NEFES AL, NEFES VER

Temel birgün berbere gitmiş, kulağında volkmeni.Oturmuş berber koltuğuna demiş :
-Biraz kısaltın.
Berber :
-Tamam yalnız şu kulaklıkları çıkar, demiş.
Bizim Temel demiş :
-Olmaz, çıkarırsam ölürüm.
Berber "peki" anlamında başını sallamış, enselerden kısaltmaya başlamış.Kulaklara yaklaşmış, makas kulaklığa takılmış.
Demiş :
-Birader az çıkar su kulaklıkları, makas takılıyor.
Temel :
-Yok, çıkarırsam ölürüm, demiş.
Neyse berber devam etmiş traşa, makas tekrar takılmış, berber Temel'i bir kez daha ikaz etmiş, ama Temel yine :
-Yok arkadaş çıkarırsam ölürum, demiş.
Berber iyice kızmış ama napsın müşteri nihayetinde, devam etmiş traşa.Fakat makas tekrar takılınca dayanamayıp çıkarmış kulaklıkları.
Temel birden yere yığılmış, can çekişiyormuş.Berber korkmuş, bir o kadar da meraklanmış. Eğilip yerden kulaklıkları almış, kulağına götürmüş :
-Nefes al, nefes ver, nefes al, nefes ver...

MASKE

Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş.Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif.Jüriye göre, çıplaklık fakirliği; gaz maskesi hava kirliliğini; prezervatif bedensel kirliliği simgeliyormuş.Bir demet çiçek ise doğayı.Hayır, diye itiraz etmiş Temel.
-Punu temek istememiştum.Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya penzer temek istemiştum.

MORAL

Temel'in arkadaşı çok hastaymış.Günleri sayılı deniyormuş.Git ona biraz moral ver, senin en iyi arkadaşındı, demişler.Gitmiş :
-Korkma, zaten herkes ölecek, demiş.

HERŞEY ÇOCUĞUN TARLAYA DOĞRU KOŞMASIYLA BAŞLADI

Temel makinist olmuş.Birgün rayda giderken tren yolu üzerine bir çocuk çıkar.Temel düdüğe olanca gücüyle asılır ama çocuk kılını bile kıpırdatmaz. Tren çocuğa gittikçe yaklaşır.Temel kendi kendine düşünür :
-Acaba çocuğu mu öldürsem, yoksa treni raydan çıkartıp 400 yolcuyu mu öldursem...
Bu sorunun içinden çıkamaz.Ve yolculara sormak üzere arkaya doğru gider. Yolculara sorar.Tabi ki yolcular canlarının kıymetini bilmektedir ve Temel'in çocuğu öldürmesini isterler. Olanlar olur.
Ertesi gün gazetelerde :
-Tren kazasında 401 ölü!!! şans eseri Temel kurtulmuştur.
Ve Temel'i mahkemeye çıkarırlar. Hakim sorar :
-Temel olay nasıl oldu, anlat!
Temel başı önde cevap verir :
-Hakim bey, herşey çocuğun tarlaya doğru kaçmasıyla başladı...

İŞGÜCÜ

Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş :
-Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu, bugün celmedular, piz de pizim işler ceri kalmasun diye çalışayruz.

MANTIK

Temel Dursun`a sordu.
-Yahu Dursun aristo mantığı nedir.Dursun nasıl anlatacağını düşündükten sonra :
-Bak Temel...
-Efendim.
-Senin akvaryumun varmı?
-Var.
-Akvaryumunu severmisin?
-Evet
-O zaman balıklarıda seversin?
-Evet.
-O zaman denizi de seversin?
-Evet.
-O zaman plajı da seversin?
-Evet.
-O zaman plajdaki kızlarıda seversin?
-Evet.
-O zaman o kızlarla yatmayı da istersin?
-Evet.
Dursun :
-İşte aristo mantığı budur Temel`ciğim.
Bu olay Temelin kafasına yer etti.Yolda rastladığı birini çevirip sordu :
-Kardeş senin akvaryumun var mı?
Adam :
-Hayır birader.
Temel :
-Ulan sen ipnemisun?

FİRAR

Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık rahatsızlanmakta haftada bir doktora gitmektedir. Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı, sonra kolu, eli...
Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülümseyişle :
-Uy! hemşerum sanmaki anlamayirum.Bağa öyle geliyi ki galiba sen kisim kisim firar edeysun...

MUAMELE

Temel evleneceğini açıklamış, kiminle diye sormuşlar.Söylemiş.İyi araştırdın mı, sorup soruşturdun mu, evlilik ciddi iştir, demişler.
-Valla, demiş, mahallesindeki telikanlılara sordum, taş gibikizdur, muamelesi çok iyidir, dediler.

