Hep Boğa Mı?

İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ana ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı :
-Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?
-Evet...
-İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.
Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi :
-Nasıl memnun kaldınız mı bayım?
-Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.
Garson başını iki yana salladı :
-Her zaman boğa kaybetmez bayım...

Arı sokması

Arıya karşı alerjisi olan birisi olarak arı ile ilgili yapılan karikatürleri beğeniyle takip ederim. İşte arı temalı iki adet karikatür. Gülün, gülebildiğiniz kadar.

Bebek

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...

Enayi Değilim

Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktığında arabasını akordeona dönmüş bir halde bulur.Cam sileceğinin altında bir kağıt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi şaşırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım. Arabanızda gördüğünüz gibi büyük hasar var. Olayı gören kimseler de şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu kağıda adımı ve adresimi yazdığımı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi değilim!

Uyku hali

Uyku hali ve sağda solda uyuma şekilleri ile ilgili internette oldukça yoğun resimler dolaşmakta. Benim şimdi  ki yayınladığım ise yeni resimler. Bakalım abiler nasıl uyumuş. Siz siz olun üstünüz açık uyumayın. Yoksa size de gülerler haberiniz olsun!..

Bakan Karısı

Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?

Bakan

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu.Nihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı.Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.
Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!

İki Vakte Kadar

Eski deyimle basur (yeni ve bilimsel söylenişiyle hemoroit) çekenler bilir, çok ıstırap veren bir hastalıktır. Adamcağız da hemoroitten öyle çekmiş ki...Derken biri Kahve telvesi sür deyince, bir yerlerden kahve bulmuş.Bol bol koyup pişirmiş.Sonra da avuçladığı gibi sürmüş.Sürmüş ama...Ağlaya sızlaya doktora koşmuş. Soyunmuş, eğilmiş.Doktor da eğilmiş, bakarken...Hasta sormuş :
-Ne var doktorcuğum? Ne gördün?
-Vallahi iki vakte kadar bir yol görünüyor.Birde uzun boylu birinden toplu para alacaksınız.Haaa Bir de mektup var.

Romantizme Bak

Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı.Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı :
-Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?...Mehtap, yıldızlar, sen, ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.

HANGİSİ DAHA AÇIKGÖZ

Çok akıllı geçinirdi.Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora girdi.Gülerek :
-Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi.
Doktor da güldü :
Tabii, hatırlamaz olur muyum?
Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz?
Hayır gerekmez...Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin...

Üç Kez

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

Kriz Türkiyeyi etkiler mi?

Kriz ile ilgili son günlerde en çok konuşulan mevzu, krizin Türkiyeyi etkileyip etkilemeyeceğidir. Bu konuda devletimiz krize karşı önlemler almış,

Ameliyat Yeri

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

Tek Asker

Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse?deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

Temel, Amerikalı ve Japon..

Temel, Amerikalı ve Japon oturuyor. Birden bir telefon çalar. Temel bakar çalan yeni aldığı cep telefonu değil. Amerikalıya bakmış elini kulağına koymuş kendi kendine konuşuyor. Temel herhalde deli diye düşünmüş. Merakdan sormuş. "Abi sen deli misin nesin, kendi kendine konuşuyorsun." Amerikalı "Bizdeki teknoloji sizdekinden gelişmiştir. Elimize bir mikrochip koyup konuşuyoruz." Temel bozulmuş haliyle. Bir daha çalmış telefon. Bakmış Temel'in telefonu değil. Amerikalının da değil. Bakmışlar ki Japon kendi kendine konuşuyor. Konuşma bittikten sonra sormuşlar. "Deli misin sen arkadaş" diye. Japon da kendi teknolojilerinin dünyadaki en gelişmiş teknoloji olduğunu söylemiş. Ağıza ve kulağa bir chip koyarak konuştuklarını söylemiş. Temel ile Amerikalı bozulmuş. Temel bunu üzerine bir gaz bombası atmış. Amerikalı ile Japon sormuşlar Temel'e: "Kardes ne yaptın sen, ayıp olmuyor mu?". Temel de: "Yok bişey ya, fax çektim de" demiş.

