Cinnet Geçiren Müşteri Hizmetleri

>>Bir müşteri internete erişme konusunda birtakım
>>sıkıntılar yaşıyor:
>>
>>
>>
>>
>>Çağrı merkezi: Doğru şifreyi girdiğinize emin
>>misiniz?
>>
>>Müşteri: Evet eminim. Hatta
>>bunu bir arkadaşımdan gördüm.
>>
>>Çağrı merkezi: Peki bana şifrenizin ne olduğunu söyleyebilir
>>misiniz?
>>
>>Müşteri: Beş tane küçük yıldız

>>**********
>>
>>
>>Çağrı merkezi:
>>Ne çeşit bir
>>bilgisayar kullanıyorsunuz?
>>
>>Müşteri: Beyaz !

>>***********
>>
>>
>>Müşteri:
>>Merhaba, ben Kamil. Bilgisayarımın disket girişinde
>>disket takıldı kaldı, dışarı çıkaramıyorum.
>>
>>Çağrı merkezi: Dışarı çıkarmak için gerekli olan düğmeye bastınız
>>mı?
>>
>>Müşteri: Evet bastım ama hâlâ
>>çıkmıyor.
>>
>>Çağrı merkezi: Bu durum pek iyi gözükmüyor, not almam lazım.
>>
>>
>>Müşteri: Aa. Bir saniye.
>>Disketi daha takmamışım, hâlâ masamın üzerinde duruyor. Pardon...
>>
>>********
>>
>>
>>Çağrı merkezi:
>>Bilgisayarınızın
>>ekranında sol tarafta bulunan 'Bilgisayarım' ikonuna tıklar mısınız?
>>
>>
>>Müşteri: Sizin solunuz mu
>>benimki mi?

>>********
>>
>>
>>Çağrı merkezi:
>>İyi günler. Yardımcı
>>olabilir miyim?
>>
>>Müşteri: Merhaba,
>>bilgisayarımdan çıktı alamıyorum.
>>
>>Çağrı merkezi: Ok, şimdi 'başlat'a basar mısınız ve.
>>
>>
>>Müşteri: Bana teknik bilgiler
>>söylemekten vazgeçin, ben Bill Gates değilim!

>>*********
>>
>>
>>Müşteri: İyi
>>günler, yine ben Kamil. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her seferinde
>>tekrar deniyorum, ama karşıma 'Yazıcıyı göremiyor' şeklinde bir yazı
>>çıkıyor. Yazıcıyı monitörün önüne kadar getirdim hala göremediğini
>>söylüyor.
>>
>>
>>********

>>
>>Müşteri:
>>Kırmızı renkte baskı alma konusunda bir problem
>>yaşıyorum.
>>
>>Çağrı merkezi: Renkli baskı alabilen bir yazıcıya
>>sahip misiniz?
>>
>>Müşteri: Aaaahh. Teşekkür
>>ederim.
>>
>>
>>*********

>>Müşteri:
>>Klavyem çalışmıyor.
>>
>>Çağrı merkezi: Bilgisayara bağlı olduğ undan emin
>>misiniz?
>>
>>Müşteri: Hayır, bilgisayarın
>>arkasına ulaşamıyorum.
>>
>>Çağrı merkezi: O zaman klavyenizi elinize alın ve 10 adım geri
>>gidin.
>>
>>Müşteri: Ok
>>
>>Çağrı merkezi: Klavye sizle birlikte geliyor mu?
>>
>>
>>Müşteri: Evet.
>>
>>Çağrı merkezi: Bu klavyenizin bilgisayara bağlı olmadığı nı
>>gösterir. Başka bir klavye var mı?
>>
>>Müşteri: Evet, burada bir adet
>>daha var. Aaah, bu çalışıyor.

>>*************
>>
>>
>>Çağrı merkezi:
>>Şifreniz, küçük
>>harfle 'a' büyük harfle 'V' ve 7 rakamı
>>
>>Müşteri: 7 de büyük harfle mi
>>yazılacak?