SAHTE OLMASAYDI

Yahudinin biri, pazara, topal eşeğini satmak için götürür, fakat alıcıyı kandırsın diye, eşeğin tırnağına bir çivi çakar, eşeğe bir Kayserili müşteri çıkar.Kayserili ayaktaki çiviyi görur, içinden "Çiviyi çıkarırım, eşek düzelir!" der, parayı verir, eşeği alır.
Yahudi ertesi gün sağda solda övünür :
-Siz Kayserililer açıkgözüz, diye övünürsünüz, eşek anadan doğma topaldı, o çiviyi ben çaktım, alıcıyı aldattım!
Duyanlar esegi alan Kayseriliye koşup, anlatırlar.Kayserili elini dizine vurur :
-Tüh yahu, verdiğimi para sahte olmasaydı, bayağı kazıklanmıştım!

NE BAĞIRIYON

Bir gün Temelle Dursun maça gitmişler.Temel karşı tribüne Dursun öteki tribüne gitmiş.Temel habire bağrıyormuş :
-Dursuuuuuuun dursunnnnnnnnnn.
Dursun duyamamış ama yanındaki adam duymuş.
-Bak hemşerim, demiş.Sana seseleniyo.
Dursun almış eline dürbünü :
-Ne bağırıyon ula Temel, demiş.

KAÇ DUA BİLİYORSUN

Temele sormuslar :
-Kaç dua biliyorsun.
Demiş ki :
-4 tane.
-Hangileri, deyince.
-3 kulhuvalah 1 elham, demiş.

Engin Mengene mengene@mailcity.com

KAYSERİLİ YÜZÜ GÖRMEK İSTEMEMİŞ

Kayserilinin biri berbere gitmiş.Sırtını aynaya dönerek berber sandalyesine ters oturmuş.
Berber :
-Efendim niçin ters oturuyorsunuz? diye sorunca şu cevabı vermiş :
-Zabah zabah Gayserili yüzü görmeğ istemem de!

MAHALLESİ SAYILIR

Bölük komutanı Ali Okulu' nu denetliyordu. Hasan'a sordu :
-Oğlum, dünya kaç parçadır?
-Beş parçadır komutanım.
-Say bakalım.
-Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya.
-Sen nerelisin?
-Kayseriliyim, komutanım.
-Şu haritada Kayseri'yi göster bakalım.
Hasan Kastamonu'yu işaret edince :
-Oğlum, orası Kastamonu.
-Kayseri'nin bir mahallesi sayılır, komutanım.

O HALDE MERAK ETME

Kayserilileri kızdiımak için, eşek etinden pastırma yaptıklarını her fırsatta soyleyen biri yine bir Kayseriliye bunu sormuş :
-Sizde eşek etinden pastırma yaparlarmış doğru mu?
Kayserili adamı rahatlatmış :
-Kayseri'ye gidecek misin?
-Yok, gitmeyecegim!
-O halde merak etme!

YÜZ TANE MARTI SAYMIŞTIM

Bir gün temel boğaz köprüsünden boğazı seyrediyormuş.Adamın biri yaklaşmış hemşerim ne edeysun? Temel :
-Martıları sayıyorum, demiş.Adam :
-Bu köprü benim ne kadar martı saydın ise o kadar para vereceksin, demiş.Temel :
-99 tane saydum, demiş.Ve adama 99 martı parası vermiş.Adam parayı alıp arkasına bakmadan gimiş.Temelde adamın arkasından :
-Nasılda kandırdım adamı 100 tane martı saymıştım!!!

Levent Dinç

AMERİKA'DAN MÜHENDİS GETİRİRDİK

Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapılıyor. Bunun için de eşekten yararlanılıyor.Eşek hangi yolu izlerse, orası genişletip araba yoluna dönüştürülüyor.... Köye gelmiş olan Amerikalı Barış Gönüllüsü, ne olup bittiğini kavrayamadığı için sorar :
-Ne yapıyorsunuz böyle?
-Yol yapıyoruz.
-Bu eşek ne için?
-O, yolun mühendizi. Yola uygun geçeneği o gösterir.
Barış Gönüllüsü katıla katıla güler :
-Ya eşek bulamasaydınız?
-İşte o zaman Amerika'dan mühendiz getirirdik!

Rajim nasıl yapılır

Sigarayı bıraktıktan sonra nikotin yoksunluğu vücut metobolizmasını yavaşlatır. Mutlaka ama mutlaka spor yapmanız gerekmektedir. Sadece spor değil rejim de yapmanız gerekmekte. Yani zayıflamanın ilacı sağlıklı beslenme ve spor. Gerei kalan hikaye. Size rejim ve sağlıklıo beslenme ile ilgili moral verecek ve hatta güldürecek resimler buldum!...

