Alo Sinir Hatti

Iyi günler, Bakirköy Akil ve Sinir Hastaliklari
Hastanesini aradiginiz için tesekkürler. For english
please dial something else…
-Eger takintilariniz varsa, devamli olarak 1’e basin.
-Eger çok kisilikli iseniz 2, 3 ve 4’e basin.
-Eger travma sonrasi sinir bozuklugundan
sikayetçiyseniz, 5’e basin ama çooook yaaavaaaas ve
diiikkaaaaatliiiiiiiceeeee.
-Eger ikilemlerden sikayetciyseniz, 6’ya basin. Simdi
9’a basin, simdi 6’ya basin ve simdi 9’a basin.
-Eger kisa süreli hafiza kaybindan sikayetçiyseniz,
8’e basin, 8’e basin, 8’e basin, 8’e basin,
8’e basin,
8’e basin.
-Eger sizofreni sikayetiniz varsa dikkatlice dinleyin.
Kisik bir ses size hangi numaraya basmaniz gerektigini
söyleyecektir.
-Eger sinir bozuklugundan sikayetçiyseniz, müsteri
temsilcisi cevap verene kadar diez tusuna basarak
oyalanin.
-Eger uyusturucu ya da Alkol bagimlisiysaniz, birinden
sizin yerinize yildiz tusuna basmasini rica edin.
-Eger depresyondan sikayetçiyseniz, tusa basmaya
zahmet etmeyin, size zaten kimse yardim edemez.
-Eger paranoyaksaniz, hiçbir tusa basmaniza gerek
yok… Kim oldugunuzu, ne istediginizi ve size nasil
ulasabilecegimizi biliyoruz.
-Eger asagilik kompleksiniz varsa, lütfen telefonu
kapatin, çünkü tüm operatörlerimiz su an mesgul ve
hiçbiri size zaman ayiramaz.

Öküz Ve Kuş

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.Profesör kaşlarını çatarak: -Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Öğrenci:
-O zaman ben uçuyorum... der.
Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.Profesör öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım , demiş.
-Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayalet, birinde akil var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci:
-Para olan çuvalı seçerdim...
Profesör:
-Ben akil olan çuvalı seçerdim...
Öğrenci:
-Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer...
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine ‘’Öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış :
-Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş …

ILk Kez Penis Görmüş Kıız Replikleri:)

-isirmaz dimi..hihihi
+sevgiyle yaklaşirsan birsey yapmaz,korkma
-dur seveyim o zaman
+opersen daha bir memnun kalir...

-aa bumuydu ahmeeet?şeker görünüyor gayet..
+her zaman bu olmuyo nihalciğim..
-nasıl yani?..
+biraz daha dikkatli bakarsan göreceksin ne gibi değişiklikler olacağını..
-canavar olmaz ya..ayy yerim ben onuu!
+ya yaa yersin, dokun biraz gör..

-mehmetttt
+efendim
-ya bu bildiğin sucuklu yumurta
+nasıl yani
- bak işte bunlar yumurta budaaaa ayy buna bişeler oluyoo

-mehmettt
+efendim
-bir şey diyecem ama kızmayacaksın
+nedir bir tanem
-ama bak kızarsan küserim
+söyle aşkım
-bundan bendede var.
+hö??

-hııı..
-heheehe..
-dokunmamda bi sakınca var mı?
-yok yok takıl kafana göre..

-korkuyorum hamza!
+korkma münevver yaklaş az
-ay hamza kötü kötü bakıyo bana bu
+elini uzat, başını okşa alışır hemen sana
-ehehe evet sevdi galiba beni,adı ne bunun?
+küçük hamza
-birkaç günlüğüne bana verir misin?
+dön hemen vereyim...

- mehmet hani çok küçüktü. gerizekalı ya çok korkutmuştun beni küçük diye.. şu an gayet iyi gözüküyo. kalkınca gayet büyük oluyodur.
- böhühühüaüaüahüh!!

-ayy.. füze gibi ahmet..
- evet.. istersen bin üzerine uzay yolculuğuna çıkalım..
-!?..

- uzerime doğru tutma sunu ahmett..
- nedenmiş o?
-ne biliim şeytan doldurur bisi olur, kim vurduya gitmeyeyim akşam akşam...

+ eee bu ufakmış?
- hani ilk kez görüodun .arraam
açıyorum bak ?
- aç
- bak sonra neden açtın demek yok ama ?
- tamam aşkım, yok
- açmıyım yaa, ne güzel öpüşüyoduk
- açar mısın nurettin
- kalkışa hazır değil .mına koduğum neden anlamıyon
- pardon aşkım

Ay ay yerim ben bu küçüğüü ..
- Yer misin gerçekten ..
- Ay yemeyim de yanında mı yatayım .. Şunun şekerliğine bak .. Bal bal ..
- Aşkum biz de yapalım mı bu bebişin aynından ..
Aman tanrım Bunun hepsi sana mı ait
- Komsu Hayri'nin de katkısıyla son hali bu .. Tabi ki hepsi benim
- Hiç farketmedim Haydar ne biliyim
- Yıllardır gizledim senden bu gerçeği
tamam gördük işte! de neden üstüne kırmısı kurdela bagladın onu anlamadım ?
*belki bi açılış yaparsın sandım nurten ondan şeyettim..