>>****************
>>
>>
>>Müşteri:
>>Büyük bir problemim var. Bir arkadaşım bilgisayarıma
>>ekran koruyucusu koydu ama ne zaman mouse'u hareket ettirirsem ekran
>>koruyucum ortadan kayboluyor.
>>
>>
>>***********

>>Çağrı merkezi:
>>İyi günler, nasıl
>>yardımcı olabilirim?
>>
>>Müşteri: Hayatımda ilk kez bir
>>e-posta yazıyorum.
>>
>>Çağrı merkezi: Ok, sorun nedir?
>>
>>Müşteri: E-posta adresini
>>yazarken 'a' harfini buldum ama nasıl yuvarlak içine alacağımı
bilmiyorum.
>>
>>
>>Çağrı merkezi: __________!
>>J
>>
>>
>>
>>Müşteri:
>>N'ooldu ?

en cok kufur yiyenler listesi

En Çok Küfür Yiyenler

-hastanelerde kendini doktor sanan hasta bakicilar.

-"sayın abonemiz aradığınız kişiye ulaşılamıyor" diyen hatun

-turkiyedeki hakemler

-windows yuzunden bill gates

-kral tv vjleri

-ne yazik ki kadin soforler

-eski sevgililer

-karda, yağmurda, zaten yürünemez olmuş, delik- deşik, göletli yollarda canbazlık yaparken, arabanın birinin bitin o çamuru hızlıcanan size sıçratarak,yanınızdan geçip gitmesiyle o arabayı kullanan ayı.

-trafik ışıklarında kırmızıda beklerken daha yeşil yanmadan kornaya basan yada sellektör yapanlar

-tv kanallarında programın, özellikle dizilerin hangi heyecanlı sahnesinde, ne kadar süreli reklam yayınlanacağına, sonra kaç dakikalık bir geri gidiş sözkonusu olacağına, son reklamın ardından dizinin kaç milisaniye daha oynayıp hangi kritik anda bitirileceğine karar veren şahıslar...

-corç dabılyu buş

-sokaktan korna çalarak geçen kırolar,

-sehirlerarasi yolculuktaki ağlamalariyla insani cileden cikartan bebekler...

tabiki hakemler

Erkeklerle İlgili Gerçekler(KOMİK)

BENDE ERKEĞİM AMA KOMİKLİK OLSUN DİE KOYDUM YANLIŞ ANLAMAYIN

Erkeklere Dair (SÖZÜMÜZ MECLİSTEN DIŞARI)

*Erkekler kadar kendini ciddiye alan ve abartan bir baska yaratik yoktur. Erkek, televizyonda maça konsantre olmasiyla takimina maç kazandiracagini düsünen tek canlidir.

*Kulaginda küpe olan yeni nesil erkeklerle evlenmekte sakinca yoktur. En azindan acinin anlamini ve mücevherin degerini bildikleri kabul edilebilir.

* Erkeklere is yaptirmak için isin içine "tehlike unsuru" katmak gerekir. "Aman yangin çikmasin" dediginiz anda, erkek, mangalin basina geçer.

* Kel ve zengin olanlara dikkat edin, paranin verdigi hava basmaca kelligin verdigi seksiligi gölgelemesin.

* Erkekler üzerinde mümkün oldugu kadar çok dügme bulunan telefonlari severler. Çok dügme olunca kendilerini büyük adam zannediyorlar (bakiniz ayni masada üç telefon!).

* Erkek sabahlari gazeteyi ilk okuyan olmak ister, ilk siz okursaniz "Ben" likleri yara alir.

* Bir adamin aynada kendisine bakisindan, bir baskasina ihtimam gösterme
potansiyeli olup olmadigini anlarsiniz.

* Topluluk içinde asla bir adama bir sey ögretmeye çalismayin. Erkekleri sadece onlarla basbasa oldugunuzda egitebilirsiniz. Toplum önünde hep her seyi biliyor olurlar.

* Bütün erkekler kirpik kivirma aletinden ürker, yastigin yanina koysaniz tabanca zannediyorlar.

* "Iliskimiz hakkinda biraz konussak" lafi kadar erkegin kaninin donduran baska cümle yoktur.

* Bütün erkekler kendilerini çok sempatik zanneder, çogu degildir.

* Bir erkek asla kadinlarin mayo satin almasinin neden bu kadar vakit aldigini kavrayamaz.

* Erkekler kendilerinin de alisveristen nefret ettiklerini bildiklerinden magazalarda "Erkekler" bölümü hemen giris kapisinin yanindadir.

* Dört adam yanyana geldiginde spor konusur, dört kadin yanyana geldiginde
erkekleri konusur.

* Bir erkek hiç bir ask filmini ikinci kez izlemez.

