Muhteşem Kapak Yapan Sözler

Osman bölükbaşı meclis kürsüsünde konuşmaktadır.
bir milletvekili:"sende erkek misin be?" der.
osman bölükbaşı:"ben erkekliğimin zeka tını versem sen bile erkek olurdun".


* Geneleve ilk kez gitmiş olan bi arkadaş sanki oranın demirbaşıymış gibi davranmaya çalışarak orada duran bi adama
-bilader muamele kaça(der)
-benimki biraz tuzlu olur(cevabıyla da dönmemek üzere ortamdan kaçar)


* Sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya...
-bak teker dönüyo.
-(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!!


* Konuşma hacettepe üniversitesinde cem yılmaz ile bir hacettepeli arasında geçmektedir:
çocuk: cem bey basında sizin hakkınızda karizmatikmiş diye söylentiler çıkıyor. size göre sizin karizmanız var mı? eğer varsa kaç cm?
cmylmz: valla karizma insanın içinde hissettiği bir şeydir. sen içinde kaç cm hissediyorsan benim de karizmam o kadar. *


* -alo orası kerhane mi?
-artık çalışan almıyoruz teşekkürler.


* sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :

soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."


* 80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"


* Edirnedeki suleymaniye cami yapımıda mimar sinanin caminin ortasında oturmuş nargile içerken gören işçiler homurdanarak :
- ulan biz burda çalışıyoruz adam orda oturmuş keyif yapıyo! derken sinan olaya girer..
- sesin caminin heryerine eşit olarak dağılıyo mu diye hesaplıyorum !!


* bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu


* kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş. "kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"


* olay bir tatil beldesinde geçiyor asılmaya meyilli erkek güruh gözüne mini şotlu bir hatunu keser ve yaklaşırlar . bu arada yürünmektedir.yaklaşılır yaklaşılır ve en asılgan herif:
-g.te bak g.te hey maaşallah
hatun arkasına döner ve cevabı yapıştırır.
-o g.t ağzına bir sıçar sifon da yetmez boğulur kalırsın.


* din hocasına:
-hocam eşcinsel ilişki caiz mi?
-onu git babana sor!!
-peki...(kapak)


* show tv'deki ateş hattı programında reha muhtar prens charles'ın müslüman olduğu yönündeki söylentileri eleştirmektedir. konuyu diyanet işleri başkanıyla tartışmaktadır:
-efenim prens charles'ın müslüman olduğunu söylüyorlar. peki ama öyle bir adamdan müslüman olur mu?
-olur tabi neden olmasın?
-ama efenim nasıl olur?
-reha bey siz müslüman mısınız?
-tabi müslümanım efendim.
-siz namaz kılıyor musunuz?
-hayır.
-oruç tutuyor musunuz?
-hayır.
-içki içiyor musunuz?
-evet.
-e sizden nasıl müslüman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar müslüman olur.


* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.


* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.


* lisenin kantincisi değişmiş yeni kantinci kimse tarafından sevilmemektedir. bir grup arkadaş kantin de oturmuşs sohbet ediyorlar kantincide yanlarına gelir bir kızla sohbete başlar kızın kantinci ile arası iyidir.

kız - o köpek çok tatlıydı yaaa benim de muhabbet kuşlarım var *
kantinci - hayvanları çok seviyorsun galiba
arkadaş - seninle niçin ilgileniyor sanıyordun


* yavuz sultan selim seferleri gizli tutarmış.. vezirin teki de inatla soruyomuş nereye sefere gidiyosunuz diye..
yavuz - sen sır tutmasını bilir misin?
vezir - efet hünkarım, bilirim
yavuz - ben de.


* bernard shaw ile churchil geçinemezlermiş.. bir gün shaw, churchil'e bi davetiye göndermiş, not olarak da "size iki kişilik davetiye gönderiyorum. bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. tabii dostunuz varsa." churchil , hemen cevap gondermis, "maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuza gelemicem. ikinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa."


* zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş:
"bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. müdür de demişki: "bende bütün pastacılara söyleyim bundan sonra "sana koysunlar"...


* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.



* fatih altaylı, erman toroğlu için
fa: "o kabzımal futboldan ne anlar ki" deyince
ea: "ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarım, kabzımalım hıyardan da anlarım"


* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!

* lise 2 tarih dersinde yaşanmış bir hadisedir.
tarih hocası sınıfta çok ses olmasına sinirlenir ve bizim sıramıza doğru azarlamak için gelir

tarih hocasıllah akıl dağıtırken siz nerdeydiniz?
arkadaş:sizin yanınızdaydık hocam
hoca:hmghmmm


* yaşanmış bi bfl öyküsü
okulune en ********* hocası tahtaya çember yazar
hoca: x olum tahtaya ne yazdım
x: otobiyografinizi
sınıf hocaya belli etmemek suretiyle kopar


* ben: melaba bi mekçikın*. büyük boy olmasın
kasiyer: sormadım ki zaten
ben: ... peki


* salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
arkadaş:3 tane parça pizza adres: bla bla
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
arkadaş: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...


* 1 yıl önce apartmanımızın asansör kapısında aynen yaşanan diyalog:

babam kapıyı çalar, tam içeri girmeye hazırlanırken asansör kapısında komşumuzu ve 3 yaşındaki oğlunu görür. küçük çocuğa kaş göz işareti yaparak;

babam: naber delikanlı?
çocuk: s.ktir git!

akabinde asansör gelir ve annesi çocuğu asansörün içine teper!


* hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum"


* itfaiye aranır;
- alo, abi yangın çıktı ormanda mahsur kaldık gelin kurtarın bizi..

- ben buradan gönderiyorum hortumu yakalayın..

-eeiiüü, peki.


* rahmetli barış manço fransada bir televizyon programına katılır. herşey gayet güzel giderken, sunucu klasik avrupalı edası ile "siz türkler barbarsınız" muhabbetine girer. bunun üzerine barış manço sunucuya üzerinde para olup olmadığını sorar. sunucu cebinden birkaç banknot çıkartıp barış manço'ya uzatır:

b.m: şimdi bu paranın üzerindeki kim?
s: general bilmem ne, bilmem neredeki savaşta kahramanlık yapmıştır bla bla bla.
b.m: peki bu?
s: teğmen bilmem ne, böyle etmiştir, şöyle etmiştir.

bunun üzerine barış manço cebinden birkaç banknot çıkarır ve üzerindekileri teker teker anlatır:
bm: bu mevlana celaleddin rumi; ünlü bir türk düşünürüdür. bu halit refik karay; ünlü bir türk edebiyatçısıdır. bu mustafa kemal atatürk, türkiye cumhuriyeti nin kurucusudur.
sesizliğin üzerine sunucuya bakarak şöyle der:

-şimdi siz söyleyin, kim barbar?


* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!


* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.

davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:

- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.

bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:

- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?



* ise yılları felsefe dersi;
felsefe hocası (aynı zamanda müdür yardımcısı)
- r senin saçların çok güzelmiş, bir şey soracam senin gittiğin berbere erkekleri alıyorlar mı?
- normalde almıyorlar ama size sorun çıkaracaklarını sanmıyorum, sizi alırlar.
(kahkaha tufanı)


* lise yılları tarih dersi;
kız talebe: hocam ya bişi sorucam,siz neden hiç not tutturmuyosunuz?
hoca: tut kızım,seni tutan mı var!


* itü vadi yurtları sene 2002. o zamanlar boş yataklarda kaçak yatan elemanlar var. gece saat 1'de iki güvenlik elemanı kaçak eleman avına çıkmışlar. x blok xxx numaralı odanın kapısını açarlar. içeride elemanın biri ***** film izlemektedir.
güvenliklerden biri çekingen bir sesle sorar:
-şey, biz boş yatak bakıyorduk da...
eleman kafasını geri monitöre çevirir, filmi izlemeye devam eder ve cevabı yapıştırır.
-geçin, benim yatak boş!


* i.melih gökçe'nin katıldığı bir tv programında konu genelevlerdir.melih bey ile genelev çalışanları telefonda tartışmaktadır :

(o)-biz de ekmek parası peşindeyiz sonuçta melih bey
(m)-olmaz, ben böyle bi yerin açık kalmasına göz yummam! yumamam!
(0)-....
(m)-...
(o)-valla melih bey , biz burda bu kadar **ospu bir araya gelsek sizin gibi **ospu **cuğu doğuramayız.


* yer mku veterinlik fakültesi.erkekler bir bayan öğrenciye şaka yapmak isterler.1. sınıftaki dandik lab derslerinden birinde tükürük inselenecektir.hoca herkesten kendi tükürüğünü incelemesini ister.o sırada ara verilir derse.hoca gelince başlarız incelemeye der.kız da tükürür lam'ın üzerine ve dışarı çıkar.erkekler de lam'ı alırlar tükürüğün üzerine sperm koyarlar çok az miktarda.derken ders yeniden başlar.hoca eğer hareketli bişe görürseniz hastasınız demektir der öğrencilere.kız mikroskopa bakar ve heyecanla hocaya doğru bakar.yüksek sesle hocaaaaam ben galiba hastayıııımm bakın oynuyoooo...hoca gelir bakar ve kıza o bomba cevabı verir:
-kızım sen hasta değilsin sadece işin bittikten sonra ağzını çalkalamamışsın

dolmuşçu hikayeleri&muhabbetleri :) okumadan geçmeyin :)

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek
üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden
belli olan iki arkadaş minibüse bindi. Birbirlerinin yüzüne bile
bakmıyorlardı >>> Çocuklardan biri şoföre parayı uzattı :
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın ??
-------------------------------------------------

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşunu bekliyordum.
Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine
girecekken minibüs geldi. Apar topar bindiim. Şoföre parayı uzatıp :
- 'Bir Monte Carlo' ..dedim.
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp :
-'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi!
İşte o an benim ve şoförün bittiği andır
------------------------------------------------

İstanbul' da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöföör bey klimayı acar mısınız ? cok sıcak olduu"..demişti
Pala bıyıkl şöför amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra,
kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı
------------------------------------------------

Istanbul'dayiz ..Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam
kalkicak, elemanın biri açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış
oturmuşuz, önde 3 kişi , arkada 4 ...
Eleman hala bir umut sordu :
- "Kaptan, yer var mı ?
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi :
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak istersen"
-----------------------------------------------

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya
seslenir :
-Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın ?
- Ben kız değilim!!!
-Amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte !!
-----------------------------------------------

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e dogru gidiyoruz.
Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
-Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim ??
Bizim soför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. al ***ür senden kıymetli mi ??
-----------------------------------------------

Yolcu
musait bi yerde inmek ister ama dili sürçer ;
-Musait bi yerde iner misiniz ?
Şöför :
- Niye ?? sen mi kullancan ??
------------------------------------------------

-Mükemmel bir yerde inebilir miyim ?
Yolcunun kafası karışık sanırım,
kendisi de dolmuştakilerle beraber güler
söylediine
Şöför kadını indirirken :
- Buyrun size layık değil ama
------------------------------------------------

Yolcu:
- Abi heykel'e çıkıyo mu ?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyor.
-------------------------------------------------

-Şöför bey, mübarek bi yerde inebilir miyim?
-Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze
seni... ..............

-------------------------------------------------
Şöför:
- Arkadan vermeyen var mı?
Yolcu:
-Az önce eline verdik ya kardeşim.
-Neriman sen arkadan verme ben önden veririm .
------------------------------------------------

Kadın:
- Kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten...

Kızı:
- Aman ne olcak sanki.. nasıl olsa benimki de
bozulmayacak mı..ben vereyim! .......................

Azrail Ile Ihtiyar Kadın... Süper

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor.
Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir hayal görüyor.
Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"

Azrail cevap veriyor: "Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var".
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdiriyor, dudaklarını doldurtuyor ve de göğüslerini
düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" daha uzun bir süre yaşayacağını
bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor.
Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cennette Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşa yacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o

ambülansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?"

