelliklerini bildiniz
>hemde görmedik diyorsunuz. bende sizinle beraber gidecem ve gittiginiz
>yerdeki kadiya sizi sikayet edecegim' der. biraderlerde 'olur gel' derler.
>
>ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna çikarlar. 3 birader der ki;
>- efendim bizim babamiz vefat etmeden önce mirasi bölüsmemiz için size
>gelmemizi söylemisti. biz de bu yüzden geldik.
>
>kadi devesini kaybeden adama döner ve;
>-sen niye geldin. der
>adam da : efendim ben devemi kaybettim. yolda bunlari gördüm. onlara devemi
>gördünüz mü dedim onlarda devemin bütün özelliklerini bildikleri halde
>görmedik dediler. ben bunlardan süpheliyim - der.
>
>kadi biraderlere döner ve sorar:
>
>- sen nerden bildin tek gözünün kör oldugunu.
>- efendim, yolda gelirken yesillik yerden geçtik. baktim ki yesilliklerin
>hep bi tarafindan yenilmis öbür tarafina yanasmamis bile. tek gözünün kör
>oldugunu oradan anladim.
>
>- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
>- efendim, yolda gelirken deve pisligi gördüm. devenin pislikleri hep
>daginik düsmüs. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu düserdi. oradan bildim
>kuyrugunun olmadigini.
>
>- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
>- efendim, gelirken çölden geçtik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir
>de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
>
>kadi devesini kaybeden adama döner ve 'kardesim bunlar senin deveni
>görmemisler' der. kadi o adami gönderir ve düsünür 'ulan bunlar benden zeki
>ben bunlara nasil miras bölüstürecegim. neyse ben bunlara bi ziyafet
>vereyim
>sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar' diye düsünür ve
>bizim 3 biraderi evine götürür hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir
>yemek
>gelir ve kadi
>'siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim' der ve kapi arkasina
>geçer.
>
>büyük kardes der ki;
>- yaa kuzu çok iyiymiste, keske köpek emmeseydi.
>
>kadi sasirir.
>
>ortanca kardes der ki;
>
>- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi.
>kadi iyice sasirir.
>
>küçük kardes de der ki;
>- yaa bu kadi iyi de, keske o..... çocugu olmasaydi.
>
>kadi bu lafi duyar duymaz gelenlerinde zeki oldugunu düsünerek hemen
>arastirmaya gider.
>
>kuzuyu aldigi adama 'bu kuzu ne emdi' diye sorar. adamda 'kuzunun annesi
>öldüydü bende kapinin önünde yatan köpege emzirttim' der.
>daha sonra sarabi aldigi adama gider ve 'bu sarabin topragi nerden' diye
>sorar.
>adamda 'valla bizim burada en güzel toprak mezarlikta var, bende mezar
>topragindan yaptim' der.
>
>kadi 'ulan bunlar ikisinide bildi' diye düsünerekten annesinin yanina gider
>ve 'benim babam kim' diye sorar.
>
>anneside 'oglum baban savasa gittiydi bende iste biriyle gönül eyledim'
>der.
>
>
>kadi bu saskinliklar içinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar
>sormaya.
>
>büyük kardese;
>- söyle bakalim kuzunun köpek emdigini nerden bildin.
>- nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarında yag olmaz. ama köpegi
>emdigi için burada yag var.
>
>ortanca kardese;
>- söyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
>- nerden olacak. içiyorum içiyorum zevk yerine keder veriyor.
>
>ve küçük kardese sorar;
>
>- söyle bakalim sen benim orospu çocugu oldugumu nerden bildin.
>
>- nerden olacak. o..... çocugu olmasan kapi dinlemezdin.
Msn de Çirkin Kız Cam Açarsa Ne Denir
Etiketler:
Msn de Çirkin Kız Cam Açarsa Ne Denir
0
yorum
Kız : ee nasil görünüyorum ?
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle
Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !
erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !
Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!
erkek : valla k*çıma iki göz çizsem senden daha güzel görünür
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : önemli değil , herzaman yanımda poşet bulundururum
Kız : kamera çok bulanık değil mi?
erkek : no problem , abazaya cine5 bile şifresiz görünür
Kız : nasıl yaniuuu ?
erkek : yok bişi sen devam et
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle
Kız : evet ne düşünüyorsun benim için ?
erkek : anne baba akraba mı senin ?
Kız : nasıl görünüyorum ?
erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!