* Kadinlar "Onu gerçekten seviyor muyum, mutlu olur muyum" diye düsünürken
erkekler "Bu arabanin 240 bastigi dis görünüsünden de belli oluyordur, degil mi" türü düsüncelere dalarlar.

* Eger bir erkek "Seni ararim" dedikten sonra aramamissa... Telefon numarasini kaybettiginden veya öldügünden degil, görmek istemediginden aramiyordur.

* Kocanizi tenis maçinda yenerseniz aksama sirtini dönerek uyur.

* Erkek sevgilinizi onun kalbini kirmadan terketmek istiyorsaniz "Senden çocuk sahibi olmak istiyorum" diyerek hedefe kestirmeden ulasabilirsiniz.

* Pantalonunun altina body giymis bir kadinin tuvalette çektigi sikintiyi sadece, üzerinde kayak kiyafeti varken sikisan adam anlar.

* Karisina "Kilo aldin" diyen adam, kendi durumunu -gözünüzün içine bakarak- "Bu pantalon yikanirken daralmis" diye açiklar.

* Erkegin algilamasi o kadar zayiftir ki agir çekimde tekrari görmedikçe golün nasil atildigini anlamaz.

* Genelde klasik müzik dinlemeyi seven erkekler yere tükürmez.

* Erkek herseyi unutur, kadin herseyi hatirlar.

* Erkeklere psikanaliz yapmasi çok daha kolaydir çünkü hiç çikmadiklarindan çocukluklarina dönmeleri gerekmez.

* Erkegin sürekli sizi yataga sürüklemesini durdurmak istiyorsaniz, onunla evlenin

yazın yagmuruna
kısın güneşine
erkeğin sevişine
sakın inanma...

erkekler limon gibidir
baktıkca agzın sulanır
yedikce miden bulanır...

ister yeşil
ister mavi gözlüsünü seç
erkek milleti değilmiş
vur tekmeni geç....

kadınlar kalpleriyle
erkeklerse hisleriyle severler....

erkek
allah erkege güç kadına güzellik verdiyse
herşeyi yenen güç güzellige yenilir...

Mezar taşı yazıLarı

Delil Yetersizliğinden beraat etti
Kalp yetersizliğinden gitti

Karnında fazla su vardı,
adalelerinde kireçlenme,
böbrekleinde kum,
kanında da demir fazlalığı.
Beton gibiydi, ama öldü

Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor
[Çapkın bir adamın mezartaşı]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezartaşı]

Insanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacının mezartaşı]

Sevgili doktorum
seni ikinci yaşamda
dört gözle bekliyorum
[Doktorun hatasından ölen hastanın mezartaşı]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendiği gündü
[Mutsuz bir kocanın mezartaşı]

Burada yatan tosun
ziyaretçiyi öpsün
[Bir grafiticinin mezartaşı]

Hiç istemediği
bir deplasmana gitti
[Futbolcunun mezartaşı]

Kişi başına düşen milli gelir
artsın diye yaş¤¤¤¤¤ son verdi
[Vatansever bir vatandaşın mezartaşı]

****

Kim demiş kırmızı ışıkta
geçilmez diye? rahmetli geçerdi

Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayıkçıydı
Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı
Yaşam tehlikeli bir şey
Sonu ölmekle bitiyor

Düşünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atın ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Olmaz ki ...
Böyle de yatılmaz ki ...

Kansız herifin biriydi
Kan kaybından gitti

Kendine ait bir toprağı
olsun isterdi,
Sonunda muradına erdi

Azrail mirasçıların sabrını ölçtü,
96 yaşında öldü

öss sonrası öğrenci-veli diyalogları

nasıl geçti yavrum?
yorum yok..
yuppi…! çocuk kamu yönetimini kazanıcak galiba


sınav nasıldı kızım..?
kime göre sınav? zaten hayat başlıbaşına bi sınav deilmidir..
bey, çocuk ya felsefeyi kazanıcak yada sıyırdı



eveet nasıl geçti bakalım?
çörrrrt diye!!!
içinde patladı dimi sınav..
aynen.
eşşoğleşşek


nasıl geçti bakalım?
allahtan ümit kesilmez…
tıppımı kazanıcaksın..?
çok iyimsersin..