Azrail cevap veriyor:
"Kız, ben seni tanıyamadım.. " :)))

Bu Eşşek Neden Suya Girmiyor ?

Namus Temizleme xD

İşte İlginç we Komik Türk Huyları

KAĞIT MENDİLİ KUMAŞ MENDİL GİBİ GÜNLERCE BURUŞUK ŞEKİLDE CEBİNDE TAŞIR.

- RÜZGARLI HAVALARDA KÜLLER UÇMASIN DİYE KÜLLÜĞE SU KOYAR

- SERÇE PARMAĞINI KULAĞINA SOKUP İYİCE SALLAYARAK KARIŞTIRIR.

- ANCAK BİR TÜRK GAZETE BULMACASINI HEP BAŞKALARINA SORA SORA ÇÖZEBİLME BECERİSİNİ GÖSTERİP KENDİSİ ÇÖZDÜ DİYE SEVİNDİRİK OLABİLİR

- SAKAL TRAŞI OLDUKTAN SONRA KANAYAN YERLERİNE KÜÇÜK KAĞITLAR YAPIŞTIRIR.

- SOBA BORUSU AKTIĞINDA YOĞURT KAPLARINI TELLE SOBA BORUSUNA BAĞLAR.

- DİŞ FIRÇASIYLA DİŞİNİ FIRÇALAMAYIP DA SAÇINI BOYAMAK İÇİN KULLANAN BİRİNİ GÖRÜRSENİZ O SAÇINI SEVEN BAKIMLI BİR TÜRK'TÜR.

- KONUŞMA YETENEĞİ OLAN HAYVANLARA İLK OLARAK KÜFÜR ETMESİNİ ÖĞRETİR.

- SAHİLDE MAYOSUNU KABİNDE GİYMEK YERİNE ARKADAŞLARINA HAVLU TUTTURARAK GİYMEYE ÇALIŞIP BİR DE ARKADAŞLARINA "BAKMAYIN LAN" DİYE ÇIKISIR.

- ÇORABININ KİRLENİP KİRLENMEDİĞİNİ BURNUNA GÖTÜREREK KISA SÜRELİ KOKLAYARAK ANLAYAN KİŞİ TEMİZLİĞİNE DÜŞKÜN BİR TÜRK'TÜR.

- DAHA BİRİNCİ TELEFON ZİLİ ÇALDIĞINDA TELEFONUN BAŞINA DİKİLİR AMA AÇMAK İÇİN İKİNCİ KEZ ÇALMASINI BEKLER

- BİR DÜKKANA GİRİP ONUN BUNUN FİYATİNI SORDUKTAN SONRA "ABİ ARABA BEŞ DAKKA DURSUN BEN HEMEN GELİCEM" DEYİP 2 SAAT SONRA GELİR.

- TRAFİKTE AMBULANSIN PEŞİNE TAKILARAK SIKIŞIKLIKTAN KURTULUP UYANIKLIK YAPTIĞINI ZANNEDER.

- TAKSİ TUTTUĞUNDA TAKSİCİNİN YANINA OTURUR .EĞER ÜÇ DÖRT KİŞİ TAKSİ TUTUYORSA TAKSİ PARASINI VEREN KİŞİ ÖN KOLTUĞA OTURUR.

- KÜRDANLA DİŞİNİ KARIŞTIRDIKTAN SONRA ÇIKARIP BAKAR. SONRA YENİDEN AĞZINA SOKAR.

- ÜTÜ FİŞİ TEYP FİŞİ VEYA TELEVİYON FİŞİ KABLOSUNUN BAKIR TELİ DIŞARI ÇIKMIŞ İSE ÇOCUKLARI ELEKTRİK ÇARPMASIN DİYE BAKİR TELİ SELOBANTLA YAPISTIRIR.

- CEBİNDEN ÇIKARDIGI PARALARIN İÇİNDE EN ESKİSİNİ ÖZENLE ARAYIP BULDUKTAN SONRA PARA ÜSTÜ VERİR.

- EVİNDE BULUNAN SAKSILARIN DİBİNİ KÜLTABLASI OLARAK KULLANIR.

- İŞİNDE İYİ OLAN BİRİSİNİ ÖVERKEN HAKARETLE İLTİFAT EDEN BİR TÜRK'TEN BAŞKASI OLAMAZ. (Ş***SİZİN OĞLU NE İŞ YAPMIŞ BE KARDEŞİM HELAL OLSUN)

- ARACIN SİNYAL LÂMBALARI DURURKEN KOLUNU ÇIKARARAK "DÖNÜYORUM" HAREKETİ YAPAR.

- YEMEĞİN ETİNİ EN SONA BİRAKİR

- DİNGİLDEYEN BİR MASANIN AYAĞINA KAĞIT SIKIŞTIRMA FİKRİ BİR TÜRK'ÜNDÜR

- TV'DE FİLM SEYREDERKEN FİLMİN OYUNCULARIYLA MUHATAP OLAN (DUR ORAYA GİTME ÖLDÜRECEKLER SENİ) TÜRK SİNEMA SEVERLERDİR.

- PLASTİK YOĞURT KABINI SAKSI YAPAR

- ARABASININ ARKASINA YAZI YAZAR .(RAHMETLİ DE SOLLARDI TEK RAKİBİM THY KROYUM AMA PARA BENDE)

- UÇAKTA BULUNAN TANIDIKLARINA UÇAK HAVALANDIKTAN SONRA GÖRMEYECEĞİNİ BİLDİGİ HALDE EL SALLAR

- ÇİĞNEDİĞİ SAKIZI DAHA SONRA ÇİĞNEMEK ÜZERE KAFASINDAKİ TÜLBENDE YAPIŞTIRAN BİR TÜRK KADININDAN BAŞKASI DEĞİLDİR.

- DESENLERİNİ ÇOK BEĞENEREK ALDIĞI YENİ BİR MOBİLYANIN ÜSTÜNÜ BAŞKA BİR ÖRTÜ ÖRTEREK KULLANIR.

- TÜP KAÇIRIYOR MU KAÇIRMIYOR MU DİYE KİBRİT YAKIP KONTROL EDER.

- OTOYOLDA OTOMOBİLİN GAZ PEDALINA TUĞLA KOYUP YORULMADAN KULLANMA FİKRİ BİR TÜRK'ÜNDÜR.

Evlenme Teklifi Nasıl Yapılır

Osmanlı zamanında bir adam bir bayanın karşısına geçer der ki;

"Ey dilberi rana!
Ey tesadüf-ü müstesna!
O mahrem suratınızı görünce size lahza-i kalpten sarsıldım...
Niyetim acizane-i taciz etmek değildir...
Bilakis efkar-i umumiyede ufak bir aile bacası tüttürmektir...
Sözlerim sizi temin ve tatmin edecekse şayet, zevc-i izdivacınıza talibim..."

Bayan da cevaben der ki;

"O mahrem suratınıza bir sille-i osmaniye nakşedersem sekte-i kalpten terk-i hayat edersiniz..."

Komik İtiraflar :))

Ne münasebet
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"

Yanlış telefon
İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim.

Çocuklar kimden?
Annemle babam tartışıyor. Tartışma esnasında annemin kafası o kadar çok karışıyor ki, kendisini aldatmakla suçladığı babama "O çocuklar benden mi??" diyor! Zaten tartışma o anda bitiyor, gülmekten tabii.

Nur topu
İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"

Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.

Toplamda
Geçen gece nöbetteyken acile 3 yaşında, para yutmuş bir hasta geliyor. Babasına ne kadar yuttuğunu soruyoruz; "1 YTL" diyor. Yapılan tetkikler sonucunda bir adet 50 Kuruş ve iki adet 25 Kuruş tespit ediyoruz. Baba bir şekilde haklı olduğu için sadece aramızda gülüşerek konuyu kapatıyoruz.

Helallik
Tatile giden, hayat dolu yaşlı teyzemiz güya helalleşiyor. "Hadi çocuğum, hakkınızı helal edin, hayat bu; siz ölürsünüz ben göremem, veya siz kör olursunuz beni göremezsiniz..."

Köpük köpük
8 yaşımdaki yeğenim "Dayı nasıl oluyor da renkli sabundan beyaz köpük çıkıyor?" diye sordu. "Dur bir düşüneyim." dedim, hala düşünüyorum...

Araba sevdası
Annem arabasını torpidosu için dantel örecek kadar çok seviyor. Geçenlerde arabayı çarpmış ve farı kırılmış. Babamın anlattığına göre trafik polisinin önünde "Yavrumun gözü çıktııııı!" diye ağladığı için polisler heyecanlanıp ambulans çağırmışlar.

Hevesli
Kardeşime araba kullanmayı öğretiyorum. Çok hevesli... Bana; "Abi çok kolay yaa, aynı bilgisayar oyunu gibi!" diyor. Cevabım; "Hııı... Ama tek canın var...

Potansiyel müşteri
Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: ''Gördün mü bizim müşterileri... Hey maşallah!'' dedi.

Un merakı
Komşumuzun kızı ilk fırıncıya kaçtı. Geri geldi, 5 ay sonra un fabrikasının sahibine kaçtı. Bunlara annesinin yorumu; "Ben bu gızı una doyaramadım!"

Sütün faydaları
Sabah erken okula gidecek oğlumu uyandırmadan önce, kalkar kalkmaz içsin diye hazırladığım sütün bardak ebadını o kadar abartmışım ki, henüz uyanmaya çalışan, tek gözü açık oğlumdan gelen cümle: "İneğin kendisini getirseydin bari."

Emniyet kemeri
Nişantaşı-Kadıköy dolmuşu için bekliyoruz. Bir taksi geliyor dolmuş yerine. Ön koltuğa oturan kadın her normal insan gibi emniyet kemerini takıyor. Ancak şoför amcamız emniyet kemerinin iyice ortaya çıkardığı dekolteye bakmaktan yola bakamadığı için bir müddet düşünüyor ve içini çekerek kadına sesleniyor. "Abla, çıkar emniyet kemerini, böylesi daha emniyetli hepimiz için."

Arabam çalındı
2 gece önce arabasını otoparkta unutup eve dolmuşla dönen ve sabah "Arabam çalındı!" diye ortalığı kasıp kavuran salak benim.

Kayıp aranıyor
Çok sevdiğimiz dedemi kalp krizi sonucu kaybettik. Sevilen bir esnaf olması sebebiyle cenazesine oldukça büyük bir kalabalık katıldı. Biz taziyeleri kabul ederken uzun süredir görmediğim bir arkadaşım beni gördü ve geldi. "Bu kalabalık da ne böyle?" diye sorunca gayet normal bir şekilde "Dedemi kaybettik." dedim. Cevabı beni o an bile krize sokmaya yetti: ''Bu kadar insan hala bulamadınız mı?''

Giyim kuşam
Lacivert ceketi, gri pantolonu, kahverengi ayakkabısı ve siyah kemerini bir arada giyen babama annemin yorumu: "Toplama bilgisayar gibi olmuşsun!"

Cadaloz kaynana
İş arkadaşımın düğünündeyiz. Nikah kıyılıyor, imzalar atılıyor, gelin ve damadı tebrik etmek için ayağa kalkıldığında elektrikler kesiliyor. Biz hep beraber "Aaaa!" diye tepki gösterirken, arkadaşımın annesi oldukça yüksek sesle düşüncesini dile getiriyor. "Oğlumun daha ilk dakikadan hayatı karardı."

Direksiyon eğitimi
Sene 1993. Sevgilime (şu an karım olur kendileri) araba kullanmayı öğretiyorum. İzmir'in o zamanki halini bilenler bilir. Üçkuyular-Narlıdere yolu şimdiki gibi değil. Sakin... Stres olmasın, panik yapmasın diye çok karışmamaya çalışıyorum. Ayrıca çok sakin bir ses tonuyla konuşuyorum. Direğe 3 santim farkla geçiyor benim güzel sevgilim. "Direğe çok yakın geçtin hayatım." diyorum. Cevap "Hangi direğe?"