Temel Yatıya Kalırsa

Temel, Dursun'a yatılı ziyarete gitmiş. Yemişler, içmişler sıra yatmaya gelmiş. Dursun: "Bak Temel, yatak odandan tuvalete gitmek için bizim odadan geçmen gerekecek. Bu olmasın istiyorsan şimdiden tuvalete git de gece gelmesin." Temel: "Tuvaletim yok. Merak etme, gelse de tutarım zaten." demiş. Ardından yatmışlar ama gece yarısı Temel fena halde sıkışmış. Yatak odasından geçmek de istemiyor. Bakmış pencerede bir saksı. İçinde çiçek var. Çiçeği toprağıyla birlikte çıkarıp hacetini gidermiş, toprağı tekrar yerine koyup uyumuş ve ertesi sabah da çekip gitmiş. Aradan birkaç ay geçtikten sonra Dursun Temel"i aramış telefonla: "Temel, nereye sıçtın çabuk söyle, 4 ev değiştirdik, hala kokuyor"

Temel ve Titanik

Titanik battığında üç kişi kurtulur. İngiliz, Fransız ve Temel. İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiştir. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız, hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş, "Sonra da benim hamsiyi yeriz, ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum" deyince, "Çok kolay, sopa, top ve delik lazım" demişler. İngiliz: "Bende sopa var." Fransız: "Bende de top var.", Temel: "Ben oynameyrum." demiş.

Temel ve Seks

Temel'e sormuşlar. "Hangi tür seksten hoşlanırsın?" Temel cevap vermiş: "Toplu seksten". "Neden?" demişler. Cevap vermiş: "Kaytarması kolay oluyor"

Temel Balığa Çıkar

Bir gün Temel balığa çıkar. İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar. Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar. Temel dua etmeye başlar. "Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım" der. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir taraftan da balıklara bakar ve içinden "Bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur" der. Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve "Bu balıkların yarısı da çok fazla, ben bunların çeyreğini dagıtsam olur" der. Biraz daha zaman geçer, Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar bozulur. Temel kafasını gökyüzüne diker ve şöyle der. "Haçen sen de şakadan hiç anlamiysun."

Temel Bilim Adamı

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar: "Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra Türkiye'ye gelir ve Temel başlar anlatmaya: "Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık. Öyleyse atalarımız cep telefonu kullanmışlardır.

Temel'in Çocukları

Temel'in 8 tane çoçuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, gerizekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış. Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim" demiş. Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime'nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk, zeki mi zeki, fırlama mı fırlama. Önceki 8'ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. "Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli, bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor?" Temel gerine gerine cevap vermiş. "Süzme o, süzme..!"

Mustafa Denizli

Mustafa Denizli, İtalya yenilgisinden sonra İtalya milli takımı teknik direktörü Zoff'un yanına gitmiş. "Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de bizi yendiniz?" demiş. Zoff, "Çok kolay, zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim" demiş ve İnzaghi'yi çağırmış. İnzaghi'ye "Oğlum söyle bakayım, senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?" İnzaghi biraz düşünmüş, "Tabii ki ben oluyorum" demiş. Denizli bundan çok etkilenmiş. Kampa döner dönmez Alpay'ı çağırmış. "Alpay, sana bir soru soracagim. Bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?" Alpay biraz düşünmüş, işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan Şükür'ü bulmuş. "Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?" Hakan cevap vermiş: "Benim tabii ki". Alpay sevinçle Mustafa Denizli'nin yanına dönmüş: "Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış." Denizli hoca köpürmüş: "Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap İnzaghi idi".

Civciv

Adamın biri yolda bir civciv bulur. Kanı kaynar onu alır. Ertesi gün uçakla seyahat etmesi gereklidir. Civcivi havaalanında koynuna saklar ve uçağa biner. Yeri bir rahibenin yanıdır. Bir süre sonra civciv adamın koynundan aşağılara kayar. Adam da civcivin rahat nefes alabilmesi için fermuarını açar ve civciv kafasını fermuardan dışarı çıkarır. Bunu gören rahibe, adama dönerek şöyle der: "Afedersiniz bayım, bu işlerden fazla anlamam ama galiba yumurtalarınızdan biri çatlamış."