EN ESKİSİ

Çok, ama çok içiyordu.Arkadaşları onu içkiden vazgeçirmek için bir oyun hazırladılar.İçkisine uyku ilacı koydular, uyuttular.Sonra da evde bir odayı boşaltıp, hepsi beyaz çarşaflara sarılıp uzandılar.Onu da çırılçıplak soyup çarşafa sardılar.İlacın etkisi geçip de uyanınca etrafındakilere baktı.Sonra en yakınındakine :
-Neredeyim, dedi.Sen kimsin?Burası neresi?
-Burası öbür dünya...Sana içme dediler, içtin öldün.Ben İstanbul'un fethinde ölen askerlerden Ali'yim.
Kalktı, gitti, ötekilere sordu :
-Sen kimsin?Sen kimsin?Ya sen?
-Ben Birinci Dünya Savaşı'nda cephede öldüm...
-Ben Balkan Harbi'nde öldüm.
-Ben geçenlerde trafik kazasında öldüm.
Bizimki yine ilk konuştuğuna döndü :
-Heey ahbap, dedi, anladığım kadarıyla buradakilerin en eskisi sensin.Bilirsin.Buranın meyhanesi ne yanda kuzum!

KAVGA

Sürekli içki içen arkadaşının haline acıyıp sorar :
-İçip duruyorsun, derdin ne?
-Karımla kavga ettik.
-Aranız niye bozuldu?
-Çok içtiğim için.

MEZARCI

Diktatör bir akşam meyhaneden içeri girer.Tezgahtara yaklaşır.Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker.Oradan buradan konuşurlarken sorar :
-Böyle hergün içmek için ne kadar kazanıyorsun?
Sarhoş :
-Günde 2 bin lira.
-Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın?
Sarhoş :
- 4 bın lira.
-Peki biraz daha sıkarsak kemerleri?
-O zaman 5 bin liraya para demem.
Diktatör kızar :
-Bu ne biçim iş.Köküne kadar sıkarsak?
-O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım.
Diktatör şaşırmıştır.Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir.Sorar :
-Şeytan mısın, nesin.Ne iş yapıyorsun?
-Mezarcıyım!

DOMUZ HERİF

Abdülgaffar eve gelmeden önce meyhaneye uğrar ve bol bol içer, sarhoş olur, sonra eve giderdi.Bir gün karısı rest çekti :
-Bugünden sonra eve geldiğin zaman anahtar deliğinden hohlarsın.Eğer ağzın içki kokarsa eve almayacağım.
Abdülgaffar 'ın birahane arkadaşı :
-Bu iş çok kolay, iç içeceğin kadar.Sonra bir baş sarmısak ye.Onun kokusu içki kokusunu yok eder, dedi.
Abdülgaffar öyle yaptı ve gece yarısı eve geldi.Anahtar deliğinden hohladı.Karısı dehşetle bağırdı :
-Seni domuz herif seni!Ben sana arkanı dön de yellen demedim, hohla dedim...

YALAN MI?

Öğretmen tarih dersinde öğrencilerden birini sözlü sınava kaldırmıştı :
-Söyle bakalım yavrum...Napoleon Bonapart Fransa tahtına çıkınca ne yaptı?
-Oturdu öğretmenim!

MATEMATİK CİDDİYETİ

Musevi ailesinin en büyük derdi 10 yaşlarındaki çocuklarının matematikten sürekli "0" getirmesiymiş.Sıkıştırmışlar olmamış, ders aldırmışlar olmamış.Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler.Çocuk bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye başlamış.Peki ne oldu da bu çocuk böyle 180 derece dönüş yaptı?
Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş.Sonunda bir gün gerçeği itiraf etmiş :
-Okula girdiğim gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini gördüm.O zaman bu işin ciddiyetini anladım...

YANLIŞLIK

Ali karnesini babasına gösterdi.
Babası :
-Oğlum ne biçim karne bu?Hep 1, 2, 0.
-Öğretmenimiz biraz dalgındır da.Bu haftaki Spor-Toto tahminlerini yanlışlıkla benim karneme yazmış olacak!...

eşşolu eşşek

Samimi olduğunuz birarkadaşınıza yapabileceğiniz en güzel şey şaka'dır. Çünkü şaka genelde nazı çekildiği için samimi olunan kişiye yapılır. İsteseniz aşağıdaki resimi arkadaşınıza yollayabilirsiniz. Eğer yollamayı bilmiyorsanız adress bardaki URL adresini mausunuzla sağ tıklayıp copy(kopyala) yapın ve mailinizin üstüne gelip yine mausunuz ile sağ tıklayıp paste (yapıştır) yapın. Paste paste dğil yağıştır temek. Uhu yani uğu. :) Yaaa acayip komiğim, birde egoist, birde narsist, birde sadist :)