Muhasebe Fıkraları

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün New York
üzerinde balonla dolaşmaya çıkar.

Aksilik ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır. 'Pardon. Ben neredeyim acaba?' diye sorar.

'Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin' der adam.

Yönetici sinirlenir;
'Sen MUHASEBECİSİN değil mi?' diye sorar.
'Evet.' der adam. 'Nereden bildin?'

'Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap % 100 doğru fakat hiç bir işe yaramıyor.'
Muhasebeci gayet rahat bir tavırla;

'Sen de yöneticisin değil mi?'

'Evet, sen nereden bildin?'

'Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin, kaybolmuşsun, pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.'

Süper Komik - Anlat Bakalım Yarışması

Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır


Kelime: DİZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!


Kelime: ZEBANİ
- Allah'ın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!


Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!


Kelime: TELEPATİ
- Hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum ama sözle degil
beyin, dalgalarıyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil ...


Kelime: TİMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkaç beden büyüğü...
- Ejderha
- Yuhhh!

Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.


Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san.
- Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
- Lambada
Ekip1: Hastırr...


Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy


Kelime: Uğur DÜNDAR
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca?
- Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
(Gülmekten iptal edildi)


Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon


Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde...
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir...
- Pes..!


Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Et iler!
- Allah cezanı versin Emre....


Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge...
Ayyy! Olmuyo bööle başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..


Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, hani onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?


Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var ha hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği

Üç kez

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

Mahkeme Soruları

Aşağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafindan sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir. Avukatlarımız (özellikle de bizim tanıdıklarımız!!) hiç alınmasın lütfen çünkü bu sorular amerikan mahkemelerinde sorulmus ve yanıtlanmış, sadece türkçeye çevrilmiş..
1. "Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahina kadar bunun farkina varamaz, degil mi doktor?"
2. "En genç olan oglunuz, hani su 20 yasinda olan, kaç yasindaydi?"
3. "Resminiz çekilirken orada miydiniz?"
4. "Yalniz miydiniz, yoksa kendi basiniza miydiniz?"
5. "Savasta öldürülen kardesiniz miydi yoksa siz miydiniz?"
6. "Sizi öldürdü mü?"
7. "Çarpisma esnasinda araçlar arasinda ne kadar mesafe vardi?"
8. "Oradan ayrilana kadar orada mi kaldiniz?"
9. "Kaç kere intihar etmeyi basardiniz?"
10. Soru: "8 agustosta mi hamile kaldiniz?"
_Cevap: "Evet."
_Soru: "peki o anda siz ne yapiyordunuz?"
11. Soru: "Üç çocugunuz var, degil mi?"
_Cevap: "Evet."
_Soru: "Kaçi erkek?"
_Cevap: "Erkek yok."
_Soru: "Hiç kiziniz var mi?"
12. Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, degil mi?"
_Cevap: "Evet."
_Soru: "Peki bu merdivenler yukari da çikiyor muydu?"
13. Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayina çiktiniz, degil mi?"
_Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
_Soru: "Esiniz de sizinle geldi mi?"
14. Soru: "Ilk evliliginiz niçin sona ermisti?"
_Cevap: "Ölüm sebebiyle."
_Soru: "Kim ölmüstü?"
15. Soru: "Süpheliyi tarif edebilir misiniz?"
_Cevap: "Orta boyluydu, sakali vardi."
_Soru: "Erkek miydi yoksa kadin mi?"
16. Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptiniz, doktor?"
_Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptim."
17. Soru: "Bütün cevaplariniz sözlü olmak zorunda, anlastik mi? Simdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
_Cevap: "Sözlü."
18. Soru: "Otopsiye basladiginiz zamani hatirliyor musunuz?"
_Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladik."
_Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
_Cevap: "Hayir, sandalyeye oturmus neden otopsi yaptigimi merak ediyordu."
19. Soru: "Idrar örnegi verme imkaniniz var mi?"
_Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."
20. Soru: "Otopsiye baslamadan önce Bay .....'nin nabzina baktiniz mi doktor?"
_Cevap: "Hayir."
_Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
_Cevap: "Hayir."
_Soru: "Nefes alip almadigini kontrol ettiniz mi?"
_Cevap: "Hayir."
_Soru: "O halde siz otopsiye baslarken Bay ___ hala yasiyor
olabilir, degil mi?"
_Cevap: "Hayir."
_Soru: "Nasil bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
_Cevap: "Çünkü adamin beyni masamin üstünde bir kavanozun içindeydi."
_Soru: "Yine de hasta hala yasiyor olamaz miydi?"
_Cevap: "Evet, hatta su anda bir mahkeme salonunda avukatlik yapiyor olabilir."

Çeşitli Uyuz Espriler

Düşünce suç olmasın kalkınca suç olsun

Havada uçan yesil zeytine ne denir? Havada uçan yesil zeytin.

Yerde gezinen siyah zeytine ne denir? Havada uçan yesil zeytinin gölgesi

Bir aile hep patates yiyormus, bir gün kapi calmis kim gelmis? Cevap: Gına.

Bir elma diskoya neden gitmis? Cevap: Kurtlarini dökmek için.

Köstebekler, ben beklemem

Yikanan ton'a ne denir? Cevap: washington

Biz sade vatandasiz, zenciler kakaolu,çinliler limonlu

Muazzez Abaci neden çok mutluymus? Cevap: Bu aksam hüzünleri evde birakmis.

Hep bilen ördeklere ne denir? Cevap: blendax

Hep dönen ördeğe ne denir? Cevap: firildak

Dünyanin en pis sporu hangisidir? Cevap: BOKs

Emaye tencere....no I'm not

Bir adam elinde birsey ile bir odaya girmis bu elindeki sey herseye degiyormus, bu neymis?
Cevap: Magnum'sa eger herseye deger

Annem unu eledi, finale çıktı

1. Viyana kusatmasi neden bitmis? Cevap: Etrafta atacak kus kalmadigi igin

Muazzez Abaci sahnede kipirdayamiyormus neden? Cevap: Hatiralar sarmis dört bir yanini

Kaptan Kemal konusuyor, kaptan Kemal konusuyor cikarin beni bu kaptan

Japon yapistiricim var, yapistiracak Japon yok.

Bir Kadın Bir Erkek- Bal Fantazisi

Türkmax'daki Bir Kadın Bir Erkek adlı yapımndan bir sahne... :))

Yeryüzünde İnsanlar...

Yeryüzünde insanlar ya sigara içerler ya da içmezler. İçenler, sigaralarını çakmak ya da kibritle
yakarlar. Ve bunların bir cogu da kanserden ölür.

Ama, dünyada demir çelik haddehanesinde çalışan hiçbir işçinin, sigarasını yakmak amacıyla 600
tonluk pres makinesinin arasından emekleyerek geçip 2450 santigrat sıcaklığındaki fırına ulaşmaya
çalışırken can verdiği görülmemiştir.
Türkiye'de görülmüştür, Karabük'te...

***
Bütün dünyada haşerat, özellikle sivrisinek vardır, buralarda da sinek ilacı kullanılır.

Ama, sivrisinek yutup da midesine kaçan sineği öldürmek üzere ağzına Shelltox sıkmak suretiyle
zehirlenip ölen, Türkiye'dedir.
İstanbul, Sultanbeyli'de...

***
Dünyanın her yerinde insanlar berbere gidip tıraş olurlar.

Ama hiçbir berber, rahatlatmak amacıyla müşterinin kafasını sağa sola kanırtırken adamın boynunu
kırıp onu öldürmemiştir. Türkiye'de öldürmüştür, Erzurum'da...

***

Dünyanın hiçbir yerinde bankamatikten para çekmek için düğmeye bastığınızda elektrik çarpmaz ve
ölmezsiniz Türkiye'de ölürsünüz, Bozcaada'da...

***
Dünyanın hiçbir yerinde, otoyolda giderken radyoda duyduğu göbek havası eşliğinde göbek atmak için
arabayı 'sağ şeride çeken' ve az sonra da arkadan gelen arabanın çarpması sonucu ölen bilinmez.
Türkiye'de bilinir, Adapazarı'nda...

***

Nüfus sayım günü sokağa çıkma yasağı nedeniyle bomboş otoyolda (Dünyanın hiçbir yerinde böyle bir
şey yoktur ve olamaz) sayım görevlisi 'bariyerlere' çarpıp ölmez. Burada ölür, Gebze'de...

***

Dünya'nin hiçbir yerinde aynı işyerinde biri gece, biri de gündüz vardiyasında çalışmakta olan ve
her ikisi de 'mobilet' kullanan bir baba-oğul, birisi işten çıkıp eve gider, öteki evden işe
gelirken bir kavşakta karşılaşmazlar ve birbirlerine selam vermek için ellerini kaldırınca çarpışıp
her ikisi de ölmezler. Burada olur, Konya'da...

***
Dünyanın hiçbir yerinde marangoz atölyesinde çalışan işçiler paydosta üzerlerindeki talaşları
temizlemek için birbirlerine 'kompresör' tutarlarken, biri ötekine şaka yapmak için kompresörü onun
arkasına tutmaz, öteki de 'şaka öyle olmaz böyle olur' diye aynı kompresörü berikinin makatına
sokmaz ve adam bağırsakları patlayarak ölmez. Bizde olur, İstanbul, Ayazağa'da...

***
Dünyanın hiçbir yerinde gemi mühendisi kazanı kontrol etmek için kazana girdiğinde biri gelip
kazanın kapağını kapatmaz ve sonra da gemi yola çıkmaz. Bizde olur, Kocaeli, Dilovası'nda...

***
Dünyanın hiçbir yerinde bir adam ayakkabısının içine kaçan taştan kurtulmak için elektrik direğine
yaslanıp ayakkabısını çıkarıp silkelediğinde, yoldan geçen bir başkası onu elektrik çarptığını
sanmaz ve elektrikle bağlantısını kesmek amacıyla kafasına kürekle vurarak onu öldürmez. Bizde
öldürür, Rize'de..

Mezar Taşına Ne Yazdıracağım Diye Düşünmeyin Bakın

Delil Yetersizliğinden beraat etti
Kalp yetersizliğinden gitti

Karnında fazla su vardı,
adalelerinde kireçlenme,
böbrekleinde kum,
kanında da demir fazlalığı.
Beton gibiydi, ama öldü

Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor
[Çapkın bir adamın mezartaşı]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezartaşı]

Insanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacının mezartaşı]

Sevgili doktorum
seni ikinci yaşamda
dört gözle bekliyorum
[Doktorun hatasından ölen hastanın mezartaşı]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendiği gündü
[Mutsuz bir kocanın mezartaşı]

Burada yatan tosun
ziyaretçiyi öpsün
[Bir grafiticinin mezartaşı]

Hiç istemediği
bir deplasmana gitti
[Futbolcunun mezartaşı]

Kişi başına düşen milli gelir
artsın diye yaşamına son verdi
[Vatansever bir vatandaşın mezartaşı]

****

Kim demiş kırmızı ışıkta
geçilmez diye? rahmetli geçerdi


Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayıkçıydı
Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı
Yaşam tehlikeli bir şey
Sonu ölmekle bitiyor

Düşünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atın ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Olmaz ki ...
Böyle de yatılmaz ki ...

Kansız herifin biriydi
Kan kaybından gitti

Kendine ait bir toprağı
olsun isterdi,
Sonunda muradına erdi

Azrail mirasçıların sabrını ölçtü,
96 yaşında öldü

Kahraman Görevli

Sarışın bir gün ata binmeye karar veriyor. Daha önceden hiç ders almamasına rağmen yardım istemeden
sıçrayarak atın üstüne çıkmayı başarıyor. Ancak atın üstüne çıktığı anda at harekete geçiyor ve
hızlanarak yola koyuluyor. Biraz ürken sarışın atın boynuna sıkıca tutunuyor. Bu arada at biraz daha
huysuzlanarak üstündekini atacakmış gibi çırpınmaya başlıyor. Sarışın atın altına doğru kayarken can
havli ile atın yelesine tutunuyor. Bir eli yelede bir ayağı üzengide yere deşecek gibi hızla hareket eden atın altında durmaya çalışırken, lunaparkın kahraman görevlisi gelerek atlı karıncayı
durduruyor...