Fil sevgisi

Filler dünyanın en büyük hayvanları olmasına rağmen aynı zamanda en mülayim ve en sevimli hayvanlarından birisidir. Özellikle yavruları muheteşem sevimliliktedir. Filleri seviyorum. Buyurunuz bakın şunların güzelliğine...

Az komik çok sanat resimleri :)

Konsept olarak eğelnce üzerine kurulu blog sayfamda bazen çok komik olmayan ama paylaşmını uygun gerdüğüm resim ve videolar oluyor. İşte şimdiki 5 resim paylaşıma değer olarak gördüğümden size sunuyorum.

Eğlenceli kedi

Kediler ile ilgili hakikatten istenildiğinde bir çok onu bulunabilir. Gerçekten ilginç hayvanlar. Bazen çok eğlenceli bazen ise gerçekten sinir bozucu olabiliyorlar. Ama sonuçta sevimli hayvanlar. Mutfakta resimlenmiş şaklaban bir kedi resimleri.

Kedi Uykusu

Kediler ilginç hayvanlar. Ne zaman nasıl hareket edecekleri pek belli olmuyor. İşte size bir kedi. Bu kedi öyle tuhaf uyuyor ki sanki insan. Sanırım doğduğundan beri bir evde besleniyor ve insanlar gibi hareket ediyor. Sonuç olarak aşağıda ki resimde göreceğiniz gibi uyku stillerinin sahibi oluyor.

Dolma Kalem

Adam çok zamparaymış.Faaliyetlerinin sonucu olarak günün birinde hastalığı
kapmış.Doktor hastalığın tedavisinin çok kolay bir yolu olduğunu,bir hafta
boyunca ufaklığı her gün 15 dakika içi süt dolu bir bardağın içinde tutmasını
söylemiş.Adam hergün banyoya bir bardak sütle girip kapıyı kilitleyerek
tedaviyi uyguluyormuş.Karısı durumu merak edip sorduğunda bir şekilde
geçiştiriyormuş.Dördüncü gün banyoya girmiş ancak kapıyı kilitlemeyi
unutmuş.Bunu fırsat bilen karısı kapıyı açıp içeri girdiğinde gördüğü manzara
karşısında bir an duraklamış ve "aaaaaaaa kırk yıl düşünsem bunun bir
dolmakalem gibi ağızdan doldurulduğu aklıma gelmezdi" demiş

Karizmatik ve Klasik

çok eskilerde türkiyede yaşayan vatandaşımız uzun senler yurt dışında
kaldıktan sonra bir arkadaşıyla konuşuyormuş...türk siyaseti ve siyasetçileri
hakkında..
telefonda sormuş
- eskiden çok karizmatik bir adam vardı ismi ecevitdi ve bir de çok klasik bir
politikacı olan birisi vardı..demirel..şimdi ne oldu onlara neler yapıyorlar
diye
bizimkisi cevaplamış..türkiyedeki arkadaşı ...
- ikisi de duruyor..ikisi de başımızda hala...yanlız bitakım değişiklikler
oldu..birinin karizması gitti "tik" i kaldı...diğeri ise klasiği gitti "*ik" i
kaldı...onunla da anamızı belledi..biz de ona "baba" diyoruz artık ...

Açık Büfe

Dört arkadaş lüks bir otelin barında demleniyorlarmış. Bu arada karşıda bir
bayan görmüşler. Kadınla bakışmaya başlamışlar.Kadında bunlarla ilgilenmiş.
İçlerinden biri cesaretle : Hanımefendi, demiş. Ben ve arkadaşlarım sizden çok
hoşlandık. Sizinle beraber olmak istiyoruz, demiş. Kadın: Öyle hep birlikte
olmaz,demiş. Sen ve arkadaşların organlarınızı çıkarıp masanın üzerine koyun,
hanginizinkini beğenirsem onunla bu geceyi birlikte geçireceğim, demiş. 4'ü
çıkarmışlar organlarını koymuşlar masanın üzerine. Bu esnada diğer masaya 2
eşcinsel gelmiş. Biri diğerine , sen menüden bir şeyler bak, ben gidip
içkileri alayım demiş.Masadan dönüp bara ilerlerken,yan tarafta 4 adamın
organlarını masanın üzerine koyup, kadının da ona baktığını görünce hemen
heyecanla arkadaşının yanına koşmuş. Bırak, demiş menüyü. Hemen gel, ileride
açık büfe var.