sınav nasıl geçti..?
ben size soruyomuyum nasıl geçti, kim geçirdi diye. giren çıkan bana size nooluyo..
tamam çocuum tamam yavrum geçtiii..
bak haalaa geçti diyo


nasıl geçti çocum?
çok iyiydi sınav yerimi hemen buldum. sınav solnu fevkaladeydi, sınıftaki kızlar bi içim suydu, gözetmen jenıfır lopez gibiydi..v.s, v.s


sınav nasıldı evladım..
hangi sınav..?


nasıl geçti sınavın yavrum?
yürrü yavrum yürrü fistanını sürrü…
ahanda çocuk keçileri kaçırdı..
şindide geçtii burdan konyalının birriii…


nasıl geçti evladım?
süperr..
anlaşıldı, bu senede s.ç tın dimi..
evet


sınaw nası geçti annecim?
eh işte fena sayılmaz
kaç net yaparsın yani?
ne bilim anne ben ya…yaptım çıktım ztn başım ağrıyo
iyi geçmedi annadım ben….boşa gitti onca emek..hüüeeee


sınaw nası geçti oğlum?
mehter takımıyla geçti baba…böle bir ileri 2 geri
düş önüme eşşek sıpası..10.dur girion hala aynı yerdesin..eşşeolueşşek


sınaw nası geçti güsel kızım?
çok iyi geçti annecim….hacettepeyi kazanırım büyük ihtimal…tıp olmazsa bile beslenme uzmanlığı felam olur
ben sana demedimmi iyi çalış die…bak tıpı kazanamıcan…komşunun kızı kesin kazanıcak..resil olcaz millete resiiiillll
hayda…kadına hacettepe dioruz o ne dio


oğlum sınawın nası geçti
Baba p.k gibi geçti
aferin sana bütün sene yattın durdun zaten hiç ders çalısmadın
baba ne wuruon bea
haketttin


evladım sınav nasıl geçti?
yan tarafta inşaat….
sus lan eşşek herif her sene aynı bahane yeter ulen sana ettiğim masrafla abini evlendirir,ev alır,iş kurardım ayrıca annene o çok beğendiği arabayı alırdım… biraz abarttım galiba

155 e geLen iLginç istekLer

Cep telefonumu yeni aldım, denemek için aradım, acaba sesim net geliyor mu?

- Komşum tecavüz ediyor, pardon haneme tecavüz ediyor.

- Kar yağıyor, okullar tatil mi?

- Bahçemdeki kiraz ağacına çocuklar çıkmış, gelip indirin.

- Torunum çok yaramazlık yapıyor, onu korkutur musunuz?

- Oğlumun matematik dersindeki problemini size söylesem, bir zahmet
çözebilir misiniz?

- Komşumuzun köpeği çatıya çıkmış havlayıp duruyor, gelip onu çatıdan indirin.

- Bir türlü aşık olamıyorum, sizce ben ne yapmalıyım?

- Dünya yuvarlak mıdır yoksa düz mü? Dünya yuvarlak ise, doğudan
kalkan uçak batı yönünde Amerika'ya neden gidiyor, bunu açıklayabilir
misiniz?

- Kızım liseyi bitirdi, bilgisayar da biliyor ama işsiz. Ona iş bulamayız mı?

- Canım çok sıkıldı ve sizi aradım, sohbet edebilir miyiz?

- Torunum yeni konuşmaya başladı, sesini dinleyin çok güzel konuşuyor.

boş öz sözler

Ölü helvasıyla pasta savaşı yapmak,ölüye saygısızlıktır.
Tek katlı eve asansör yapmak israftır.
Ön tekerleği dönmeyen bisikletin,arka tekerleği dönüyor mu diye bakmaya gerek yoktur.
Tüp bebek yapacak kadın aşeriyorsa,canı dayak istiyordur.
Hapşıran düşmana çok yaşa denmez.
Gezici kütüphane otobüsünde hamilelere yer verilmez.
Arabaların kelebek camlarına,önceden tırtıl camdın denirse arabaya saygısızlık olur.
Su tabancasını şeytan doldurmaz.
At nalı uğur getirseydi eşekler yük taşımazdı...
Saatli bombaya rolex takılmaz.
Yanlış tabela günde bir kere bile doğru göstermez.
Evine Güneş giren doktorun diploması sahtedir.
İyi bir insan nuoğoğuouoooğ diye gülmez.
Her üçüncü Murat ile beşinci Murat arasında, bir dördüncü Murat vardır.
Sağırla yatan kepçe kalkar.
4X4 teleferik olmaz. Hele rallisi hiç olmaz.
Sağ ayağı 42 numara olanın, sol ayağı 38 numara olmaz.
Yanağın içini traş etmekle sakalların kökü kazınmaz.
Horlayan köpek ısırmaz. Havlayan tavşan da ısırmaz.
Yürüyen merdivende basamak sayılmaz.
Görünen köy kılavuz istemez olur mu hiç..(Turist rehberi Osman)

Benimle Çıkarmısın ???