-ayyy.. bişiy yapar mı ahmet?
+ .... bile kor..

Komik Fotoshoplar ve Resimler

Tatil Bitti - Nam-ı Kemal Sıfırdan -Doktor Nereye ? - 24saat ömrünüz

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

----------------
Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."
-------------------

(Ambulansta...) - Doktor beni nereye götürüyorsunuz? - Morga. - Ama ben daha ölmedim ki?! - Olsun biz de daha gelmedik zaten...

------------

Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü; bir de çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonra "ilk önce hangisini söylememi istersiniz" diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilir ki?" Doktor: "dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."

------------------

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

İmages26.comli.com 'dan Seçmece Karikatürler

http://images26.comli.com/Detay.php?id=215
http://images26.comli.com/Detay.php?id=205
http://images26.comli.com/Detay.php?id=204
http://images26.comli.com/Detay.php?id=199
http://images26.comli.com/Detay.php?id=195

Tüm Karikatüleri Görmek İçin Tıkla

Çocuklar Tanrı'ya mektup yazarsa!

1) Sevgili Tanrı, şu andaki eksiklerimi yazıyorum: Yeni bir bisiklet, bir kimya seti, köpek, film makinesi, beyzbol eldiveni. Hepsini gönderemezsen birazı da olur.
Seni seven Eric --5 yaşında-
Not: Noel Baba'nın olmadığını biliyorum.

2) Canım canım Tanrı,
Astronotları öyle yukari firlatip firfir döndürmelerinden ödüm kopuyor. N'olur onların bizim evin çatısına düşmelerine izin verme. Dostun Norman --4.5 yaşında-

3) Sevgili Tanrım,
insanlarin ölmelerine izin verip yenilerini yapmak yerine neden elindekileri tutmuyorsun? Jane --6 yaşında-

4) Sevgili Tanrı,
Lütfen bana bir midilli gönder. Senden şimdiye kadar hiçbir şey istemedim. Bunu da herhalde unutmazsın.
Bruce --4 yaşında-

5) Sevgili Tanrı,
Babam çok aksi. Onu bu huyundan vazgeçirmeni istiyorum. Ama lütfen canını yakma. Sevgilerle.
Martin --5 yaşında-

6) Sevgili Tanrı,
Bulutlardan biri yüzünü öyle korkunç yaptı ki ödüm koptu. N'olur söyle ona bi' daha öyle yapmasın.
Ellen --3 yaşynda-

7) Sevgili Tanrı,
Sahiden var mısın? Bazıları buna inanmıyor: Eğer varsan gecikmeden bir şeyler yapmanda fayda var.
Harriet Ann --6 yaşında-

8) Sevgili Tanrı,
Eğer hiç kimse bilmeyecekse iyi olmanın ne yararı var?
Mark --8 yaşında-

9) Tanrı'cım,
Üst kattakiler durmadan bağıra çağıra kavga ediyorlar. Bence yalnızca çok iyi arkadaşların evlenmesine izin vermelisin.
Nan --5 yaşında-

10) Sevgili Tanrım,
Ne diye bu kadar çok insan yarattın. Başka bir dünya daha yapıp fazlalıkları oraya koyamaz mısın?
J.B. --7 yaşında-

11) Tanrım,
Insanlara ruhları her zaman doğru mu dağıtıyorsun? Yanlış yapabilirsin. Audrey --8 yaşında-

12) Sevgili Tanrı,
Sen tuhaf ne yaparsan yap herkes hayran oluyor; ama ben ufacık bir şaka bile yapsam yiyorum fırçayı.
Jodie --6.5 yaşında-

13) Sevgili Tanrı,
Bizi hiç merak etme çünkü bizimkiler çok dindar.
Teddy --9 yaşında-

14) Sevgili Tanrı,
Bende senin dışında bütün liderlerin resmi var. Norman --6 yaşında-

15) Tanrım,
Şişman olunca kimse senin arkadaşın olmak istemiyor.
Billy Jean --9 yaşında-

16) Sevgili Tanrım,
Oğlanlar kızlardan daha mI üstün? Biliyorum sen de onlardansın ama gene de dürüst olmaya çalış.
Sylvia --5 yaşında-

17) Sevgili Tanrı,
Kitabını okudum ve beğendim. Bütün o fikirler nereden geldi aklına? John --8 yaşında-

18) Sevgili Tanrı,
Zürafaların görünümünü isteyerek mi böyle yaptın, yoksa yanlışlıkla mı oldu?
Norman --4 yaşında-

19) Tanrım,
İncil'de neden hiç karının adi geçmiyor? Yoksa İncil'i yazarken daha evlenmemiş miydiniz?
Larry --6 yaşında-

20) Sevgili Tanrım,
Tamam incil'de öbür yanağını çevir dedin biliyorum; ama kardeşim gözüme vurunca ne yapacağım?
Sevgiler, Teresa --5 yaşında-

21) Sevgili Tanrı,
Tanrı oldugunu nasıl bilebildin?
Charlene --3 yaşında-

22) Sevgili Tanrı,
Senin yaşına geldiğimde tıpkı senin gibi olmak istiyorum. Tamam mı? Tommy --4 yaşında-

23) Sevgili Tanrım,
Eger Tanrı ben olsaydım bu kadar iyi olmazdım. Bunu aklından çıkarma. Michelle --6 yaşında-