Üfle

Adam sevgilisine oral seks yaptırmaktadır:
-Oh...çeekkk...
kadın biraz daha asılır:
-daha fazlaa...
Biraz daha asılır:
-Daha çeek..
Birden:
-üfle.üfle.çarşaf g*tüme kaçtı..

Tribi Taraba

Bir ulkede bir adam varmis. Bu adamin aleti "Tiribi Tiribi.." deyince uzar,
"Taraba,Taraba.." deyince kisalirmis. Gunlerden birgun ulkede en uzun alet
yarismasi duzenlenmis. Yarismaya katilanlar sirayla indiriyorlarmis donlarini;
20cm, 30cm, 35cm, 40cm, en son bizimkine gelmis sira, Bizimki bir indirmis 10
cm ya var ya yok. Herkes dalga gecerken bu baslamis sessizce "tiribi tiribi
tiribi" diye saymaya. NIhayet alet 150 cm ye vurmus ve yarismayi bu kazanmis.
Kral da onu bu ustun(!) basarisindan dolayi aksam yemegine davet etmis
sarayinda. Aksam olmus, eleman kralin masasina buyur edilmis ki bir de ne
gorsun, kralin kizi bir afet. "Bu kizi bu aksam goturdum goturdum,
goturemedim, bir daha da hayatta yuzunu bile goremem" demis.Yemekte kral
uzunca bir masanin bir ucunda, iki yaninda karisi ve kiziyla oturmaktaymis,
bizimki ise diger ucta tek basina.Yemegin ortalarina dogru kendi kendine
baslamis eleman "tiribi tiribi tiribi" diye. Bir sey6e degmis kalafat,
bizimkisi "tiribi" diye son bir kez mirildaninca kral aniden havaya ziplamis.
Hatasinin farkina varan eleman "taraba taraba" diye aleti geri almis, yonunu
bir kez daha ayarlayip yeniden baslamis "tiribi tiribi tiribi.." Alet birseye
degince eleman yine yuklenmis "tiribi!", kralice ziplamis bu sefer. Bizimkini
bir korku kaplamis "yine basaramazsak anlarla bu sefer de kafayi kaybederiz
diye yonunu dikkatle ayarlamis ve baslamis uzatmaya. Nihayet alet dogru yere
gelmis, bizimki butun gucuyle:
"tiribi!"
Genc prenses ciglik atarak ziplamis oldugu yerde.
Bizim eleman:
"TIRIBI TARABA TIRIBI TARABA YITIRIBI TARABA!"

Çıldırtmaca

fransız,ingiliz ve temel sohbet ediyorlarmış.laf dönüp dolaşıp kadının nasıl
mutlu edileceğine gelmiş fransız demiş ki: ben karımı ayaklarından öpmeye
başlarım saçlarına kadar çıkarım karım zevkten çıldırır. sıra ingilize gelmiş
o da: bende saçlarından başlar ayak parmaklarına kadar inerim ve benim karım
zevkten çıldırır demiş. sıra bizim temele gelmiş ve o da başlamış: valla
arkadaşlar ben karıyı s...rum, s..mide perdeye sileyrum benim kari çıldurur...

Aşırı Alkol

Siz siz olun aşırı alkol tüketmeyin. Eğer çok alkol tüketirseniz aşağıda ki kuçu kuçunun düştüğü hale siz de düşebilirsiniz. Bu köpek kardeş rakıyı fazla içimiş. İçmeyin demiyorum ama az için.. Mesela her akşam 1 yetmişliği geçmeyin :)

Dünyanın en şişman kedileri

Dünyanın en büyük şiman kedileri sahnede. Bu kediler gerçkten çok şişkolar. Bu kediler ayı gibi. Bir ayının yediğini yiyorlar.  Hadi sayemde dünyanın en şişko kedileri ile tanıştınız.

Dünyanın en büyük kedisi

Dünyanın en büyük kedisi ve kedileri. Sizin için araştırmacı gazetecilik ruhumu konuşturuyorum. Beni izlemeye devam edin.