Kız : bak kimseye cam açmam aslında
erkek : benim suçum neydi ?
Kız : nasılım ?
erkek : Sana tel numaramı vermedim değil mi ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
erkek : iyi !
Kız : iyi görünüyor muyum ?
erkek : aaa maymun mu besliyon ? bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !
erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : aaa kamerayı neden kapattın ? aaa çevirimdışı olmuş !
Kız : evet nasılım ?
erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım ama senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni!
Komik Konuşmalar Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar
Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar
- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?
- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
Gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
- Müsteri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey le görüsebilir miyim?
- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : çokatesli@hotmail.com
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Nokia 3210 um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
Alicam.
- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
Falan.(oldu?.)
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?
- Müsteri : Bekarim
- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri : Esim kullaniyor.
- Temsilci : Bekarim demistiniz!
- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
Yatirirsam faiz islermi?
- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
İptal ediyorlar.
- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
Var mi?
- Müsteri : Yok
- Temsilci : iyi günler size
- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Evli misiniz ?
- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
Evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
Geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
Nasihati !!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler! inci Hanim la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Annem haciya gitti, 28 inde gelecek.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?
------------------------------------------------------------------------
Zavallı müşteri temsilcileri;
- Siyah ekran çikti efendim...
- Yazın kullanıcı adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bi şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı
Olabilirdim.
Komik Yaziyi Gönderen: admin
- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?
- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
Gibi hissettim simdi.
---------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?
- Temsilci : Medeni Durumunuz?
- Müsteri : Erkegim!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey le görüsebilir miyim?
- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : çokatesli@hotmail.com
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?
- Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Nokia 3210 um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
Alicam.
- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?
- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
Falan.(oldu?.)
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?
- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?
- Müsteri : Bekarim
- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?
- Müsteri : Esim kullaniyor.
- Temsilci : Bekarim demistiniz!
- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?
- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?
- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
Yatirirsam faiz islermi?
- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.
- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
İptal ediyorlar.
- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
Var mi?
- Müsteri : Yok
- Temsilci : iyi günler size
- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?
- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Evli misiniz ?
- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
Evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
Geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
Nasihati !!!
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler! inci Hanim la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Annem haciya gitti, 28 inde gelecek.
----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim la görüsebilir miyim?
- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?
------------------------------------------------------------------------
Zavallı müşteri temsilcileri;
- Siyah ekran çikti efendim...
- Yazın kullanıcı adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bi şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı
Olabilirdim.
Komik Yaziyi Gönderen: admin
Seçmece Mazeretler
Etiketler:
Seçmece Mazeretler
0
yorum
İşte size işte veya okulda kullanabileceğiniz bir kaç küçük bahane
(herşey çok güzel olacak gibin oldu çaktırmayın;)..
Eğer o gün işe gelmediyseniz ve neden diye sorulursa şöyle diin;
-Arabamın pili bitti ve yakında sarj aleti olan kimse bulamadım(?!)
-Köpeğim ayakkabılarımı yuttu. Çıplak ayakla işe gelmek kolay olmasa gerek?Di mi?..(Bunu kışın kullanın:)
-Sabah evden çıkıp kapıyı kilitlerken anahtar, anahtar deliğinde kırıldı. Sabah sabah çilingirci bulamadım.Onun için de öğleye kadar beklemek zorunda kaldım.
-içimden bi ses bugün ise geç kalmamı söyledi.
-Kedim depresyon geçiriyodu.Onu yalnız bırakamadım.
-Evimin önündeki yol kazıdan dolayı kapanmıştı.Yürümeye üsendim.
-Dün akşam salata yapıyım derken parmağımı kestim.
Eğer işe geç kaldıysanız ve neden diye sorulursa o zamanda şöyle diin;
-Çalar saatimin pili bitmiş.
-Fantazi kuruyodum, uyanamamıştım.
-Dün aksam 3 saat mesai yaptığım yetmedi mi? Bu gün de geç geliim!
-Karımla tartıştım. Sonuç: iki patlak göz bi kırık kol.
-Geçici sağır oldum. Saati duymamışım.
Ve son olarak da bir işi bıraktıktan sonra niye bıraktınız diye sorulursa şöyle diin;
-Sana ne güdük! ister bırakırım,ister birakmam. Babamın işi mi!