Restaurantta ısmarlama kültürü

İstanbulda adamın biri çok şahane ve lüks bir restorana girmiş yemeğini ısmarladıktan sonra gelmesini beklerken bir bakmış yan masada süper bir sarışın, iri göğüslü uzun bacaklı bir fıstık var. Bir süre ağzı 5 karış açık vaziyette baktıktan sonra dayanamamış garsonu çağırmış;
- ''Yan masadaki şu nefis yaratığı görüyomusun ona en pahalı şarabınızdan ısmarlamak istiyorum''.
Böylece garson restorandaki en pahalı şaraptan 1 şişeyi bizim fıstığa götürmüş kadın bir şişeye bakmış bir adama bakmış ve çantasından bir kağıt çıkarıp bişiler yazmış, adama götürmesi için garsona vermiş. Garson kağıdı adama vermiş adam bir bakmış'ki şöyle yazıyor;
- ''Bayım, eğer garajınızda son model bir BMW, banka hesabınızda 10 milyon ve bacaklarınızın arasında'da 20 cm'lik bir şeyiniz varsa gönderdiğiniz şişeyi zevkle kabul ederim''.
Adam bunları okuduktan sonra bir an durmuş, o da bir kağıt çıkarıp bişiler karalamış ve garsona vermiş; - ''bayana götür bunu'' demiş garson notu götürmüş sarışın afet kağıdı açmış ve aynen şöyle yazıyor;
- ''Sadece bilmeni istedim benim garajımda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir'de Mercedes 560SEL var, banka hesabımda ise tam 30 milyon dolar var ama senin gibi muhteşem bir kadın için bile 3 cm. kestirmeye hiç niyetim yok onun için şişeyi geri gönder''...

HEPSİ BİRDEN

Oymakbeyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu :
-Bakın çocuklar, dedi.Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır.Hastalara...Yaşlılara...Muhtaçlara...Her sabah okula geldiğiniz zaman size birgün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım.Tamam mı?
Ertesi sabah Oymakbeyi çocukları toplayıp sordu :
-Söyleyin bakalım...Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?
Bütün çocuklar, hep bir ağızdan :
-Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı :
-Hepiniz mi?
-Evet efendim, hepimiz birden.
-Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi :
-Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!

YELPAZE

Nasreddin Hoca, geçim sıkıntısından tavuk tüyünden yelpaze yapıp satmaya başlamış.Müşteriler yelpazeyi kullanıp denemiş, tüyler hemen dağılmaya başlamış.
-Bu nasıl yelpaze, sallar sallamaz tüyleri dökülmeye başladı, demiş müşteriler.
Hoca :
-Kullanmasını bilmek lazım, yelpazeyi sıkı tutarak, başınızı iki tarafa sallarsanız olur, diye cevap vermiş.

İKİ KİLO YETER

Adamın biri, Kayseriliye sormuş :
-Bir eşeği boyamak için kaç kilo boya gerek!
Adamı baştan ayağa süzen Kayserili :
-Senin boydaki bir eşek için iki kilo yeter!

TURNA AYAĞI

Hoca güzel bir Turnayı kızartıp tepsiye koyar ve Timur'a götürmek üzere yola koyulur.Ancak tepsiden gelen mis gibi kokular Hoca'nın ağzını sulandırır.Bir ağacın altına oturup Turna'nın bir budunu koparır yer.
Timur, Hoca'nın getirdiği Turna'nın tek ayaklı olduğunu anlayınca :
-Bu Turna'nın bir budu nerede Hoca?...diye sorar.
Hoca hemen yanıtlar :
-Bizim köyün Turnaları tek bacaklı olur da..
Timur inanmaz, gözüyle görmek ister.Kalkıp Hoca ile birlikte göl kenarına giderler.Gölde Turnalar tek ayakları üzerinde durduklarından Hoca keyifli keyifli söylenir :
-İşte devletlüm gözünüzle görünüz...
Timur, Hoca'ya döner :
-Al şu oku at, birini vur... emrini verir.
Hoca çaresizlik içinde ok atar.Turnalar birden öteki ayaklarını da çıkarıp kaçmaya başlarlar.
Timur :
-Gördün mü Hoca, hepsi de iki ayaklıymış...
Hoca lafın altında kalır mı? :
-Aman Sultanım, sizde sıkıyı görseniz iki ayağınızla kaçmaz mısınız?

YA AŞKA GELİRSE

Nasreddin Hoca ile arkadaşları Konya'da bir eve akşam yemeğine davet edilmişler.Ev eski ve ahşap, bastıkça tahtalar gıcırdıyor, hoca laf atmış :
-Evin tahtaları ses veriyor!
Adam ukala ya :
-Bizim ev pek sofudur, ara sıra zikreder!
Hoca laf altında kalır mı :
-Ya aşka gelip secdeye varırsa

EŞEĞİ BÖYLE BOYARIZ

Kayseri'ye yeni gelen yabancı, ayakkabısını boyatırken boyacıya takılmış :
-Siz Kayserililer eşeği boyayıp babanıza satarmısınız.Nasıl yapılır bu iş?
Boyacı, fırça sallamayı sürdürerek :
-İşte, demiş, eşeği böyle boyarız!