Dünyanın en uzun kadını

Dünyanın en uzun kadınını buldum. Dünyanın en uzun kadının resmine baksanıza... Bu kadının boyu gerçekten çok uzun...

Kedi traş modelleri

Kedinizi kuaföre götürmeden size ilham verecek bir kaç kedi traşı. Fazla uzatmıyorum. Kedi traşı resimleri. Unutmayın, fazla traş cildi bozar :)

Çarpı

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma
yapılıyormuş,dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve
bizi temsilen de Namık katılmış.Her postadan sonra da duvara çarpı
atılıyormuş.Neyse alman başlamış 1,2,3 tıkanmış.İngiliz başlamış 3,5,7 o da
tıkanmış.Fransız 15,20 derken o da kalmış.Bizim Namık başlamış 70,80,90 derken
durmak bilmiyor.Bakmış kadın iş kötü,Namık'ın duracağı yok,bizimki 95.yi
yaparken' yok efendim bu 94.' diye tutturmuş.Namık:Olur mu hanfendi 95
oldu,burada boşuna mı çarpı atıyoruz,sayıyoruz' dese de kadın dinlemiyor
'hayır bu daha 94.'diyormuş.En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:'S*kerim şimdi
çarpını da seni de,sil hepsini sıfırdan başlıyorum.'

İyi Haber - Kötü Haber

Dursun,köyünden ayrılıp,çalışmak için İstanbul'a gider..
Aradan uzunca bir süre geçer, ama,Dursun'dan haber alınamaz..
Köyde sevilen bir kişi olan Dursun'un akibetini araştırmak üzere arkadaşı
Temel!i İstanbul'a gönderirler..
Onbeş-yirmi gün sonra Temel döner..Kahvede toplanan köylüler merakla Temel'e
sorarlar:
-Ula Temel,Dursun'i buldun mi.?...
- Hee..bulmuşim oni...
-Peçii nasildir?..İyi mudir..köti mi.?..
- açan,hem iyudurr..he mi de kötii..
- Ula o nasıl oluyii..hem iyi,hem kötii..
-Kötüdir,Çünkü Dursun ibne olmuştirr..
- uyy..Haçan bunun iyiliği nerde dür.?..
- Valla ben kendisini düzdüm..Muamelesi çok iyi daa..

Tavana Yapıştıracağım

bi gün adamın biri zikinin acaip büyük oldupunu görüyor ve hastaneye
yatıyor.hastanede adam yatağa giriyor bir de bakıyor tavanla zikinin arasında
10cm. ya var ya yok.neyse aradan saatler geçiyor adamınkinin kafasına bi sinek
konuyo adam sallıyo sallıyo gitmiyo.hemşireyi çağırıyor.hemşire hanım lütfen
şunun tepesine bi çıkıp şu sineği kovarmısınız diyor.hemşire kollarıyla
adamınkine zımzıkı sarılıyor.çeke çeke tırmanıyor kovuyor kaya kaya aşağı
iniyor.ama sinek gene konuyor.bu işlem 30 defa oluyor sonunda hemşire pes
ediyor beyfendi çok yoruldum halim kalmadı benden bu kadar diyor.adamda:
-hemşire hanım siz bi kere daha çıkıp inin ben onu tavana yapıştıracağım.

Bel Soğukluğu

Mehmet askere gitmeden 1 gün önce geneleve gitmiş. Şans bu ya Memet'e
belsoğukluğu bulaşmış. Acemilere kolay kolay hastane sevki olmaz ya durumun
vahameti üzerne bizimkini askeri hastanenin üroloji (bevliye) polikliniğine
sevketmişler. Sırası gelen Memet tabip binbaşıya şikayetini arzetmiş:Komutanı
aciiiy sızliyyy ve yaniyyyy.akinti de geliyy... Doktor Memedin aleti alıp
evirip çevirerek muayene ederken telefon çalmış ve binbaşı 1-2 dakika
telefonla görüşmüş. Unutmuş tabii ve Memede dönüp tekrar şikayetini sormuş.
Fakat Memet huşu içinde :Memet deme komutanıııım, canım deee.....