Fırlama Tır Şoförü

Fırlama Tır Şoförü

Bu kesinlikle bir fıkra değildir.Yaşanmış gerçek
bir hikayedir...

Bir tır şöförü yolunda ilerlerken bir üst geçide
yaklaşıyor. Böyle yerlere yaklaşırken belli bir
mesafe kala o yerin yerden yüksekliği yazar. Bizim ki de
yaklaşmakta olduğu üst geçidin yüksekliğini okuyor ama
kullandığı tırın yüksekliğini bilmediği için ve bunlarla
uğraşamayacak kadar acelesi olduğu için herhalde geçerim
diyerekten yoluna devam ediyor.

Daha sonra tabi beklenen oluyor ve tır üst geçidin tam
altından geçerken sıkışıyor. Olayı görenler hemen
polise haber veriyorlar.

Olay yerine gelen polis aracından bir polis inip tır
şöförünün yanına gidiyor ve şu soruyu soruyor:
"Ne oldu birader.Tırın üst geçide mi takıldı?"

Böyle soru mu olur diye düşünen tır şöförü bütün
fırlamalığıyla cevap veriyor:

"Yok be abi ne takılması. Üst geçidi götürüyordum da
benzinim bitti!"

Alkışsız Yaşanır Mı?

Erkek , 36 , ABD

İlkokul 3'e giden oğlum ve Mısırlı arkadaşıyla sohbetteyiz. Bir ara, okulu sevmediklerini ve artık
gitmek istemediklerini söylüyorlar. Ben de burada şanslı olduklarını Türkiye' de okula gitmeyenleri
hapse, Mısır'da ise timsahlara attıklarını söylüyorum. Oğlum arkadaşına dönüp, "Türkiye'ye gidelim
adamım." diyor. "Hapis timsahlardan iyidir."


Erkek , 43 , İzmir

Radara yakalandığımı fark ettim; ceza kesecekleri yere varmadan geri döndüm. Mesafeyi 200 kilometre
uzatarak gitmem gereken yere başka bir yoldan vardım. Cezayı plakaya yazacaklarını düşündüm mü?
Hayır! Salak mıyım? Hayır! Hayır diyoruummm!


Kadın , 27 , İstanbul

Geçenlerde aileme "Seminer var." diyerek izin aldım ve sevgilimde kaldım. Ertesi gün de eve döndüm
ve içimden "Güzel plan, sık sık uygulanabilir." dedim, ta ki "Yaprak Dökümü"nün Leyla'sı da benim
taktiği uygulayana kadar. Şimdi babam tutturdu "İşyerine geleceğim, nereye gittiniz soracağım!"
diye. Ah Leyla, yaktın beni.


Kadın , 30 , İzmir

Dört yaşındaki oğluma çorbasını içirdikten sonra bir tabak da ben içiyorum. Arkasından ikinci tabağa
tam başlayacakken oğluşumun o güzel yorumuyla yemeğim sonlanıyor. ''Anne, yeme, fil gibi olacaksın,
şişmanlıycaksın, babam cici anne alacak bak sonra...''


Kadın , 32 , İstanbul

Kocamla internet başında şu andaki arabamın yerine almayı planladığım markanın modellerine
bakıyoruz. Kocam başlıyor, "Şu highline, şu comfortline, şu trendline..." şeklinde uzadıkça uzuyor
konuşma, özelliklerini sayıyor bir yandan da. Ben de gözlerimi ve kulaklarımı dört açmış vaziyette,
heyecanla ve merakla dinliyorum. Sonunda dayanamıyor soruyorum, şu andaki arabamı kastederek;
"Benimkinin sınıfı ne?", kocam otomobil sektöründe çığır açacak sınıfı açıklıyor; "Seninki
hadiline."


Kadın , 33 , Antalya

Şehrimizde bulunan büyük alışveriş merkezindeki, bahçe eşyaları kısmındaki hamağa kurulan kim?
Etrafta kimse yok diye biraz da keyif yapan kim? Hamaktan inmeye çalışan ama hamağın ters dönmesiyle
2 takla, 3 parende atıp tüm yeri silip kalkan kim? Tamam bildiniz, o benim. Peki; bu hallerimi cep
telefonuna çekip, Akıllı TV'ye yollayan sivri zeka kim? Durun ben söyleyeyim. O görüntüler
televizyonda yayınlanırsa önüne eski sıfatını da alacak olan sevgili kocam.

Bu Kadın Yola Gelmez

Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?
***
Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.
***
Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
***
Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.
***
Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.
***
Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.
***
Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.
***
Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?
***
Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.
***
Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.
***
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.
***
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.
***
Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.

Sarı Bar Fıkra

Temel eğlenmek için bir yer arıyormuş.Daha önce bir çok bara gitmiş fakat simdi gidecek farklı bir yer arıyormuş.Bir arkadaşı ona Sarı Bar adlı bir yer önermiş.Oda gitmiş fakat diğer yerlerden hiçbir farkı yokmuş.Neyse demiş içkisini içmiş tuvalete gitmiş . Bir de ne görsün altın bir pisuar var. Çok şaşırmış daha sonra pisuara işeyip gitmiş. Öbür gün yine gelmiş ve içkisini içip tuvalete gitmiş. Bir de ne görsün altın pisuar yerinde yok. Barmene gidip"Tek farkınız altın pisuardı,şimdi o da yok"demiş. Barmen barda oturan iri yarı adama dönüp "Necmi abii senin saksofona işeyen adam geldi" demiş

Bu nasıl şaka ?

Komik Tv olayları Canlı yayın kazaları

Çan eğrisi nasıl hesaplanır

BAŞARI temel alınarak çan eğirisi şu şekilde hesaplanır...


4 yaşında başarı .... pantolonuna işememektir.
12 yaşında başarı .......... arkadaş bulabilmektir.
16 yaşında başarı ................... araba kullanabilmekir.
20 yaşında başarı ....................... seks yapabilmektir.
35 yaşında başarı ........................ para kazanabilmektir.
50 yaşında başarı ....................... para kazanabilmektir.
60 yaşında başarı .................. seks yapabilmektir.
70 yaşında başarı ................ araba kullanabilmektir.
75 yaşında başarı .......... arkadaş bulabilmektir.
80 yaşında başarı .... pantolonuna işememektir.

İşte buna ÇAN EĞRİSİ denir.

İşte İpekçinin Nişanlısı

fetoş isyanlarda

- Click here for the most popular videos

süper türkü al basmadan donu var Download

İşte Şarkıyı arayanlara Download linki : İndir

Dilencinin yediği halta bak

Sadece 2 saatte 85 TL toplayan dilenci öyle bir yöntem bulmuş ki şeytanın bile aklına gelmez. İşte yuh dedirten anlar;

Sevişme Tarifi Bir Çocuğa Nasıl Yapılır.

Çocuk: Baba, sevismek neden eglencelidir?

Baba: Sevismek sana ayni, parmaginla burnunu karistirmak gibi bir duygu verir,bu yüzden çok zevklidir.

Çocuk: Peki kadinlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar?

Baba: Burnunu karistirdiginda burnun mu yoksa parmagin mi daha mutlu olur?

Çocuk: O zaman kadinlar neden tecavüze ugramaktan bu derece nefret ederler?


Baba: Tecavüze ugramak, yolda yürürken birinin gelip Burnunu karistirmasi gibidir. Bu hosuna gider miydi?

Çocuk: Hmm.. Kadinlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?

Baba: Burnun kanarken burnunu karistirir misin? Onun gibi bisii.

Çocuk: Erkekler neden sevisirken prezervatif takmaktan hoslanmazlar?

Baba: Elinde eldiven varken burnunu karistirmaktan zevk alir misin oglum?

Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaa.

Ön sevişme

Vakit Nakittir.
Bobiler

Güç

Uzatır mısın?

Hacivat vs Ken

Geniş aile jenerik dizi müziği

Çok hoş bir şarkı

Sarışın bayanları idare etme methodları

Soru Cevap
Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ?
Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek.
S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ?
C: Ona hamile oldugunu soyleyerek
S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ?
C: Carsamba gunu bir espri yaparak.
S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin.
S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar?
C: Cikan sese dayanamadigi icin.
S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ?
C: Turist
S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ?
C: Kulagina ufleyerek
S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ?
C: Bilgi transferi
S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der?
C: Benim olduguna emin misin ?
S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ?
C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur.
S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ?
C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak.
S: Komurlukteki iskelete ne denir ?
C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu.
S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar.
C: Tasinir.
S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir ?
C: Bosanmis .
S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir ?
C: Iki . Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir.
S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz
C: Ekrandaki tipex izlerinden.
S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir?
C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir.

Neden aptal sarışın

Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

::Komik Ölümler::

+Buenes Aires’te karisini sinirlenip onu oldurmeye kara veren adam,otelin 23. katindaki odalarindan karisini asagi atar.Kadin elektrik tellerine takilir.isini saglama almak isteyen adam pesinden atlar.Telleri tutturamaz,yere cakilir

+Misirli ciftci,Nil Nehri’ne dusen tavugunu kurtarmak icin suya girer.Ancak girdaba yakalanir.Kiyiya donemiyince haykirarak yardim ister.Bu kez oglu atlar suya.O da girdaba yaklanir.Berberce yardim isyerler.Derken adamin kizi,karisi ve iki komsulari da ayni kaderi paylasirlar.Sonunda tavuk kurtulut ama 6 olu birakir!

+Irakli terorist Khay Rahnajet icinde bomba olan paketi postayla suikast adresine gondermeye kalkar.Ancak yeterli sayida pul yapistirmadigi icin paket,ev adresine geri gonderilir.icinde bomba oldugunu unutan acemi terorist Rahnajet paketi acar.Sonrasi malum!

+Guney Afrika’nin Cape Town sehrindeki bir hastanede gizemli olumler oluyordu.üstelik olumlerin hepsi Cuma gunu,311 numarali yogun bakim odasinda gerceklesiyordu.Hemsireler ve doktorlar buna bir cozum bulamayinca devreye polis girdi.Arastirmalar sonuc vermedi,sir olulere uzun sure aciklama getirilemedi.Uzmanlar odanin havasini bakteriyolojik olarak kontrol ettiler sonuc sifidi.Tabi bu arada 311 numarali odadaki hastalar sebepsiz olmeye devam ediyordu.Sonunda oda surekli gozetim altina alindi ve neden ortaya cikti.Cuma sabahi saat 06:00 da odalari temizleyen gorevli,hastanin basinda bulunan solunum fisini cekerek elektrik supurgesinin fisini takiyordu.isini bitirdikten sonra solunum cihazinin fisini tekrar takiyordu ama...

+Marco ve Roberto adli iki kardes hic gecinemiyorlardi.Roberto’nun sık sık kendisiyle dalga gecmesine dayanamayan Marco,kardesine sıktıgi kursunla oldurdu.Ama onun olumunden 5 dakika sonra kendisi de can verdi.Cunku Marco ile Roberto ayni dolasim sistemini paylasan yapisik ikizlerdi.Roberto olunce Marco’nun da kan dolasimi durmustu.

+ABD’nin Alabama eyaletinde 25 yasindaki bir asker aliskanliginin kurbani oldu.Pencere kenarina oturarak tukurugunu buyuk tencere seklinde sokak lambasina isabet ettirmeye calisan asker dengesini kaybederek 11. kattan duserek hayatini kaybetti.