Benimle Çıkarmısın ???
Benimle Çıkar mısın?Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları :

1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip götürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)

2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)

3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)

4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)

5- Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)

6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım...
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)

7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)

8- Hayatım şu anda karmakarışık, israr etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )

9- Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)

10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)

11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)

12- Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)

13- Evet, kabul ediyorum...
(Dürüst bir bayan)

14- Hayır, kabul etmiyorum.
(Dürüst bir bayan daha)

Kızlar Bu Erkekleri Bırakın :D

Burası çok pahalı buraya oturmayalım(bırak)


Elbisenin yakası açık,kolları kısa,o sanamı baktı(aman bırak)

Bırak bu dünya meselelerini ya ,o güzel kafanı yorma böle şeylerle(hemen bırak)

Çok iyi kazanıyorum,şu marka arabam var(koşarak uzaklaş)


Hiç çekinmeden küfürlümü konuşuyo(bırak hatta,telini değiştir)


Annem ne derse o olur(arkana bile bakma)


Kadının karnından sıpayı,sırtından sopayı eksik etmiceksin(kafa at ve kaç)

Hmm bu arkadaşın kim baya güzelmiş(nee bırak tabii)


Yakışıklıyım napiim kızlar bana dayanamıyo(Bırak,bırakmakla kalma tokat at)


Ev işlerine yardım etmekmi ben biramı içer ,maçımı izlerim hiç işim olmaz(lama gibi tükür ve kaç)


Siz arayınca telefonu meşgule alıyor,arkadaşınız aradığında açıyor ve yüksek volümlü müzik geliyorsa ve görüştüğünüzde iş toplantısıydaydım diyorsa(Hiç konuşma ,hayatta başarılar de bırak)

Siz kadınlar şu duygusal filmlerden ne anlıyorsunuz(Bi tekme at uzaya uçsun)


Doğumgünü,sevgililer günü,evlilik yıldönümüde neymiş ya( Sen dövenmiyorsan ,adam tut dövdür)


Bana sormadan biyere gitme,benim izin vermediğim kişilerle görüşme( şampuanına şaçkıran sıvı ekle)


Yeni tanıştığınızda hayatım,canım diyorsa(tuvalete gidiyorum de hemen kaç)

Sadece kasları geliştrip ,kafayı boş bırakmışsa( onu dambıllarıyla baş başa bıra

Matematik Sınav Sorusu

Gercektir.
Lutfen sonuna kadar okuyun.

Soru, Istanbul Üniversitesi Isletme Fakültesinin Isletme Matematigi kitabindan gerçek bir alintidir. Hiç dokunulmadan ve yorumsuz sekliyle verilmistir:

Kitap Adi: Isletme Matematigi
Yazar: Prof. Dr. Müh. Yilmaz Tulunay

Sayfa: 173 Soru :
Amerika'ya lisansüstü çalismalar yapmak üzere giden Mehmet, iki kiz arkadas edinmistir. Bunlar Mary ve Nancy'dir. Mehmet'e göre;

a-) Mary olgun bir kizdir ve klasiklerden zevk almaktadir. Böyle bir yerde onunla 3 saat birlikte olmak 12 dolara mal olmaktadir. Diger taraftan Nancy daha çok popüler eglenceleri yeglemektedir. Onunla böyle bir yerde 3 saat birlikte olmanin maliyeti de 8 dolardir.


b-) Mehmet'in bütçesi gönül islerine ancak ayda 48 dolar ayirmasina olanak vermektedir.
Ayrica, derslerinin ve çalisma kosullarinin agir olusundan dolayi, kiz arkadaslarina en fazla ayda 18 saatliksüre ve 40.000 kalorilik enerji ayirabilmektedir.


c-) Mary ile her bulusmasinda 5.000 kalori enerji harcayan Mehmet,Nancy için bunun iki katini harcamaktadir. Eger Mehmet'in Mary ile bulusmaktan bekledigi mutlulugu 6 birim ve Nancy ile bulusmaktan bekledigi mutlulugun da 5 birim oldugunu biliyorsak, mutlulugunu maksimize etmek isteyen Mehmet'in sosyal yasamini nasil planlamasi gerekecektir?