Temel Bursaya Giderse

Temel, bir iş için giitiği Bursa'da
''hazırgelmişken''deyip,Çekirge'de ki kaplıcaların yolunu tutar..
Hangisine gireyim diye dolaşırken
kaplıcalardan birinde:BİZDE HİZMET
İŞARET DEMEK..BİR İŞARET;ANINDA HİZMET.. ibaresini görür ve hemen bilet alarak
içeri girer..
İçerisi bilinen şekildedir.Yani extra bir şey göze çarpmaz..Neyse,Temel
yıkanmaya başlar.Derken, burnuna sabun gidince aksırır..Birden kapı açılır ve
içeri bir huri kızı girer.Şaşıran Temel'e;
-Beni mi emrettiniz.?.. deyince
Temel;-Yoo..ben sadece hapşırdim..
Kız;-İyi ya efendim, işte ben aksırık işaretiyim. der ve Temel'e
istedigi hizmeti sunar...
Temel,çok memnun kalmıştır,yıkanmaya devam eder..
Bir ara yellenmesi gelince ZART.. diye ossurur..Yine kapı açılır;bu kez gelen insan yarması bir heriftir.. ''Ben
ossuruk işaretiyim..deyip,Temel'e bu kez istemediği hizmeti sunar.. Apar-topar banyodan çıkıp giyinen Temel'i gören hamam sahibi;
_Beyim,erken çıktınız..Başka hizmetlerimizde vardı..deyince,Temel;
Uyy..,Ben ayda-yılda bir aksırırım,ama beş dakika da bir yellenurum da...

Kestiririz be ağam

Koyun agasinin oglu komsu koyun agasinin kizina sevdalanir.
Oglanin babasi amcalari toparlanip komsu aganin kizini istemeye giderler.
Karsilama faslindan sonra pazarlik baslar. Kizin babasi ac gozlu oldugu gibi
kizi vermeye de pek niyeti yoktur. isi yokusa surmeye baslar..
5 inek, 1 boga isterim.karsi taraf kizi almaya kararlidir
Veririz agam...
100 bas da koyun isterim...
Veririz agam..
Dere boyundaki 5 tarlanizdan birini isterim...
Veririz agam..
Kizin babasi iyice bastirir 6 metre altin kordon isterim...
Oglan tarafi birbirine bakar Onu da veririz agam...
Kizin babasi kendince son darbeyi vurur
Damatta 30 santimlik alet isterim... deyince oglanin babasi, amcalari
yerlerinde soyle bir kimildanip birbirlerine bakip kas goz ederler.
Oglanin babasi derin bir nefes alip cevabi yapistirir
KESTiRiRiZ BE AGAM !

BKM Mutfak - Tabutçu

Papazlar

Bir adam dua etmek için kiliseye gider. İçeri girdiğinde birde bakar ki
papazlar bir masanın etrafında oturmuşlar ve aletlerini masanın üzerine
koymuşlar ve ortada da bir fare gezinmekte, adam çok şaşırır ve kendi kendine
* acaba ben yanlış yere mi geldim?* diyerek ikinci kata çıkar. İkinci katta
bir papaz çok güzel sarısın bir kadını almış altına onunla sevişmektedir. Adam
tekrar kendi kendine söylenerek üçüncü kata çıkar. Birde ne görsün orada da
iki zenci, papazın birinin arkasına geçmiş papazi halletmekle meşguller. Adam
dayanamaz artık süratle orayı terk eder ve yolda kendi kendine * Allah
kahretsin burası nasıl bir yer, başımıza tas yağacak * diye söylenerek
giderken yoldan birisi konuştuklarını duyar ve sorar * ne oldu?* adamda
olanları anlatır. Yoldaki adam * Tamam anladım bak bu papazların yılda özel
bir günleri vardır. Sen ona deggelmişşin. Ben sana anlatayım birinci katta
gördüğün olayda ortadaki fare döner dolaşır bir papazı seçer. O şanslı
papazdır. Seçilen papaz ikinci kattaki sarışın afeti götürür.* der. Bu sefer
kiliseden çıkan adam sorar * peki o üçüncü kattaki papaz ile zenciler nedir? *
yoldaki adamda * Haaa o mu!!! O da birinci katta fare beni seçsin diye
aletinin altına peynir koyandır. *