+1995 yilinda Coca-Cola makinasindan bedava soda almaya calisan bir adam aniden firlayan cola kutusu yuzunden hayatini kaybetti.

+43 yasindaki Ukraynali adam balik tutmak istemisti.Evinden cektigi elektrik kablosunu yan taraftaki dereye sokarak elektrik sokuyla baliklari oldurmeye calisyordu.Carpilan baliklar su yuzune ciktiginda,onlari toplamaya gitti.Ama kablonun hala suyun icinde oldugunu unutmustu.Adamcagiz elektrige kapilarak can verdi.

+Astronomi biliminde cigir acan Danimarkali bilim adami Tycha Brahe ‘vaktinde tuvalate gidemedigi icin’ oldu.Zira 16. yuzyilda yemek bitmeden ziyafet sofrasindan ayrilmak hakaret olarak kabul edilirdi.Brahe de cok icmedsiyle bilinen bir adamdi ama o gece solene gelmeden once tuvalete gitmeyi unutmustu. Yemekte ickiyi fazla kaciran Brahe 11 gun aci cektikten sonra oldu.


******* (Bu da benden) Biryerden duymuştum adamın biri elekrtik direğinin altına işerken elektrik çarpmasından ölmüştü. Kötü bişey olsa gerek!...

Duvar Yazıları :)

Hayatı çok güldürdük ;Ama hayat bizi hiç .

Tek Rakibim pentiım III .

Hissediyorum öyleyse varım.

İşi olmayan giremez.İş ve İşçi Bulma Kurumu

Biliyorsan konuş örnek alsınlar bilmiyorsan sus adam sansınlar.

Hakkımı aradım meşgul çıktı.

Babama değerimi sordum; dünyalar kadar dedi. dünyanın değerini sordum; beş para etmez dedi .

Nukelene nukelene nuklemeyi öğrendik

Bu kadar cehalet ancak tahsille olur!

Bitkisel hayata girdim, maksat yeşillik olsun

Buraya birseyler yazacaktım ama masa bitti !!!!

Benim bilgisayarım 2000'i görmeden öldü.

İnsanlar konuşur, aptallar gürültü yapar!

Bilgisayar bir tutkudur buna kapilmayan mutludur

Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.

Baba mirası deil alın teri!!!(pentium-75)

Adamın biri yatmış, karısı gemi....

Her problemin bir çözümü vardır.Fakat asıl sorun çözmenin zaman almasıdır...

Sabrın sonu reset'tir.

Ne kadar az dusunursen hayatta o kadar basarili olursun

İşi olmayan giremez çünkü içerde yeterince işsiz var

Acele mail'e virüs karisir Kadın hakkı diye birşey olmaz. Hakkı erkek ismi...

Denize düşen boka sarılır...

İlk bakışta aşık olmamak için iki kere baktım.

Gelecek bizim de. Yaaaa gelecek nerede.

Eğer bir sorun varsa, kesin çözümü de vardır. Çözümü yoksa zaten sorun değildir!

Tek rakibim THY (Rahmetlinin son sözü)

Uzun Olan Kuyu Değil , Kısa Olan İPTİR!!

Sen seni bil sen seni sen seni bilmezsen patlatırlar enseni

Nazar etme ne olur, gasp et senin de olur

Dünyada hiçbir psikolog insanı bir tuvalet kadar rahatlatamaz.

Söz bilir isen söyle sözünden hisse alsınlar. Bilmezsen sukut et Webmaster sansınlar.

Haklarımı kaybettim. Hükümlüyüm.

Hostes aranıyor.

Rahmetlide sollardı.

Anan da binerdi.

O şimdi havacı.

Hor görme grabi,zor atlattı gribi Sakla samanı inekler yesin.

Sabır taşı depremden değil acıdan çatladı!

Garantili cinayet işlenir, alacak tah sili yapılır...

Birine bulaş..Kaedini öldürt..Gazeteye haber ol, ölümsüzleş!

Dünya'ya 2tarklı açıdan bakma yeteneğine şaşılık derler!

İkinci hayat diye birşey yok..Taksitlendirilmiş hayatlar var.

Boynuzlanmak uzun eşek oynamaya mani değildir!...

Ecelle de yarışsak kazanacağız...

Aftan sonra en çok iş, hırsızlık masasına düşer

Dün bir taksi çevirdim hala dönüyor.

Kirli havaya teslim olma nefesini tut...

Basıt fikirlerini en karmaşık dille anlat ki keramet arasınlar.

Sen sen ol kendini satma..Bugünler de piyasa durgun.

Adamın biri topa bayılıyomuş top görmüş bayılmış.

Aşk bir sudur, şimdi kesildi.

Hiç bir psikiatrist insanı tuvalet kadar rahatlatamaz.

Güneş giremeyen eve pencere lazım.

Arabanızın önünedki çocuklar kazaya sebep olur, arkanızdakiler ise çocuğa...

Kumarı bırakıcağıma bahse girerim

ÜNİVERSİTE ÖĞRENCİSİNDEN OKEY, BİLARDO DERSLERİ.

Kızlardan intikamınız alın geçek pul koleksiyonuzu gösterin.

Bitkisel hayata girdik hıyar gibi yaşıyoruz.

Meşgul olsa bile hakkınızı arayınız.

Bizim saatimize göre maç biteli iki gün oldu ama geçerli olan hakemin saati.

Kıçıma yılan kaçtı,çıkarmak için leyler arıyorum.

Sakın girme helaya başın girer belaya götürürler merkeze öptürüller herkese.

Hayatta dik durmayı öğren maksat gölgenin imajı düzelsin.

Hakkımı Arıyorum ''Hakkının Karısı"!...

Azimle sıçan mermiyi deler ...

Sana taptigim kadar allaha tapsaydim peygamber olurdum ...

Zorla siçan zararla oturur .

İnsanlari tanidikça hayvanlari seviyorum .

Bilmedigin boku git mektebinde oku.

Bazen insanlar mutluluğun peşinden öylesine hızla koşuyorki,aceleden pas geçiyor.

Meteligim kalmadi, eve bir hirsiz girse de soysam....

Hakkımı kaybettim.Bulana $1000 ödül "Hakkı'nın annesi.

Bir salatallığın en çok kızdıpı şey kendisine hıyar denmesidir.

Ağlama sevgilim ıslanıyorum.

Bizi çekmediler, halat koptu.

Semra seni ilk gördügümde aşık oldum(inanmadım birdaha baktım).

Bu akşam ölürüm beni halat bile tutamaz...

Metallica bir tutkudur dinlemeyen yutkunur.

Kızlar!! Beyaz atlı prensiniz geldi.900'lü hatlarda.

Ailece Bitkisel Hayattayız.

Kalleş dostum olmaktansa. Delikanlı düşmanım ol.

Dünya ahiret bacımsın uzayda yakalarsam karışmam.

Dünya ahiretbacımsın ama uzayda yakalarsam karışmam.

Sorunları çözdükçe büyür.

3 tip insan vardır. sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler.

Sıkıılmaktansıkıldım.

Ask bir kilozete benzer oturursan sicarsin oturmazsan catlarsin.

Nefrete sevgiden daha çok güvenirim çürkü nefretin sahtesi olmaz!

Tarih tekerrurdan ibarettir bugünde sular akmayacak (VeRSiON)

Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun.

Bahçeni temiz tut, çöpünü yan bahçeye at.

Derdini söylemeyen iyi yapar,birde onun derdiyle uğraşamam.

Aşk bir havuzdur içine ancak aptallar düşer fakat beni ittiler...

Oyunun karmaşıklığı, oyunu oynayanların zekası ile ters orantılıdır.)

Aşık olma sakın olursan ölüm sana çok yakın.

Aşk bir otobüse benzer, bu otobüse binmesini ve son durak gelmeden inmesini bilmelisin.

Aşk bir vişne ye ye kişne.

Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım eğlenmek istemiyor.

Yıllar önce sevgimi vermiştim afedersiniz geri alabilirmiyim lazım olduda .

Ona kalbimi verdim saklasın diye salak buzdolabına koymuş kokmasın diye.

Sevmek bir suçtur, cezası öpücüktür,affı kırk yılda bir çıkar, adamı limon gibi sıkar.

Aşk bir futboldur önce tekmeyi atarsın sonra peşinden koşarsın.

Aşık olup ızdırap çekeceğime, nezle olup burun çekerim daha iyi.

O'na her zaman çok güzel olduğunu söyle, özellikle de öyle değilse.

Seni sevdim seveli inan başım belada düşünürken dün senı uyumuşum helada.

Sevmek aldatmaksa durdurun dünyayı inecek var

Damlaya damlaya muslukçu bayram eder .

Sakla samanı inekler aç kalsın .

Tünele girersen dikkat et umut sandığın ışık trenin farı olabilir.

Dünya deli kanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.

Onu görür görmez aşık oldum .

Helalara sigara izmariti atmayın.Biz sizin kültablalarınıza işiyormuyuz?

Cahiller cesur olur,enteller ise asker kaçağı

Gecekonducular dikkat!!! Mars'ta hayat varmış .

İçki içerken araba kullanmayın.İçkiniz dökülebilir.

İlkelerinizden taviz vermeyin , dünya size uysun.

Kötü şans da olmasa şansın yüzünü göremeyeceğiz.

Akıllı olup dünyanın kahrını çekeceğine deli ol,dünya senin kahrını çeksin.

Damlaya damlat-ya su faturası kabarık gelir.

Sadece gozden cıkardıgın kıtapşarı odunc ver -ne de olsa bısye yaramıyo

Ne zaman;dalgalar denizi,mehtap geceyi,dünya dönmeyi unutursa ben de seni ozaman unuturum.

Oğlumun adını mafya koydum artık bende mafya babasıyım.

Bir zamanlar ataisttim, tanrımın kendim olduğunu keşfedene kadar...

Damlaya damlaya sular idaresi zengin olur

Erkeklerin kalbi oda gibidir giren çıkan belli olmaz;kızların kalbi melek gibidir giren bir daha çıkamaz!

Bana girme diyorsun sen neden giriyorsun merkezde olanları sen nerden biliyorsun.

Sevenler sevildiklerini bilseydi sevenler acı çekmezdi.

Dereceye girmek için çok çalıştı, hastalandı derece ona girdi.

Karimla aramizdaki tek ortak nokta ayni gunde evlenmis olmamiz.

Eğer biz bu dünyanın içine sıçıyorsak bu dünyanın sifonu nerede?

boşuna isyan etme gökyüzü benim kadar ağlayamazsın?

Ulan azrail sen adamı öldürürsün.

Orduya katıl ve öbür dünyayı tanı!!

Bize bir dünya verdiniz ama uğrunda yaşanılacak bir şey vermediniz!

Alkol bütün kötülüklerin anasıdır.Ana gibi yar olmaz.

Ya aşkıma karşılık ver. yada peşinde eskittiğim ayakkabıların parasını.

Gözden uzak olan, Gönülden ırak olur. Ama ben seni hala unutamadım.

İnsan bir yaprak elbet bir gün solacak.

Akıllı olup aşık olmaktansa deli olmak daha iyidir...

Hayat güzel olsaydı doğarken ağlamazdık

Sigara Sağlığa zararlıdır.

Acele işe, tuvaletde kuyruk olmasın.