-Teröristler evimi basıp herşeyi kırıp döktüler. Büyük hasar var. Bu işten fazla para alamamıyordum. Bıraktım getti.
-En genç emekli olan kişi olarak Guinnes Rekorlar Kitabına geççem.
-Ararımm...Ararımmm...Ararımm seni heryerdeeee... Sorarııımm...Sorarım haddiniii...Zammmmııımmmm nerde????
-Bankaya benzer yüreğimmmm ee doğal olarak daaa para isterim... Ee onuda vermezsen beaaa ah eğer... Bende giderim güselim...
1- Saatim durmuş !!
2- Bugun hic keyfim yoktu gelip seninde canini sikmak istemedim
3- Amcamin karisinin kucuk kuzeni olmuş cenazesine gittim
4- Dolmuş şoforu paramin ustunu vermedi bende onunla kavga ettim olay cikti
butun gece karakoldaydim.
5- Deprem oldu farketmedin mi?? Sana helikopterden bagirdim ama duymadin beni..
6- Hadi be asil sen gelmedin beni ektin aşagilik ayu..
7- Seni ektim ama iyi niyetliyim..
8- Peşimde gizli servis casuslari var seni suc ortagim zannedebilirlerdi
9- Evet seni ekmiş olabilirim ama bu sayede arkadaşligimiz yeni bir boyut kazandi
10- Gece ruyamda sende beni ektin ama
11- Sen ekilmiicek adam misin ki?
12- Bak bu sana yeni bi tecrube oldu..
13- Kahve falinda seni ekersem beni beklerken hayatinin insaniyla tanişacagin cikti
14- Eger ben gelseydim orada buluşsaydik elimize ne gecicekti ki yine ayni şeyleri yapacaktik
15- Benim dedigim Kadikoy iskelesi Kadikoy de olandi salak !!
16- Buluşucaz dedigimde ciddi oldugumu mu zannettin??
17- Seni taniyor muyum??!
18- Benim seni ekmemem mutlu olmamiz icin yeterli degildi
19- Iyi de şimdi seninle buluşucam da noolucak butun gun bayicaktin beni oof off... Iyi ki ekmişim
20- Arabanin frenleri tutmuyodu kopruden uctum..
21- Tam sana geliyodum ki.. aa sen dunku maci seyrettin mi???
22- Ya bak bahane dedin de bi kere Edi bana Sana kola getirmemek icin 250 bahane sayabilirim demişti sonra da saymişti sana onlari okudum mu ben?
23- Sen buluşmayi boşver sana gelirken seninkini eski sevgilisiyle elele gordum ne diyon bu işe?
24- Bugun Dunya Arkadaşlarinizi Ekme Gunu kultur zavallisi gudik..
25- Ama biz paralel bi boyutta belki hani.. buluşmuşuzdur neden bu kadar sorun ediyorsun anlamiyorum.
26- Param yoktu senin parani mi yeseydim yani?
27- Annem dişari cikmama izin vermedi sana da haber veremedim.
28- Bana bir suru yalan soyletecegine şimdi sussan ve bir daha hic konuşmasan?
29- Sen olsan benimle mi buluşurdun yoksa yeni bilgisayarinla mi ugraşirdin?
30- Kes uzatma cekil git tepemi attirma benim yavşak dangalak.. Işim gucum yok bi de seninle mi buluşucam??
(herşey çok güzel olacak gibin oldu çaktırmayın;)..
Eğer o gün işe gelmediyseniz ve neden diye sorulursa şöyle diin;
-Arabamın pili bitti ve yakında sarj aleti olan kimse bulamadım(?!)
-Köpeğim ayakkabılarımı yuttu. Çıplak ayakla işe gelmek kolay olmasa gerek?Di mi?..(Bunu kışın kullanın:)
-Sabah evden çıkıp kapıyı kilitlerken anahtar, anahtar deliğinde kırıldı. Sabah sabah çilingirci bulamadım.Onun için de öğleye kadar beklemek zorunda kaldım.
-içimden bi ses bugün ise geç kalmamı söyledi.
-Kedim depresyon geçiriyodu.Onu yalnız bırakamadım.
-Evimin önündeki yol kazıdan dolayı kapanmıştı.Yürümeye üsendim.
-Dün akşam salata yapıyım derken parmağımı kestim.
Eğer işe geç kaldıysanız ve neden diye sorulursa o zamanda şöyle diin;
-Çalar saatimin pili bitmiş.