Grafik ve cebirsel yoldan bulunuz.


BIR ÖGRENCININ CEVABI:

Sayin Hocam, Bu Mehmet serefsizi buradan Amerika'ya lisans üstü çalisma yapmaya gittide herifin s...nin derdi bize mi düstü? Biz burada tahsili birakip kariya, kiza dalsak bizi de böyle ballandira ballandira kitaplara yazarmisin? neyse geçelim sordugunuz sorunun cevabina;

a-) Bi kere bu Mehmet ibnesinde iki hatuna ayri ayri zaman harcayacak g.. de, para da yok, sikarrrr. Ayrica dünya piyasalarinda saati 100 dolardan açilip minimum 50 dolara kadar düsen tarifeler göz önüne alindiginda, 3 saati 12 dolarlik yada 3 saati 8 dolarlik karilardan hayir gelmez. Muhtemelen Mary 68, Nancy 79 yasindadir ve ikisinin de bugüne kadar yattiklarinin haddi hesabi yoktur.Bu durumda Mehmet'in hem vakit darligi, hem kadinlarin hali, hem de para yoklugu sebepleriyle bu iki orospuyla grup sexi yapmasi gerekir.

b) Mehmet'in bütçesi (bu gönül isi tabirini ben anlamadim)sevismek için ayda 48 dolara yetiyorsa zaten bu o.....çocugunun masturbasyon yapmasi daha uygun olur. Böylelikle iki ay para biriktirip bu çuvallarin yerine dogru dürüst bir kariya ziplar ve ayirdigi 40.000 kaloriyi hakkiyla harcar.
Ama siz bu cevabi kabul etmeyeceginiz için söyle cevap verelim; Mehmetin bütçesi 48 dolara yettigi için ancak grup sex yapilacagindan pazarlikla miktar iskontosu alinir ve bütçe rahatlatilir.Böylelikle ayda ayirdigi saati 3 saate bölersek 6 kez yapmis olur ve her sevismede 40.000/6= 6700 (yaklasik) kalori harcar. Bu hayvan bir seferde kesintisiz 3 saat ziplayabiliyorsa zaten Amerikada kalmasi ve buralara dönmemesi hepimiz için hayirli olur.

c-) Mehmet Mary ile her bulusmasinda 5.000 kalori harciyorsa yukaridaki hesaba göre Nancy'ye sadece 6.700 - 5.000 = 1.700 kalori kalir ki bu da Nancy gibi falafos >bir motoru sadece gidiklar. Bu durumda birinden 6, digerinden 5 >birim zevk alan Mehmet'in mutlulugunu maksimize etmesi için kendisini de birilerine d..dürmesi gerekir.
Sonuç olarak bu ise alisan Mehmet'in bundan sonraki sosyal yasantisini kasarli bir ibne olarak planlamasi gerekir. Bu sayede ayda 48 dolar tasarruf sagladigi gibi üste para da kazanarak bütçeyi de düzeltir.


Saygilarimi arz ederim...

Bir alkış istiyorum ...!

Efendi Çocuklar

Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.

Gülermisin ağlarmısın :D

Kıbleye çevirin

Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş.
Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.

Danger

Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de
Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?

Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..

> Maalesef Kaybettik
> Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan,
> ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle
> annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!) bunun yerine
> 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip
> doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...


Suyu ısıt
Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.'
Hala gülmekteyim.


Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi? cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?

Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim.
Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.
Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.

Carrefour acilisi indirim anonsu

Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar.

Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'

Balikcinin kapak sözü

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz

11 Eylul ve Busha gelen telefonlar

Cin devlet baskani Bush'a telefon ederek
Pentagon'a yapilan saldiriyla ilgili
taziyelerini bildirir:
"Cok üzgünüm baskan Bush, bu saldiriya cok
üzüldüm, büyük bir trajedi. Gecmis
olsun. Bu arada Pentagon'da saldiri sonucu kaybolan
belgeler varsa
endiselenmeyin.
Hepsinin birer kopyasi bizde mevcut. Ne zaman
isterseniz verebiliriz.