BENDE BİLMİYORUM

Kayserili, trende yolculuk etmekte... Karısında oturan zatla tanışır. Dereden tepeden konuşurlarken :
-Gel seninle birbirimize bilmece soralım, der. Önce ben sorayım, bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin liranı alırım. Sonra sen bana sorarsın, bilirsem 10 bin liranı alırım, bilemezsem bin lira veririm.
-Tamam, der sor bakalım.
-Söyle öyleyse: Üç ayaklı hayvan nerede yaşar?
Öteki yolcu düşünür, bilemez :
-Al 10 bin lirayı.Şimdi ben de sana aynı soruyu soruyorum: Üç ayaklı hayvan nerde yaşar?
Kayserili, hiç düşünmeden, aldığı 10 bin liranin bin lirasını geri verir :
-Al şu bin lirayı.Ben de bilmiyorum.

Kadının cinsel hayatı.

Kadının cinsel hayatı ile ilgil içok komik bir fıkra geldi paylaşayayım dedim.
Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikolog genç ve güzel kadını problemini cözmek için : "Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş. Kadıncağız baslamış anlatmaya ... "Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum.Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum.Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum.Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz " Psikolog kadına bakıyor : "Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..."

Bu arada yukarıdaki yazı unutmayın ki sadece bir fıkra.

Yurt Dışına Kaçmış

Temel yolda yürürken bir senet bulmus.Bakmiş senedin son günü.Ne yapacağım diye kara kara düşünmeye başlamış.Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış, rahat bir nefes almış.Aynı şekilde bir gün yürürken yine yerde bir senet görmus, almış bakmış.Yine senedin son günü.Ama bu ödenecek gibi değil, çok fazla miktarda.Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına kaçmış.

Almanya

Bir gün Temelin aklına esmiş ve herkese :
-Almanya'ya gidicem, deyip eve saklanmış.Karısına da tembih edip :
-Kimseye evde olduğumu söyleme, demiş.
Ertesi gün Temel'e ihtiyacı olanlar gelmiş Temel'in evine karısına sormuş.Karısı da :
-Yok, demiş.Almanya'da, demiş.Bunu duyan Dursun hıncı olan Temel'in karısının yanına gitmiş ve bunu temiz bir dövmüş.Temel de evde saklandığı yerden Dursunun karısını dövdüğünü görünce :
-Ulan Tursin Almanya'da olmasaydım seni öldürürdüm, demiş.

Sercan Işık

TIPTA İLERLEME

Temel maçta omuzundan sakatlanmaştı.Doktoru tedavi ediyordu.
-Madem ağrıyor, sıcak havlu koyacaksın.
-Ama doktor, iki gün önce de soğuk buz torbası koydurmuştun?
-O iki gün önceydi.İki günde tıpta hiç mi ilerleme olmadı?

Uçak Pilotu Temel

Temel bir uçağın kaptan pilotu idi.Trabzon-Ankara seferini yaparken bir arızadan dolayı uçak sallanmaya başlayınca bir anons yapar.
-Tikkat, tikkat...Gaptanunuz sesleniy!Uçakta bir ariza vardur.Tamiratı mümkündür.Sayin yolcularımız sükut olunuz.
Bu anonsu duyan yolcular bir an rahatlayıp yerlerine otururlar.On dakika sonra öncekinden daha şiddetli bir sallantılya yolcular yerlerinden fırlayınca pilot kabininden bir anons daha :
-Tikkat, tikkat...Gaptanunuz sesleniyi...Eşhedü enlailahe illallah ve eşhedü...

TEMEL'İN DEGAJI

Karadeniz'de bir evde yangın çıkmıştı.Bir kadın kucağında çocukla damın tepesinde kalakalmıştı.İtfaiye geldi, ama kadın bir türlü çocuğu aşağı atmıyordu.Birlikte cayır cayır yanacaklardı.Derken kalabalığın arasından Temel fırladı :
-At yenge, çocuğu aşağı at.Ben Sürmenespor'un kalecisiyim.Çocuğu tutarım.
Kadın inandı ve attı.
Temel nefis bir plonjonla çocuğu yakaladı.Sonra üç kere yere vurup degajını yaptı.