-Fantazi kuruyodum, uyanamamıştım.
-Dün aksam 3 saat mesai yaptığım yetmedi mi? Bu gün de geç geliim!
-Karımla tartıştım. Sonuç: iki patlak göz bi kırık kol.
-Geçici sağır oldum. Saati duymamışım.
Ve son olarak da bir işi bıraktıktan sonra niye bıraktınız diye sorulursa şöyle diin;
-Sana ne güdük! ister bırakırım,ister birakmam. Babamın işi mi!
-Teröristler evimi basıp herşeyi kırıp döktüler. Büyük hasar var. Bu işten fazla para alamamıyordum. Bıraktım getti.
-En genç emekli olan kişi olarak Guinnes Rekorlar Kitabına geççem.
-Ararımm...Ararımmm...Ararımm seni heryerdeeee... Sorarııımm...Sorarım haddiniii...Zammmmııımmmm nerde????
-Bankaya benzer yüreğimmmm ee doğal olarak daaa para isterim... Ee onuda vermezsen beaaa ah eğer... Bende giderim güselim...
1- Saatim durmuş !!
2- Bugun hic keyfim yoktu gelip seninde canini sikmak istemedim
3- Amcamin karisinin kucuk kuzeni olmuş cenazesine gittim
4- Dolmuş şoforu paramin ustunu vermedi bende onunla kavga ettim olay cikti
butun gece karakoldaydim.
5- Deprem oldu farketmedin mi?? Sana helikopterden bagirdim ama duymadin beni..
6- Hadi be asil sen gelmedin beni ektin aşagilik ayu..
7- Seni ektim ama iyi niyetliyim..
8- Peşimde gizli servis casuslari var seni suc ortagim zannedebilirlerdi
9- Evet seni ekmiş olabilirim ama bu sayede arkadaşligimiz yeni bir boyut kazandi
10- Gece ruyamda sende beni ektin ama
11- Sen ekilmiicek adam misin ki?
12- Bak bu sana yeni bi tecrube oldu..
13- Kahve falinda seni ekersem beni beklerken hayatinin insaniyla tanişacagin cikti
14- Eger ben gelseydim orada buluşsaydik elimize ne gecicekti ki yine ayni şeyleri yapacaktik
15- Benim dedigim Kadikoy iskelesi Kadikoy de olandi salak !!
16- Buluşucaz dedigimde ciddi oldugumu mu zannettin??
17- Seni taniyor muyum??!
18- Benim seni ekmemem mutlu olmamiz icin yeterli degildi
19- Iyi de şimdi seninle buluşucam da noolucak butun gun bayicaktin beni oof off... Iyi ki ekmişim
20- Arabanin frenleri tutmuyodu kopruden uctum..
21- Tam sana geliyodum ki.. aa sen dunku maci seyrettin mi???
22- Ya bak bahane dedin de bi kere Edi bana Sana kola getirmemek icin 250 bahane sayabilirim demişti sonra da saymişti sana onlari okudum mu ben?
23- Sen buluşmayi boşver sana gelirken seninkini eski sevgilisiyle elele gordum ne diyon bu işe?
24- Bugun Dunya Arkadaşlarinizi Ekme Gunu kultur zavallisi gudik..
25- Ama biz paralel bi boyutta belki hani.. buluşmuşuzdur neden bu kadar sorun ediyorsun anlamiyorum.
26- Param yoktu senin parani mi yeseydim yani?
27- Annem dişari cikmama izin vermedi sana da haber veremedim.
28- Bana bir suru yalan soyletecegine şimdi sussan ve bir daha hic konuşmasan?
29- Sen olsan benimle mi buluşurdun yoksa yeni bilgisayarinla mi ugraşirdin?
30- Kes uzatma cekil git tepemi attirma benim yavşak dangalak.. Işim gucum yok bi de seninle mi buluşucam??