Saddam 11 Eylül günü Bush'u telefonla arar:
-Sayin baskan, inanin cok uzgunum. Bir sürü
insan öldü, binalar yikildi.
Gercekten cok üzücü. Ama sizi temin ederim ki
olaylarla hicbir ilgimiz yok.
Yani biz yapmadik
Bush yanitlar:
-Ne binasi ne insanlari, birsey anlamadim.
-Eheee pardon Amerika'da saat kac?
-Sabah 8
-Seyyy...ben sizi 1 saat sonra yeniden ararim, simdilik hoscakkall

Duvar Yazıları

1968de içilen kahvenin hatırı dolmuştur. Önemle duyrulur!..
Aşk bir oyundur. Aşıklar figüran, aldatanlar başrol oynar.
Sakla samanı inekler aç kalsın.
Sana yaza yaza yaz geldi, senin yanında olmak daha güzeldi.
Kadın HAKKI yoktur! Çünkü HAKKI erkek ismidir.
Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Tabiki Hakan Taşıyan
Adım gibi bildiğim birşey daha var o da, SOYADIM
Kalbimi ona verdin saklasın diye. Oda gitmiş buzluğa koymuş kokmasın diye!
Napolyon azmış: "KARI KARI KARI"
Senin söylediklerine kim inanır? Tabi ki Kadir İNANIR.
Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa YARAMASA derlerdi.
ekonominin durumu belli. Sen de mi COTERELLİ.
Buralarda orman kanunları geçerdi. Orman bitti, kanun manun kalmadı.
İnce bağırsak Sİ, kalın bağırsak DO olur.
Bir yerlerden DÜĞMEYE basacağım ama yine ortalık karışır diye çok korkuyorum. İETT otobüsünden bir türlü inemiyorum.
Her politikacının bir DARBE yiyişi vardır.
Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.
Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA
Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti
Acele kopyaya öğretmen yetişir.

Argoca Atasözleri Komik sözler

Yüz verdik deliye, geldi sıçtı halıya
Sıska eşeğin osuruğu sert olur
Karıncayı fikecen belini incitmeyecen
Fikim hıyar diyene bir avuç tuzla koşarım
Bizim gelin bizden kaçar, başını örter kıçını açar
Falın fallanmış damın kıllanmış
Her kuşu fiktin, gözünü devekuşuna diktin
Herkesin osuruğu kendine ciğer tava gibi gelirmiş
Her dal diyene takılıp, her yenge diyene fikilme
Hem fike sarkıyor, hem etten korkuyor
Hani senin tren tren sekişin, çuvalın ağzı dururken götünden söküşün
ak yoluna vermez bir mangır, bok yoluna gider tangır tangır
Günahım boynuma, soyun gir koynuma
Götünü kiraya veren elini karşı koymaz
Götümden çıktı bi gada, kime gidem imdada?
Evde boku pişer dışarda fiki şişer
Ev süpürürende buldum eşek fikini, astım boynuma değdi dıncığıma
Erkeğin iyisi taşşağı kıllısı
Elle köpürt hemen şapırt
Ele etlisi sütlüsü, bize götü fiklisi

Bir alkış istiyorum ...!

ALKIŞ İSTİYORUM......
——————————————-
Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup "112′nin numarasi neydi?"
diye bagiran sarisina,
——————————————–
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o.
çocuklari!!" diyen Karadenizli agir abiye,
———————————————-
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ”acayip kokuyorsun” dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,
———————————————-
Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden kisiye
————————————————–
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim”
Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan, televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,
————————————————–
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids’ in açilimini
yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu… diyen hocaya,
birer alkış istiyorum:))
————————————————–

Ayrıca aşağıdakilerde birer tebriki hakediyor:

Aci kaybimiz
3 ay once ailemize katilan, Necmi ismini verdigimiz kaplumbagamiz dun
vefat etmis. Aile arasinda sade bir torenle evin arka bahcesine gomduk.
Hayvancagiz durduk yerde can verdigi icin gidip Necmi’yi aldigimiz
dukkanin sahibine sebebinin ne olabilecegini sordugumuzda ”Abi onlar
kis uykusuna yatar” cevabini almis bulunmaktayiz, hepimizin basi
sagolsun. Bu vicdan azabiyla ben de cok yasamam herhalde.