ŞEHADET GETİR

Trabzon Hava Limaninda Temel Kulede otururken bi acil telsiz gelmiş. Amerika'dan gelmekte olan bi uçağın motorlarından biri arıza yapmış, ne yapayım diye soruyo. Temel de :
-Siz Amerikalısınız, sizde teknoloji çok ileri, bişey olmaz devam et, diyor. Biraz sora aynı uçak tekrar arıyo ve 2. motorunda durduğunu söylüyo.
Temel yine :
-Siz Amerikalisiniz sizde teknoloji çok ilerde bişey olmaz devam et, diyor. Biraz sora uçağın 3. motoru da duruyo ve Temel yine aynı şeyi söylüyo. Uçak iyice Trabzon a yaklaştığında pilot 4. motorunda durmak üzere olduğunu ne yapması gerektiğini soruyo. Temel de bunun üzerine işin ciddiye bindiğini anlayınca pilota :
-Söylediklerimi tekrar et diyor ve "Eşhedüenlailahe illellah...." diyor.

Temel migros'da

Temel, Fadime ve Şeyh üçlüsünün geçtiği müthiş bir fıkra.
Temel tarikata girmek icin başvurmus.
Şeyhin karşısına çıkarmışlar.
Şeyh Temel'e: Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksin demiş.
Neyse aradan üç hafta geçmiş ve Temel Şeyhin önune tekrar gelmiş.
Şeyh sormus: Temel tamam mi? Sabredebildin mi?
Temel: Valla, ilk hafta hiç problem yoktu.
İkinci hafta sabrım çok zorlandı ama dayandım.
Üçüncü hafta, benim karı üst raflardan biriki paket almaya calışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti.
Daha sonra paketler yere düştü.
Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım.
Şeyh: Aaaa olmadı. Biz seni tarikata alamayiz
Temel: Sittiret tarikatı bizi artik migros'a da almıyolar...

Sadece bir fıkra

Peder ile rahibeler arası geçen çok komik ve erotik bir fıkra. Kimse alınmasın amacım hiçbir dini küçük düşürmek değil bu sadece sadece bir fıkra ve öyle düşünülmesini rica ediyorum.

Peder John'un Cumartesi gecesi banyo zamani gelmis, genc rahibe Magdalene Edwards, yasli rahibenin kendisine verdigi talimata uygun olarak banyo suyunu ve havlulari hazirlamisti. Magdelene ayrica, eger kendine hakim olabilirse,Peder John'un ciplak bedenine bakmamasi ,fakat Peder'in kendisine soyledigi herseyi yapmasi ve dua etmesi talimatini da almisti. Ertesi sabah, yasli rahibe Magdelene'ye Cumartesi gecesi banyosunun nasil gittigini sordu. 'Ahh hemsire,' dedi genc rahibe ruyadaymiscasina. 'Kurtarildim'. 'Kurtarildin m i? Bu harika sey nasil oldu ?' diye sordu yasli rahibe.'Seyyy, Peder John su dolu kuvette yatiyordu. Kendisini yikamami istedi. O'nu yikarken, tanrinin cennetin anahtarini sakladigini soyledigi bacaklarinin arasina dogru elimi itti. 'Oyle mi yapti?' dedi yasli rahibe dumduz bir sesle.'Ve Peder John, eger cennetin anahtari benim kilidime uyarsa,cennetinkapilarinin bana acilacagini ve kurtulusumun ve ebedi huzura kavusmamin temin edilecegini soyledi ve sonra Peder John cennetin anahtarini kilidimin icine soktu. 'Gercekten mi ?' dedi yasli rahibe daha da duz bir sesle.'Once korkunc bir aci verdi, fakat Peder John kurtulusa giden yolun cogunlukla izdirapla dolu oldugunu, ama daha sonra Tanrinin guzelliginin,icimi muthi s bir cosku ve zevkle dolduracagini' soyledi. 'Ve oyle de oldu,kurtarilmak cok guzel bir duygu.' 'O gunahkâr seytan!' dedi yasli rahibe. 'Bana onun, Cebrail'in borazani oldugunu soyledi ve ben kirk yildir o borazani Ufluyorum'.

Cennette gözün var değilmi?

Köy, kadın ve imam üçlemesinin geçtiği müthiş güzel fıkralardan biri.

Kadının biri kocasını aldatmaya karar verir ve köyün imamına bunun cezasının cehennemde ne kadar olacağını sormaya gider... İmam efendi anlatmaya başlar; "işte kızım köyün muhtarıyla kocanı aldatırsan altı ay, öğretmeniyle yaparsan bir yıl, bekçi ile yaparsan iki yıl"... Kadın dayanamayıp sorar; "peki imam efendi ya köyün imamıyla aldatırsam cezası ne kadardır?" İmam gevrek gevrek gülerek; "seni gidi kâfir seni der, cennette gözün var de mi"...