Polyannayı yapmışlar olsun arkayı kurtardımya demiş

Komik Olaylar :)

EN ÖZEL ÖSS...(YENİ)
Üniversite sınavlarının en komik olayı Alanya'da yaşandı.. Koca okulda tek başına sınava giren bir genci 12 görevli bekledi. Büyük sınavın yapıldığı saatlerde ÖSYM'nin hataları yüzünden ilginç olaylar yaşandı. Günün en komik olayının yaşandığı yer Alanya'ydı. Toplam 550 öğrencinin eğitim gördüğü Şükrü Mülazımoğlu İlköğretim Okulu'na sadece bir adayın ismi yazılmıştı. Okula gittiğinde kimseyi göremeyen Gökhan Gök isimli genç, önce geç kaldığını sandı. Ancak kısa süre sonra gerçek anlaşıldı. Gök, koca okulda tek başına sınava girecekti. Gök için sınav boyunca 6 polis, 2 öğretmen, 2 gözetmen ve iki hizmetli görev yaptı. Türkiye'nin en özel ÖSS'sini yaşayan talihli genç için görevlilere, 280 milyon lira ödendi. Kaynak:havadis.net

Film Gibi(YENİ)
Baba Zula’nın Duble Oryantal adlı albümündeki 5 şarkı, TRT denetimine takıldı. Denetime takılan şarkılar, adeta birer porno yayını gibi.. Geleneksel Türk müzik aletlerini elektronik öğelerle birleştirip değişik bir tını yaratarak Halk Müziği’ne yepyeni bir soluk getiren Baba Zula grubunun beş şarkısı, TRT denetiminden geçemedi. İşte geçmeyen şarkı sözlerinden biri... EYVAH DAYIM GELDİ... Eyvah dayım geldi dayım Senin saklanman lazım Kalk çabuk üzerimden Atla git pencereden Vallahi görür seni Hemen giyinmen lazım Al çabuk eteğini Tut bari sutyenini Boşver şimdi giyinmeyi Dayım geliyor dayım Çabuk saklan şu dolaba Sesini hiç çıkarma


Doğuştan Fanatik
Denizli'de oturan fanatik Beşiktaşlı Hasan Kiriş, doğan çocuğuna 'Beşiktaş Deniz Murat' ismini verdi, nüfus cüzdanını da aldı...

Telekomdan Özel Tarife istedi
Zonguldak'ta bir kamu kuruluşunda memur olarak çalışan Hasan Basar'ın başı yüklü telefon faturalarıyla dertte! Kekeme olduğu için uzun süren görüşmelerinin kabarık faturalarından sıkılan Basar, Türk Telekom'dan özel bir indirim istemiş, ancak kabul görmemiş. O da Telekom aleyhine 50 bin YTL'lik yeni bir dava açmış. Sonucu merakla bekliyoruz...

Yürüyorum,Yürüyorum!!
Yeşilçam filmlerinde sık sık gördüğünüz, 'Araba çarpması sonucunda gözlerin açılması' klişesi bu kez gerçek oldu. 15 yıl önce geçirdiği trafik kazasından ötürü koltuk değneklerine mahkum olan 70 yaşındaki Memiş Yalçın, sandalyeden düştü ve eskisi gibi yürümeye başladı

Colarado'da Vahşet
Colorado'daki bir polis merkezinde vahşet... Yaşlı bir kadını öldürmek suçundan ifade veren ABD'li psikopat, 7 polisi katlettikten sonra kaçtı. (inanması garip ama gerçek!)

Donunu Unuttu
Otobüste uyuyakalan Gönül adindaki kadin, bacaklarinda bir serinlik hissedince külotunun çalindigini farketti. Durumu soföre bildiren Gönül,"Külot giydigime eminim. Iyi ki baska seyimi çalmamislar" dedi.

Deprem Hattına Sapık Dayandı
Saglik Bakanligi'nin Deprem Hatti olarak kullandigi telefon hatti cinsi sapiklar yüzünden kilitlendi. Sapiklar, uzmanlara "Cinsel iliski nasil oluyor","Benimle sicak saatler geçirmek ister misin"seklinde garip sorular soruyorlardi

69 Yüzünden Boguldu
Sevgilisi Deniz'in fantezilerine ayak uydurmaya çalisan manav Nihat,canindan oldu.Silivri'deki yazligin bahçesinde seks yaparken"illede suyun altinda 69'u yapalim "diyen Deniz'e uyan Nihat, yüzme bilmediði için boguldu.

Takmadı diye kaçtı
Takilara çok meraklı olan Selma Aknur, kocasi takmayinca evden kaçti. Polise başvuran dertli koca Ali Aktur, "Ben ona fazla takamadim,param yoktu. O zengin birine taktiracak galiba. Ama onu seviyorum,onu bana bulun" dedi.

Boruda Sabahladilar
Karisi ile geç vakte kadar eglenen Nedim Mimar, anahtarlarini bulamayinca kapida kaldi.Evin önündeki dev su borularinin içinde sabahlamaya kalkan Mimar ailesi sabaha karsi polis, uygunsuz vaziyette yakaladi.

Boga Kadina saldirdi
Kirmizi bir elbise çarsiya alisverise giden Dürdane Tokmak, birden karsisýna kara bir boga çikinca çok korktu. Burnundan dumanlar çikan azgýn boga Tokmak a saldirdi. Yaralanan kadin hasteneye kaldirildi.

Otobüste İçki Servisi
Varan Turizm'in İstanbul - Ankara hattında hizmet veren bistro otobüslerindeki alkollü içecek servisi, geçen ay kaldırıldı. İçki servisi için, güzergâhtaki tüm ilçe belediyelerinden izin alınması şartı kondu. Bistro otobüslerinde 1994 yılından beri devam eden alkollü içecek servisi, geçen ay bir şikâyet üzerine kaldırıldı. Tütün, Tütün Mamulleri ve Alkollü İçkiler Piyasası Düzenleme Kurulu, şikâyet üzerine Varan Turizm'e, güzergâhtaki tüm ilçe belediyelerinden izin alındığı takdirde içki servisi yapabileceğini bildirdi.

Karı-koca Çıktılar
Ürdün'de internet aracılıyla tanışıp birbirini seven çiftin sanal aşkı, ilk buluşmanın ardından, karı-koca olduklarını anlamalarıyla son buldu. Petra haber ajansı, Bekir Melhim ve eşinin fikir ayrılığı nedeniyle aylardır ayrı olduklarını, ancak sıkıntı ve şansın çifti internetteki bir sohbet ortamında yeniden buluşturduğunu duyurdu. İnternette kendini bekar, kültürlü, dindar ve okumayı seven biri olarak tanıtan, Adnan takma adını kullanan Bekir, Cemile takma adıyla sohbet ettiği eşi Sana'ya aşık oldu. Giderek büyüyen sanal aşkın ardından çift, evlilik planları yapmaya başladı. Ancak evlenmeden önce yüz yüze görüşmek gerekiyordu ve çift buluşmaya karar verdi. Çift, daha ilk buluşmasında büyük sürprizle karşılaştı. Bekir, Sana'yı gördüğünde 3 kez ''boş ol'' diye bağırırken, Sana bayılmadan önce ''Sen sadece bir yalancısın'' diyebildi.

Cem Yılmaz Giyindi!
Okul yıllarından beri ilk kez kravat takan ünlü şovmen, ''K.çım büyük ondan 501 bile giyemedim'' dedi Cem Yılmaz erkek dergisi Boxer'e kapak oldu. Ünlü komedyen okul yıllarından sonra ilk kez kravat bağladı, siyahtan vazgeçti. "Bana hiç bi b.k yakışmıyor. Moda olan hiçbir şey giyemedik biz ya. Hayatımda bir kere 501 giyemedim. Deli gibi moda olduğunda bile." diyen Cem Yılmaz 'Neden?' sorusunada şu şekilde cevap verdi: K.çım büyük. Sadece bu giydiklerim yakışıyor galiba. Giydirdiniz gördük. Aslında ben sizin yerinizde olsam o resimlerin altına şöyle yazarım: "Niye hep siyah giydiğini anladınız mı şimdi?"

Türüt Yargıtay'dan Kovuldu
Sahne aldığı programda espri yapmaya çalışan İsmail Türüt’ün “Lamba Kafa” şeklinde seslendiği kişi başsavcı çıktı. Yargıtay’a kadar giderek özür dileyen türkücü, özrü kabahatinden büyük olduğu için kendini affettiremedi. Türüt’ün “Bizim oralarda saygın kişilere lamba kafa denir” açıklaması hemşehrisi olduğunu bilmediği başsavcıyı daha da kızdırdı. Memleketi Rize’de özel bir gecede sahne alan İsmail Türüt, protokol masasını horon tepmeye davet etti. Tanıdığı isimleri “Sayın valim, sayın milletvekilim” şeklinde saygılı bir üslupla sahneye çağıran Türüt, aynı masada oturan başsavcıyı tanıyamadı ve kelliğine gönderme yaparak “Uy, lamba kafa sen de gel” dedi. Ankara ziyaretinde Yargıtay’a giderek “Lamba kafa” dediği savcıdan özür dilemek istedi ama işleri daha da karıştırdı. Başsavcı, eğilip bükülerek “Efendim, siz benim sözlerimi anlamadınız. Bizim memlekette önde gelen saygın isimlere ‘lamba kafa’ denir diyen Türüt’ü “Ben de Hopa’lıyım. Kimi kandırıyorsun? Özrün kabahatinden büyük. Asabımı bozmadan çık git” sözleriyle odasından kovdu. Kaynak:haberturk.com

Cinsel sorular Sperm- Meni Tadı sperm yutmak

Sperm Yutmak Tehlikelimidir?
(alıntıdır)

Değildir , Sperm yutmanın hiç bir olumsuz yanı yoktur , hatta cilde yararlı olduğuda ortaya koyulmuştur. Ancak bazı kadınlar spermin tadından ve kokusundan hoşlanmaz.
Konunun, Sağlık yanına değinemeyeceğim. Ancak yüzyıllardır tıptan bir uyarı gelmediğine göre zararsız olduğu kesin. Öyle faydalı bir şey olduğuna da inanmıyorum öyle olsaydı,Eczanelerde satılırdı.

Neyse,

Herkes için sıkıcı olan bir konu bu aslında. Erkeğin hoşuna giden ama kadından direk isteyemediği, kadın için tadı iğrenç ancak bunun yanında erkeğini memnun edememe olayı...

Mantık yürütürsek ;

- Tadı kadın için iğrenç.
- Erkek Olaydan Hoşlanıyor.
- Dil Tad alma duyusu.
- Kadın erkek için yapmak istiyor.
- Erkek (düşünceli olanlar) kadından direk isteyemiyor.

Bu verilerle olayın çözümü çok kolay..

işte bayanlara çözüm...

Olayı iki taraf için de problem haline getirmeyin. Dilinize değdirmeden, çok hızlı bir şekilde, direk yutun... Aynı küçükken içirilen o iğrenç şuruplarda yaptığınız gibi.
erkişi bolca tarçın yerse, tadının tarçına benzeyeceği salgının tadı. **

çok tuzlu olanı anglofon memleketlerinde precum tabir edilen coitus esnasında ejakülasyon öncesi çıkan sıvıdır. ejakülasyonla açığa çıkan asıl meni çok da tuzlu değildir.
spermin tadı nasıldır bilmek pek mümkün değil zira bir oral ejakulasyon faaliyetin nesnesi olsanız bile aldığınız tad meninin bol şeker ve mineral içermesinden ötürü buruk olması umulan tadıdır. sperm tadmak için onu içerisinde yüzdüğü sıvıdan ayırmak gerekir. kasmaya değer mi bilemiyorum, artık sizin tutkunuza kalmış.
teorik olarak gerçekleşebilecek bir rxn sonucu tuzlu olduğu düşünülebilir, ama düşük aist+baz = tuz rxn pratikte olamaz, ayrıca içeriğindeki fruktozun aromatik bir yapısı olması tadın kolay sınıflanamayacağını düşündürüyor. dolayısıyla bir bilim adamının deney yaparak sonucu açıklaması gereken konu.

hatunların öğrenmek için mecburi oral seks yapmak zorunda oldukları olgu.(alıntıdır)

Yaşlı Çift

YAŞLI çift yataklarına girmişler, koca uykuya geçmek üzere… Ama hanımı aniden bastıran bir romantik dalganın tesirinde… Kocasıyla sohbet etmek istiyor. Dudaklarında hülyalı bir gülümseme, gözleri uzaklardaki zamanlarda;

- Bana kur yapacağında elimi tutardın…

Koca, gözleri hâlâ uykuda, elini uzatır, elini hanımının elinin üzerine koyar. Birkaç dakika geçer.