Komedi Fıkralar , Mo ko ko (Av ) , Adam değiliz (Asker), Bu Hangisi?, Farzet ki (Erzurumlu)
Etiketler:
Adam değiliz (Asker),
Bu Hangisi?,
Farzet ki (Erzurumlu),
Komedi Fıkralar,
Mo ko ko (Av )
0
yorum
Mo ko ko (Av )
Adamım biri ormandan avlanırken yamyamlara yakalanır. Yamyamlar adamı kendi kabilelerine götürürler ve sonra kabile reisi gelir adama 'ölüm mü mokoko mu' diye sorar. Adam bir an düşünür ölüm desem ölücem makok diyimde belki kurtulurum 'mokoko' demiş. Kabile reisi arkasını dönmüş ve 'oooo mokoko' demiş kabiledeki bütün yamyamlar adamı bir güzel becermişler. Sonra adamı serbest bırakmışlar. Adam aynı yerde tekrar avlanmaya çıkmış yamyamlar yine bunu yakalamışlar.
Kabileye götürmüşler reis gelmiş yine buna “ölüm mü mokoko mu” diye sormuş. Adam bu sefer de mokoko dersem gene beni düzerler diye düşünmüş,onun yerine ölürüm daha iyi demiş. “ölüm” cevabını vermiş. Reis arkasını dönmüş ve demişki 'ooooooo ölene kadar mokoko.'
Adam değiliz
(Asker)
Trabzon da bir asker ocağında komutan bağırmış :
-Oradan üç adam gelsin de bana yardim etsin!
-Ses yok!
-Üç adam gelsin dedim.
-Ses yok
-Bana bakin! Üç adam gelsin dedim!
Askerlerden biri çıkışmış :
-Komutanım, biz adam değiliz, biz Laziz Laz!
Zidane Ve Fener
(Spor Fikralari)
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.
Farzet ki
(Erzurumlu)
Erzurum’da birisi tanıdık bir köylü dostuna misafirliğe gider. Ev
sahibi izzet ikramda bulunur. Yemekten sonra misafirin önüne bir kalbur yer
elması getirir. Bu kadar çok ikramdan mahcup olan misafir :
- Ağa ne zehmet ettin, bunlara ne lüzum vardi, deyince, köylü:
- Ne zehmeti efendi farzet ki müsürlüge töhmüşem öküzler yiyir !
Bu Hangisi?
(Kari )
Hayatım..' demiş yeni gelin 'Ben biber dolması ile ekmek kadayıfını çok güzel yaparım..'
'Hımmm' demiş kocası önündeki tabağa endişe ile bakarak, 'Bu hangisi?..'
Adamım biri ormandan avlanırken yamyamlara yakalanır. Yamyamlar adamı kendi kabilelerine götürürler ve sonra kabile reisi gelir adama 'ölüm mü mokoko mu' diye sorar. Adam bir an düşünür ölüm desem ölücem makok diyimde belki kurtulurum 'mokoko' demiş. Kabile reisi arkasını dönmüş ve 'oooo mokoko' demiş kabiledeki bütün yamyamlar adamı bir güzel becermişler. Sonra adamı serbest bırakmışlar. Adam aynı yerde tekrar avlanmaya çıkmış yamyamlar yine bunu yakalamışlar.
Kabileye götürmüşler reis gelmiş yine buna “ölüm mü mokoko mu” diye sormuş. Adam bu sefer de mokoko dersem gene beni düzerler diye düşünmüş,onun yerine ölürüm daha iyi demiş. “ölüm” cevabını vermiş. Reis arkasını dönmüş ve demişki 'ooooooo ölene kadar mokoko.'
Adam değiliz
(Asker)
Trabzon da bir asker ocağında komutan bağırmış :
-Oradan üç adam gelsin de bana yardim etsin!
-Ses yok!
-Üç adam gelsin dedim.
-Ses yok
-Bana bakin! Üç adam gelsin dedim!
Askerlerden biri çıkışmış :
-Komutanım, biz adam değiliz, biz Laziz Laz!
Zidane Ve Fener
(Spor Fikralari)
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.
Farzet ki
(Erzurumlu)
Erzurum’da birisi tanıdık bir köylü dostuna misafirliğe gider. Ev
sahibi izzet ikramda bulunur. Yemekten sonra misafirin önüne bir kalbur yer
elması getirir. Bu kadar çok ikramdan mahcup olan misafir :
- Ağa ne zehmet ettin, bunlara ne lüzum vardi, deyince, köylü:
- Ne zehmeti efendi farzet ki müsürlüge töhmüşem öküzler yiyir !
Bu Hangisi?
(Kari )
Hayatım..' demiş yeni gelin 'Ben biber dolması ile ekmek kadayıfını çok güzel yaparım..'
'Hımmm' demiş kocası önündeki tabağa endişe ile bakarak, 'Bu hangisi?..'
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)