Yiğit Özgür Karikatürleri - Yigit Ozgur

Elektrik Rica Ediyormuş

Bir Fransız, bir İngiliz ve bir Karadenizli idama mahkum edilmişlerdi.Üçüne de son arzularını sordular :
-Giyotinle mi idam edilmek istersiniz, elektirikli iskemlede mi, yoksa gaz odasında mı?
Fransız :
-Ben giyotinle idam edilmek istiyorum, dedi.
Hemen giyotini getirdiler, adamı uzattılar.Sonra da bıçağı olanca hızıyla bırakıverdiler.
Ama o da ne! Bıçak tam adamın kafasını uçuracakken, son anda birden duruverdi! Belli ki bir bozukluk olmuştu.Bıçağı kaldırıp bir kez daha bırakıverdiler.Bıçak yine aynı yerde tutukluk yapıp durdu.Bir daha bıraktılar.Yine durunca, çaresiz kalıp adamı affettiler.
Sıra İngiliz'e geldi.O da giyotinle idam edilmek istedi.Bıçak yine aynı yerde durmasın mı! Üç kez tekrarlandıktan sonra İngiliz'i de affedip idam etmekten vazgeçtiler.
Sonra sıra bizim Karadeniz'liye geldi :
-Ha benim ciğerim rahatsızdır, gaz odasi almayayım, dedi Karadenizli.Ha bu sizin giyotin de bozuktur galiba...Onun için elektirik rica edeceyum...

Recep İvedik

Komedyen Şahan Gökbakar'ın canlandırdığı Halime'nin ipini çekmesiyle ve daha sonra Kenan Işık'ın sunduğu "Kim 500 Milyar İstemezki?" deki canlandırmaları ile izleyicilerin sevdiği Recep İvedik şimdi tatilde ve filmi geliyor. Bu da 22 Şubat 2008'de sinemalarda gösterime başlayacak olan filmin komik mi komik Youtube'da izlenme rekorları kıran fragmanı.

Reklamda inovasyon

İnovasyon hayatımızın her anında var. Yani inovaktif yaşam diye bir olgu var. Hayatımızda yaptığımız küçük değişiklikler bizi mutluluğa görürmekte. Mesela ben. Blog sitelerime yazı yazarak hem kişisel olarak kültürüm artıyor çünkü yazmak için inceleme gerekiyor yani okuma hemde yazma tecrübem olgunlaşıyor. Hatta ve hatta kazandığım yazı tecrübesi iş hayatımda çok işim yaradı. Neyse inovasyon dedik hayata daldık. Herifin teki şöyle bir şey düşünmüş. Ulan öyle bir inovasyon yapayımki reklamlarım sayesinde istediğim tel ve adres bilgileri insanların eline ulaşsın. Hemde tüm bunlar benim değil hedef kitlenin kendi çabasıyla olsun. Peki bu nasıl olur? Yukarıdaki resime bakarsanız gayet açık görebilirsiniz!...

Dün Burada Yoktu

Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor birgün bir Amerikalıyı alıyor başlıyolar gezmeye...Amerikalı bir saray görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diyor
Temel :
-5 yılda, diye cevap veriyor...
Amerikalı :
-Yazık bizde olsa 1 yılrda yapılırdı.
Biraz sonra bir cami göruyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor...
Temel :
-2 yıl, diye cevap veriyor.
Amerikalı :
-Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor.
Temel uyuz oluyor duruma...
Biraz sonra bi tarihi yapı daha göruyolar..gene soruyor Amerikalı...
Temel :
-2 ay, diyor.
Amerikalı yine :
-Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor.
Temel iyice kıllanıyor.Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar...
Amerikalı yukarıyı göstererek :
-Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor.
Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp :
-Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...

Komik Televizyon Resimleri

Doktor Yedim Seni

Temel hastalanmıştı.Doktora gitti.Doktor Temelin tedavisinin hergün parmaklanmak olduğunu söyledi.Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen hergün doktora gidip orada tedavi oluyordu.Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karısı Doktoru taklit ederek ona tedaviyi yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı :
-Karıcığım sol elini sol omzuma koy.
-Tamam.
-Sağ elinide sağ omzu...????!!!!
Temelin jeton duştü :
-Uyyyy Doktor yedum senu....

Güzel köpek resimleri

Köpekleri oldum olasıca sevmişimdir. Özellikle çocuk yaşlarımda okuldan kalan boş zamanlarımda hayatımın çok onemli bir yerini işgal eder. Hatta okulu asıp köpeklerle oynamışlığım çoktur. İşte bu yüzden orta 3. sınıfı çif dikiş yaptım. Buna rağmen en sevdiğim köpeğimi kaybetmenin önüne geçemedim. En güzel ve komik köpek serimlerini yayınlamadan önce böyle bir anektod geçmek istedim. Köpekler gerçekten akıllı, sadık ve sevimli hayvanlardır. Değerini bilmek ve onları anlamak gerekiyor.

Dilbilgisi dersi

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş :
-Pakmak fiilinin çekiminu yap pakalum...
-Erzurumlu öğrenci hemen atılır :
-Bakirem, bakirsem, bakir...
Öğretmen öğrencisinin bu cevabı karşısında :
-Uy diluni eşekarisu soksun.Öyle mi denur daa?Onun aslu pöyledur :
-Pakayrum, pakaysun, pakay...