- Sonra beni öperdin…


Koca uykusu ile hanımı arasında bocalar, uykusunu kaçırmaktan imtina ederek uzanır ve yanağına bir öpücük kondurur, aynı ağır çekimle başını yastığına tekrar yerleştirir. Artık huzurlu bir uykuya geçmeye tamamen hazır…
Sonra boynumdan hafifçe ısırırdın…

- ?

Koca oyuncağı elinden alınmış çocuk huzursuzluğuyla yorganı kaldırır, yataktan kalkar. Hanımı sorar:

- Nereye gidiyorsun?

- Dişlerimi takmaya

Bilet lütfen

Üç mühendis ve üç işletmecinin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç işletmeci 3 bilet aldığı halde mühendisler tek bilet alır. İşletmeciler bunun sebebini sorduklarında mühendisler “Bekleyin ve görün.” derler.


Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra üç mühendis kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör gelir ve üç işletmeciden üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp “Bilet lütfen!” der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. İşletmeciler bunu görürler. Taktiği kapmışlardır.

Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. İşletmeciler bu sefer tek bilet almışlardır. Mühendisler ise hiç bilet almaz. İşletmeciler yine şaşırıp sebebini sorduklarında mühendisler yine bekleyip görmelerini söylerler.

Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce işletmeciler kalkıp tuvalete girer. Ardından da mühendisler karşısındaki tuvalete girer. Kondüktörün gelmesine yakın bir mühendis çıkıp karşı kapıyı tıklatır ve “Bilet lütfen!” der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan mühendis diğer tuvalete geri girer.

Fıkra: Matematik ve Çocuk

Matematikten sürekli zayıf notlar alan çocuğu, ailesi bir faydası olur düşüncesi ile Katolik okuluna gönderir. Bakarlar ki çocuk hep tam not almaya başlar…Sebebini merak edip sene sonunda çocuğa sorarlar:

"Ne değisti?"

Çocuk cevap verir:


"Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun ciddiyetini anladım."

Davos Şiiri…

Davos Şiiri…

Sene 2009 yer Davos… Soğuk bir kış günü… Ve Foruma damgasını vuran bir başbakan…
Bu şiir ona ithaf edilmiştir. Yazanı bilmiyorum ama çok sağolsun… Sevdim ve çok güldüm…

geldim para mı verdiniz
bir de beni gerdiniz
nedir sizin derdiniz
daha gelmem davosa

dota severlere komik video Yaşın Kaç Sincap ? Dota

http://www.youtube.com/watch?v=eqiq9lVE7YQ

Türklerin Zekasına Has Mekan Isimleri

Marlon Branda ( brandacı )............. Kıllıoğlu Ekmek Fırını................ Cafer Cafe................... Ananın Yeri(Kayseri) ..................... Shark Sofrası.................. Bakkal Gazi................... Çotanak İ�letişim................... Kalpazan Emlak......................... Barbar Bar & Cafe.................. Fotosentez ( fotoğraf stüdyosu )...................... Des-Tur.......................... GIpta Et ( Kasap ).................... Yasemine Döşemecilik ( Ankara - Bahçelievler )......................... Totoş Pastahanesi ( İzmir ).......................... Ezik gıda pazarı - ferahevler....................... Keko Market (samandağ/antakya)..................... 31 Eczanesi - Hatay................ Tıkınak ( Manisa´da Bir Lokanta )..................... Uçkur Giyim ( iç çamaşır dükkanı ).................. Ctrl+Alt+Delete ( internet cafe )........................ İ�nteresting Tekel Bayi ( Libadiye kavşağı / çamlıca )................ Özboing Restorant ( bursa )............... Cillop oto yıkama............. Home Simit Home............. Sudursun İzolasyon............... Gıdak Piliç.............. Lolita ağda salonu (idealtepe)............... Vuruşkanlar Dış Ticaret. Mersin-Tarsus yolu üzeri................. Dallas Pide Salonu (kilise sokağı).............. Yanar Döner (beyazıtta).................. Aparkat Kırtasiye ( ümraniye civarında,sahibi eski boksormüş )............ Dürüm Theater (Eskişehirde bir dürümcü ).................. Caiz Collection (moda evi).................... . Bi Dürüm Mü Var ( izmit dürümcü )............. Fak Pide Salonu ( Hasan Fak).............. Zevk Kasabı...... Gel De İçme Birahanesi.............. Zıkkım Restaurant.................... Kasap Lanca ( kasap )................ Voltran Lpg......................... Ezik Bakkal.................. Çöken İnşaat (Süleyman Çöken)............ Gıt Gıt Chicken House............. Dallas piliçmatik (Adana küçüksaat)............ Bacılar ev yemekleri (Adana Çınarlı mah.)...........

Bu Karikatürler insanı gülmekten öldürür :) [by images26.comli.com]

Büyük Boy görmek için tıkla
       
Power by İmages26.comli.com

sigarayı bırakmak

sigarayı bırakmak

karikatür linki : http://images26.comli.com/Detay.php?id=229

Yeşilçamdan Bir Video.. :)

Bilgisayar Aldım. (Şiir)

BİLGİSAYAR ALDIM

Teknoloji dedim, bilgisayar aldım.
O da yetmedi internete bağlandım
PC Personel Computer demekmiş anladım
WEB sayfası hazırlamaya başladım

Arkadaş dedi chat denen bir şey var
Karşında milyonlarca insan var
Arada çıksa da bir kaç davar
Bu alemde çok şey var

Buldum bir SCRIPT yükledim bilgisayara
İşin yoksa kanal kanal kız ara
Yakışıklıyım diye gel de anlat bunlara
Fotoğraf da yok ki göndereyim de inansınlar bana

Sonunda buldum bir kız inandı bana
Olmuşum gözünde bir numara
Ben oldum Mecnun o oldu Leyla
Bu aşk bitmez dedim gitse de mezara

Aşkım için gece gündüz bekledim
Belki gün gelir, evleniriz dedim
Telefonumu verdim aramasını bekledim
Gün geldi GAY olduğunu öğrendim

Leyla dediğim çıktı Kerem
Bundan sonra ben neylerim
Utanmadan bir de yollamış resim
Bu CHAT ten kaçtı hevesim

Arkadaşlar gülsün dursun,
Ben uğruna yediğim BANlara yanarım
Zaten olsaydı birazcık şansım
Sanal alemde OP (@) olarak doğardım
Belki bir Alman, bir de İngiliz tavlardım

Gel zaman, git zaman bir kız buldum
Telefon açtım sesini duydum
Resmini görünce havalara uçtum
Bu sefer IRCyi gözünden vurdum

Yine bir gün CHAT yaparken
Gizliden bir HACKER bizi dinlerken
Yollamış adıma telefonunu
Bir gün sonra aldı elimden yavrumu

İhaneti kırdı umudumu
Nickini gördükçe bükerim boynumu
Halbuki onun için bozmuştum
Klavyemin A-Ş-K-I ve M tuşunu

Gün geldi OP (@) oldum
CHAT isini hayra yordum
Kimmiş o HACKER onu da buldum
Bilgisayarına FORMAT’ıi koydum

Terk eden aşkım döndü geri
Gelir gelmez VOICE (+) istedi
Meğer gözü OP (@) umdaymış
Arkadaşa söyledim, hemen kickledi

Oysaki ne çok sevmiştim
Aşkından WEB sayfalarına düşmüştüm
Artalana resmini koymuştum
Belki inanmazsın ama
Hatta ve hatta IP numaranı ezberlemiştim.

Google Tercümeyi Abartırsa..

Bakınız link burda

DELİ VE SALAK

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, 1 astikçiye kadar idare eder.
Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil

ŞİMARTIRSAN ŞİMARIRLAR

Çok güzel,cillop gibi bir sevgili istiyorum ama hala bulamadım diye üzülüyor musunuz? Sürekli denemenize rağmen aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor mu? Beğendiğiniz güzel kızlar tarafından red mi ediliyorsunuz? 'Beni beğeneni ben beğenmem,benim beğendiğim ise beni beğenmez' diye İsmail YK şarkısı mı söylüyorsunuz? Ben bu dünyaya yalnız geldim,yalnız gideceğim diye ağlıyor musunuz? Çevrenizdeki fıstık gibi kızları görüp kederleniyor musunuz? O zaman Allah belanızı versin...

Neden sürekli çok güzel kızların peşinde koşuyorsunuz? Neden karşınızdakinin dış görünüşüne verdiğiniz önemin birazını da onun karakterine vermiyorsunuz?

Toplumumuzda kimi kızlar vardır..Bu kızlar Allah vergisi dünyaya güzel olarak gelmişlerdir fakat erkekler tarafından ilgi gördükçe kibirlenirler..İnsani kavramlarını yitirirler ve diğer insanlara tepeden bakmaya başlarlar...Lüks olmayan mekanlara gitmezler,lüks olmayan yemekleri yemezler,lüks olmayan giysileri giymezler..Şimarıktırlar..Götleri her geçen gün daha çok kalkar,kendilerini bir bok saymaya başlarlar..Çevresindeki herkesi küçümseyen bir canavara dönüşürler...

Aslında bu tür kızları dikkatle incelediğinizde hiçbir konuda genel kültürü olmayan,ağzı laf yapmayan,karaktersiz,boş insanlar olduklarını görürsünüz..Sadece lüks giyim mağazalarının büyülü ışıklarında çalışan oyuncak bebek gibidirler..

Ancak abaza erkeklerimiz çıkarları doğrultusunda bu tür kızların şimarık hareketlerine boyun eğerler,onları sırtlarında taşırlar,kendilerinden üstün görürler..

Aslında bu kızları bu derece insanlıktan çıkaran,şimartan yine biz erkeklerizdir..

Bazı saf,temiz kalpli erkekler ise böyle kızlara gönüllerini kaptırarak kendilerini büyük bir platonik aşk acısının içinde bulurlar..Ancak unutmamalıdırlar ki toplum tarafından beğenilmek için güleryüzlü,sağlam karakterli,yardımsever olmak yeterlidir, ancak bu tür kızlar tarafından beğenilmek için bunlar yetersiz kalır..

Bu tür kızlara kendini beğendirmek için yakışıklı,konuşkan,espritüel,ortam puştu olmak bir şart; çok geniş bir çevreye sahip olmak da bir zorunluluktur..Eşofmanlarının hakiki Adidas,tşörtlerinin Tommy Hilfiger olması da sana büyük avantaj sağlayacaktır..Hele ki cebinde paran yoksa fazla şansın kalmayacaktır..

Böyle düşünceler onların bilinç altındayken sevgilin olmasınlar,daha iyi değil mi?

Bu yazıyı yazmamın yegane nedeni çevremde gördüğüm efendi,düzgün karakter sahibi 4-4lük arkadaşlarımın gönül verdiği güzel kızlar tarafından reddedilmesinin bende yarattığı üzüntüdür..

Aslında çevrelerinde hayatı paylaşabilecekleri,karakterli,esprili,neşeli o kadar çok kız vardır ki..Ancak erkekler yine de ulaşamadıkları o güzel,şimarık,aptal kızların peşlerinde koşarlar..

Bu kibirli,güzel kızlarımız da abaza erkeklerin bu ilgisinden çok güzel yararlanırlar..Sosyal hayatlarında çevreleri her daim çok geniştir,çünkü çevresinde onu elde etmek isteyen asalak erkekler doludur..Facebookta 500 tane friendleri vardır,MSN'de onları bekleyen ve ekleyen online kişiler bitmek bilmez..Hiçbir zaman yalnız kalmazlar..İstedikleri her an istedikleri kişiden yardım alırlar,çünkü çevresindeki erkekler nedense onlara yardım etmek için inanılmaz bir istek duymaktadırlar..