İddia

51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda
butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi
kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin
tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina
tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay
komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat
edin sakin kimseyle iddiaya
girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida
bulunmus.
61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu
kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay
komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis.
alay komutani:
- senmisin $u me$hur yzb. jack
derken, yzb. alay komutanina
- a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis
- hayir hatirlamadim
- olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz
ozaman yarbaydiniz bende daha tegmendim.
- yok canim ben o savasa katilmadim
- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin kIcInIza $araplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide
kalmistir.
- olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede
kIcImda $araplen yarasi var.
- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin kIcInIzda $araplen
yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis.
alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis.
yzb:
- ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi
demis ve 100$ i vermis.
61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini
telefonla arayarak
- he he bumuydu her iddiayi kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandim
- sakin ona gotumu gosterdim deme!
- nereden anladin gotumu gosterdigimi
- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam
senin gotunu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti.

Evlilik

Temel ve Fadime uzun yillar nikahsiz yasamaktadir.Birgun Fadime "Temel bu is
boyle olmuyor,evlenelim artik" demis.Temel gayet sakin"Bizi bu yastan sonra
kim alir Fadimem"demis.

Temel Dursun Fadime fıkrası

Temel Dursun Fadime fıkrası ülkemizde meşhurdur. Komik olmaya çalışan bir blog olduğumuza göre bize yakışan arada bir de olsa karadeniz fıkraları yayınlamaktır.

Temel asker arkadaşı Dursunu ziyaret için İstanbula gitmiş biraz hoş sohbet edince Dursun Temeli ısrarla akşam yemeği için evine davet etmiş


Temelde dursunu kırmamış eve doğru yola çıkmışlar eve vardıklarında birde ne görsün ev tek göz oda Dursunun karısı Fadime akşam yemeğini hazırlıyor beraber sofraya oturuyorlar

Akşam yemeğinde rakılar çiğ köfteler hamsiler yendikten sonra tek göz odada temel ayrı bir köşede Dursun ve fadime beraber odanın ayrı bir köşesinde uykuya çekiliyorlar
Aradan biraz zaman geçiyor fadime rahat durmuyor Dursunu sıkıştırmaya başlıyor

fadimedursuna -benim canım sevişmek istiyor diyor

dursun fadimeye -nasıl olur evde misafir var olmaz
fadime dursuna -temel uyumuştur bizi duymaz diyor

dursun fadimeye -olmaz fadime Temel uyanır ayıp olur

fadime dursuna -hayır ben sevişmek istiyorum der

dursun baktı fadime isteğinde ısrarlı iyi ozaman ama Temel uyuyormu emin olmak için odanın ışığını yakmadan Buzdalabından su içmek için kalk buzdolabının ışığından temele bak bakalım gerçekten uyuyormu

Fadime Dursunun dediğini yapar buzdolabını açar yanan ışıktan Temele bakar Temel horul horul uyuyordur

Temelin uyuduğuna emin olduktan sonra Dursun ve Fadimel başlarlar sevişmeye işleri biter ama Fadime rahat durmaz yine canı ister Dursunda olmaz der bak bu sefer Temel kesin uyanır Fadime ısrar eder Dursunda tamam o zaman yine buzdolabını aç ışığı ile Temeli kontrol et uyuyorsa sevişiriz der Fadime yine gider buzdolabını açar Temele bakar temelin uyuduğunu anlayınca Dursunla sevişmeye başlar ve gece böyle birkaç kez devam eder.

Sabah olur uyanırlar,

Temel dursuna - Uyyy akşamki yemektenmidir nedir bir susadım bir susadımki sormayın

Dursunda Temele -Temel neden Buzdolabından soğuk su almadın içerdin

Temelde lafı Dursuna koyar -nasıl gideyim Fadime gece buzdolabına ne zaman gitse onu becerdin bende buzdolabına gitseydim benide becermenden korktum der.

Mamubn araba ilişkisi

Bir maymun arabaya kıl olursa plakasını söker arkadaş. O yüzden orman gittiğinizde aman maymunlara dikkat!... Şimdi ki maymunlar aabalara gıcık oluyorlar. Maymunlarla ropörtaj yaptık. Ormanın doğal havasını bozuyorlarmış :))) Dermişim.... Hayvanların böyle komik halleri nzarar da verebilir.