Dik Açı Kaynıyor

Temel kolej sınavına hazırlanan oğluna yardım ederken sormuş :
-Su kaç terecede kaynayi?
-Toksan terece, deyince
-Pilemedun, demiş, toksan terecede dik açı kaynayi!

Feminist

Temel önde, Fadime arkada çarşıya inmektedirler.Fadime sırtındaki sepet bir yana Temel'in ceketi ve şapkasınıda elinde taşımaktadır.Onların bu halini gören okumuş biri sorar :
-Bu vaziyetinden utanmıyor musun?Sen önde hanımın arkada?...
Temel yanıtlar:
-Hemşerum niye utanacağumişim?Her paşarili erkeğun arkasinda bir kari vardur demeyi misiniz siz?Pen başarili bir erkeğum.

Çay kültürü

Çay hakkında bir başka yazı mail box'ıma düştü yazanın eline sağlık. Muhteşem bir çay hikayesi. Artık bu çay hikayesinden sonra her çay içişinizde gülümseyeceksiniz.

Çay'ı çok sevdiğimi söyleyince, yasli bir teyze anlattı geçenlerde,
bak diye basladi söze ...

Çayın alt demliği evdeki kaynanadır; devamlı kaynar durur..

Üst demlik evdeki gelindir; alt demlik kaynadikça o olgunlaşır,
demlenir...

Gelinin kocası ise bardaktir; biraz kaynana doldurur onu biraz da gelin...

Çocuklar çayın sekeridir; tat verir...

Görümce ise çay kasigiıdır; arada bir gelir ve karistiriır gider...

Kaynataya gelince; o da bardak altidir; dökülenleri bir araya toplar...

Çay deyip te geçmemek lazim demek ki... bi durmak, dusunmek lazım ..

Komik Resimler

Doping Olimpiyatları

Temel olimpiyat oyunları 100 metre finalinde doping yapmış.Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş.

BİR ERKEĞİ ANLAMAK

Erkek, hic buyumeyen bir cocuk gibidir ama herkesin kendisini adam gibi gormesini ister.Erkek icin butun kadinlar,sinif,renk ve kategori ayirimi gozetmeksizin ilgi alanina girer. Onunde yemek dururken,baskasinin tabagina bakan gibi biridir yani.Annesi onu o kadar simartmis,"aslan oglum kaplan oglum "diye pohpohlanmaya alistirmis ki, sevgililerinden bu ilgiyi goremeyince aslinda kagittan aslan oldugunu anlar ve dunyasi basina yikilir. Bir kadina "seni seviyorum" demek,onun icin " artik baska kadinabakmayacagim "anlamina gelir ve bu sozu soylemekte zorlanir. " Son derece duygusalken mantikli olabilen, sevkatli,saf yureginiacimasizlikla ve asillikle orten, guclu bir bedene ama gucsuz bir iradeye sahip,hayata vurdumduymaz yaklasip onu fazlasiyla ciddiye alan, dogalliktan hoslanip dogal gorunmeyi caresizlik sayar..."erkekler. Dil dagarciklari kadinlar kadar zengin degildir.Yani dilin inceliklerini,kivrimlarini, farkli anlamlara gelebilen cumleleri fazla bilmezler.Hayir hayir, belki belki,evet evet anlamina gelir onlar icin. Kadinlarin sadece bir hayirinda bile bin anlam gizlidir oysa.Erkekler kendileri icin degil baskalari icin aglarlar.Bu nedenle aglayan bir kadin karsisinda yelkenleri suya indirirler. Erkekler,erkekligi her turlu kuvvet gosterisi ve para olarak algilarlar.Bundan dolayi da kadinlarin endisine saygi ve minnet duyacaklarini sanirlar.İckiliyken soylediklerini ayik kafayla hatirlamazliktan gelirler. Sık arandiklarinda kacarlar,ilgisiz birakildiklarinda ise sikayet ederler.Yuzlerinde genellikle o anki ruh hallerine uymayan maskelerle dolasirlar.Ornegin derin dusuncelere dalmis gorunen bir erkek aslinda o an, tuttugu takimin hafta sonundaki macini nasil izleyecegini dusunuyordur. Erkekleri anlamak kolaydir aslinda. Cunku erkekler karmasik degil basit,cozumlenebilir,gaza getirilebilir, motive edilebilir varliklardir. Erkeklerin kadinlari taniyamamasi, iste bu basitlikten kaynaklanir.Kadinlarin daha zeki oldugunu bilirler ve cozemedikleri bu bilmece " kadinlar bir bilmece azizim" icin kendilerine degil,bilmeceye kusur bulurlar.
tsevinc@