Kısacası onlar dünyaya güzel bir kız olarak gelmekle, hayata diğer insanlardan 3-0 önde başlarlar,ancak elbet bir gün tökezleyeceklerdir ve geriye düşeceklerdir...Çünkü zamanla insanlıklarını kaybettiklerinin farkında değillerdir..

Güzel olmak bir erdem değildir, güzel olduğun halde görünüşün hakkında mütevazi olabilmek bir erdemdir..'Ben güzel değilim' diyebilmek marifettir,öylesine değil ama samimiyetle..
alıntıdır

ramazan ayı hikayesi

murat ve semih adında iki arkaşdaş var.bunlar ramazan ayının ortalarında(10 veya 11. gün)öğlenden snra saat 3,30 civarında dışarıya çıkıyolar.bizim burda cevat abnn playstation yeri var oraya gtmişler bi iki saat takıldıktan sora çıkmşlar(yalnız bu arkadaşlar oruçlu belirtelim onuda).bi bakkala grmeye karar vermişler fakat grmden önce ne alacakları konusunda tartışmışlar.biri su biride bisküvi alalım demiş.nese bakkala girmişler bisküvi almşlar ve başlamışlar yemeye(oruç olduklarını unutmşlar)bisküvden ikisine birer yane kalacak kadar yemişler.bizim semih son bisküviyi ağzına atmış ve murata dönüp nedemisini beklersiniz:''murat bi bak bakalım iftara kaç saat var'':)

Çocuklar Duymasın yeniden başlıyormuş

FF'de paylaşmıştım ? Gören görmüştür belki.

Evlilik nedir?

Bir adam gazeteye ilan vermiş: “Eş arıyorum.”
Ertesi gün yüzlerce mektup almış.
Hepsi aynı şeyi söylüyormuş. “Benimkini alabilirsin.”
Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz.
“Ya arabası yenidir ya da karısı!..”
Bir genç babasına sorar; “Baba evlenmek kaça mal olur?”
Baba cevap verir: “Bilmiyorum oğlum, ben hálá ödüyorum.”
Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer. İstediğin yemeği sipariş edersin, sonra yanındakinin istediği yemeği görüp “Keşke onu isteseydim” dersin.
Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler,
ikinci yılında kadın konuşur adam dinler,
üçüncü yılında her ikisi de konuşur, komşular dinler.
Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır: “Seninle evlendiğimde tam bir aptalmışım.”
Adam cevap verir: “Evet aşıktım, fark edemedim.”
Bir davette bir kadın arkadaşına sorar; “Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun?”
Diğer hanım cevap verir; “Evet yanlış adamla evliyim de ondan.”

YAŞINA GÖRE ERKEK

20 yaşında erkek FİAT gibidir. Küçük ama hızlı.
20-30 yaş arasında PORSHE gibidir. Hızlı ve konforlu.
30-40 arası erkek VOLVO gibidir. Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmel.
40-50 arası erkek OPEL gibidir. Yapabileceğinden fazlasını vaat eder.
50-60 arasında ise eski bir FORD gibidir. Harekete geçirmek için karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.
YAŞINA GÖRE KADIN

15-25 arasında kadın AFRİKA gibidir. Yarı keşfedilmiş, yarı bakir.
25-35 arasında AMERİKA gibidir. Tamamı keşfedilmiş ve bilimsel olarak mükemmel.
35-45 yaşları arasında HİNDİSTAN ve JAPONYA gibidir. Çok ateşli, bilge ve güzel.
45-55 arasında FRANSA gibidir. Savaştan hasarlı çıkmış ama hala çekici.
55-60 arasında kadın ALMANYA gibidir. Savaşı kaybetmiştir ama umutları vardır.
60-70 arasında kadın RUSYA gibidir. Geniş, sakin ama kimsenin gitmediği.
70’inden sonra kadın TÜRKİYE gibidir. Şanlı bir geçmiş ama gelecek yok.

Kutsal Değil ""Mundar Damacana"" - Damacanaya Tecavüz Etmiş

Naci damacananın ırzına geçti, Facebook'ta adına grup oluşturuldu. İşte Naci'ye tavsiyeler...

Can Dündar / Milliyet

Damacanayla Seks

Kutsal Damacana”nın devam filmi geldi işte: “Mundar damacana...” Ama bu gerçek...

Haber Bursa’dan patladı: Çekirge ilçesindeki bir siteye su götüren Naci, sitenin asansöründe boş damacanaya tecavüz ederken yakalandı. 10 katlı sitenin asansöründeki güvenlik kamerası, 27 yaşındaki sucuyu 1 dakika boyunca boş damacanayı “pompalarken” görüntüledi.

Kayıtlar dikkatli incelendiğinde aynı sucunun aynı gün içinde iki kez su getirdiği, ikisinde de damacanaya musallat olduğu çıktı ortaya...
Durum hemen site yönetimine bildirildi. Naci savcılığa sevk edildi. Adli Tıp, “damacananın ruh sağlığının etkilenmediği”ne hükmetmiş olmalı ki, tutuksuz yargılanmak üzere salıverildi.

“Boş damacana ile almıyoruz birader!”

Naci, tombul damacanaların bütün gün kucağında bir o yana bir bu yana çalkalayıp durmasından etkilenmiş olmalı...

Türkiye burası; olabilir. İnsan bu sıcakta plastik bidonu bile “bir içim su” gibi görebilir. Onun terli bedenine sarılırken “Kıpraşma, sen de zevk alacaksın” diyebilir. Bir kamyon damacanayla kendini haremde hissedebilir.

Komplo teorisyenleri, bunun “rakip su şirketinin provokasyonu” olduğunu öne sürebilir. Eğlence yerlerinin asansör kapısındaki korumalar, bundan böyle gelen sucuları çevirip “Boş damacana ile almıyoruz birader” diyebilir. Yetkililer çıkıp “Çocuk damacananın ağzına bakmış, tahrik olmuş. Damacananla ilgilenmez, ağzını açık bırakırsan ya sucuya kaçar, ya bucuya” diye söylenebilir.

“Damacana Naci” Facebook’ta

Tabii “skandal” bir anda internete düştü. Daha tecavüz gecesinden başlayarak “Damacana Naci” adına Facebook’ta grup oluşturuldu. Haberin altındaki yorum sayfalarına, Ekşi Sözlük’e yorum yağdırıldı.

Hadisenin kendisini değil de, 1 dakikada bitmiş olmasını eleştirenler mi ararsınız... Olayı duyan damacananın babası Varil ile erkek kardeşi İbrik’in Naci’nin peşine düştüklerini söyleyip “Evlenirsen ceza almadan yırtarsın” diye akıl verenler mi... “Naci, bizim arabanın da egzozu tıkandı; bi bakabilir misin” diye tahrik edenler mi... Ayşe Arman’a damacana kılığında asansöre binmesini tavsiye edenler mi?

Yakında Naci’nin asansör kayıtları Youtube’a sızar da izlenme rekoru kırarsa şaşmayalım.

Bizim kostümlü damacana

Bir itirafta bulunayım: Yıllar önce “ışık gören su çürüyor” diye duymuş ve bizim mutfaktaki damacanaya benim eski kazaklardan birini giydirmiştik. Kazağın kollarını düğüm yapıp birleştirirken, sevimli dursun diye de damacananın boynuna bir maske yerleştirmiştik.

Asansörde tecavüz haberi çıktığından beri, eve su taşıyan arkadaşın her seferinde damacanayı soyup giydirirken neler hissettiğini ve bizim hakkımızda ne düşündüğünü çok merak ediyorum.
Şaka bir yana...

Durum vahim gibi görünse de bence seks cephesinde yeni bir şey yok: Aslında her seks shop’ta satılan ağzı pompalı plastik şişme kadınlarla kıyaslandığında damacananın sadece biraz daha topluca, kaba saba ve ucuz bir partner olduğu söylenebilir; o kadar...

Oysa biz ilkine “fantezi” diyoruz; diğerine “sapıklık”... Malzeme aynı malzeme, mantık aynı mantık... Ve tabii sorun aynı sorun:
Cinselliğin sinemada, televizyonda, reklamda hiç olmadığı kadar pompalandığı ama hayatta aynı oranda kısıtlandığı bir çağda kadınsız kalmanın bedeli...

Ekranda görünenle sokakta yaşanan arasındaki uçurumun derinliği... Bastırılmış şehvetin, kışkırtılmış erkekleri bidona mühür çözdürecek hale getirmesi...

Plastik kadınların, tarladaki sıpaların, asansördeki damacanaların, iktidar yarışına sokulan erkeklere “Bu gece olmaz, başım ağrıyor; niye sertleşmedin; erken geldin; geciktin” dememesi...

Cinsellik ailede, okulda, ekranda, sokakta, hayatın olağan ve zevkli bir parçası değil, girişi yasak bir ceza alanı olarak tutuldukça evimizde, asansörümüzde, mutfağımızda, “cenabet damacanalar” ve ondan olma gayrımeşru pet şişeler bulabiliriz.

Haber Kaynağı: aktifhaber.com

Bir Kız Sevdim Gotik, Dedi Bana Hödük...

Kahvede okeye dönerken gördüm onu. kahvenin önünden geçiyordu aslan desem aslan değil leopar desem leopar değil. Simsiyah bi entari giymiş. Devirdim ıstakayı beyler dedim bütün kızlar aha bu sahte okey gibi sahte, birtek bu karakız gerçek dedim düştüm peşine.

Kafası önde surat 5 karış yürüyo, dedim bi sıkıntısı var herhalde. Yaklaştım merhaba hanfendi dedim. Çekgit lanet herif sarkıntı olma varoşun prensi, kıllı böğrünü, iskarpinini skrm sktr git hadee dedi. Dedim hoooop... bayan dedim sizi üzgün gördüm merak ettim neyse sıkıntınız hapı şurubu olayım dedim.

Neyse bişi demedi biraz yürüdük. bişi diycek gibi oluyom poff diye sözümü kesiyo. Bi vakit sonra merak ettiğimden sordum bizim buralarda pek sizin gibi bayanlar dolaşmaz dedim birine mi geldiniz. Evet dedi akşam anathema nın konseri var arkadaşımdan bilet için para almaya geldim sanane dedi. Tanımıyom o şarkıcıyı kral tv de çıkıyomu dedim. ooof hastamısın kardeşim dedi. Hastayım bil bakalım kime dedim. yine ooof dedi. İşe yaramadı halbuki söylerken bi kaşımı da kaldırmıştım.

Facebookta varmısın, request göndereyim dedim. Gerçekten belasın dedi ama derken gülümsedi. Aha baktım pişti ver sosu dedim kendi kendime. Gülüşün gülden güzel, gel bana hem ebed ol hem ezel dedim. Garantisi olan bi laf olduğu için kendimden emin cevabı beklerken, napsa beğenirsiniz? bana hödük dedi!! evet bana hödük dedi ve taksiye binip gitti. Ah ulan kahpe felek dedim hepmi bize ters gidersin.

Sonra bizim mahallede bi oğlan var fakültede okuyo avukat çıkcak, ona anlattım mevzuyu. Abi o kız gotiktir büyük ihtimalle onlar öyle olur boşver dedi. Sineye çektim, kalbime gömdüm.

Sen benim gözlerimde saf bir gerçek,
Yüreğime bahar getiren bir çiçeksin.
Sen bedenimdeki yumuşak kudret,
Gönül bahçemde uçuşan bir kelebeksin..

BELASEVDAM...

Hacı Bakir

Coca Cola

3G nin Yararları

Tak geri vitese sıkıysa

Giriyoruz bunlara Yalan mı...

Devlet-i Vs

Kafam Girsin Sana Mert

Flashtır , resmin hareket etmesini bekleyin.

Amerikan Filmlerini Ya Türkler Yapsaydı

Can Barslan - Karikatürler