————————————————–
Alfabe
Ben de bu yil okula baslayan torunum icin kuvvetli bir moral alkisi
istiyorum. Daha ikinci gun: ‘orrrtmenim, taa evden buraya tel cizmeye
mi geldik, hep yumarlak mi yapcaz, harf felan oretmicen mi?’ deme
cesaretini gosterdigi icin.
————————————————–
Annem!
‘Bu taraf bitti.’ diye cD’yi arkasina ceviren ve sonra da ‘cD calar
calismiyor!’ diye feryat eden anneme alkis az geliyor!
————————————————–
Modem
Yemek masamin ustunde duran modeme uzun uzun bakan anneanem ‘Bu ne?’
diye sordu. Ben de kolay anlasin diye ‘Hani benim bilgisayarim var ya
onunla internete giriyorum. İste internete girmek icin o kutu
zorunlu.’ diye uzun uzun acikladim. Anneannem dinledi beni; ‘Yani
modem bu’ dedi ve konu kapandi…
————————————————–
Yaz okulu
Bir alkis da annesine yaz okulunu kazandigi mujdesini veren universite
ogrencisine gelsin. Bu yaraticiliga sapka cikartilir.
————————————————–
Beyin gocu
Tikky oldugu her halinden belli olan kizimiz Besiktas-Taksim
midibusunde yanindaki arkadasina dert yanmaktadir. ”Şekerim dorduncu
kez girdim oSS’ye, ama yine kazanamadim, gidicem sonunda Amerika’ya o
olucak. Boyle boyle beyin gocu oluyor isteeaa!” Sen git, masraflari ben karsiliyorum.
————————————————–
Alman yazar
Bir alkis da lisede edebiyat dersinde okudugu siir bitince sinifa
donup ‘Bu siiri unlu Alman yazar Goethe yazmistir’ diyen hocaya,
‘Niye, kagit bulamamis mi?’ cevabini veren arkadasa gonderelim.
————————————————–
Duz mantik
Eger bir sokakta yuruyorsaniz ve caminda ”Bu ev kiraliktir” yazili
bir evin yanindan gecip birkac adim sonra onune geldiginiz bir baska
evin caminda ”Bu da” yazisini gorurseniz bilin ki Trabzon’dasiniz.
————————————————–
İngilizce yazilisi
Bir alkis da ingilizce sinavinda ‘Nice ……..’ seklindeki boslugu
‘Nice mutlu yillara!’ seklinde dolduran, dahi mi aptal mi oldugunu
henuz anlayamadigimiz ogrencime istiyorum.
————————————————–
Hugo’lar Besledi
Bir alkis da lisede edebiyat kitabindan bir metni tum sinifa sesli
olarak okurken V. Hugo’ya ‘Besinci Hugo’ diyen arkadasimiza gelsin.
————————————————–
Ne zaman?
Kardesim karne almisti. Fakat bircok zayif notu vardi. Annem, babamla
beni kenara cekip uyarilari siraliyordu; ‘Sakin cocugun moralini
bozmayin, sakin kotu bir sey soylemeyin.’ uyarilar ozellikle babama
yonelikti; ‘Hele de sen, sakin cocugun gururunu kirma.’ Babam daha
fazla dayanamadi ve sordu; ‘Karne icin ne zaman ozur dileyecegiz?’
————————————————–
Havale
Bankada gisenin onunde islemimin yapilmasini bekliyorum. Yanimdaki
gisede islem yaptiran yasli teyzeye, islemini yapan kadin soruyor:
‘Parayi kim alacak teyze? Alicisina ne yazalim?’ Teyzem cevap veriyor:
‘Bu paranin hayrini gorme İnsallah yazalim.’
————————————————–
Lamba
Dun gece evime giderken yolun tenhaligindan olsa gerek kirmizi isikta
gectim. Ardindan yurdum polisine alkisi hak ettiricek anons: ‘Bacim o
gectigin gece lambasi degildi, cek saga.’
————————————————–
Hacim nedir?
ogretmen bir arkadasimdan naklen; 5. Siniflarin Fen Bilgisi sinavinin 2.
sorusu: ‘Hacim nedir? Bir ornek vererek aciklayiniz.’ ogrencimizden gelen
cevap: ‘Hacdan gelenlere hacim denir. ornek: Nasilsin hacim?.

deliler susarsa...

deliler susarsa...

BİR GÜN İKİ DELİ YOLDA GİDİYORMUŞ BİRİNCİ DELİ ÇOK SUSAMIŞ BEN ÇOK SUSADIM SU İÇMEYE GİDİYORUM DEMİŞ İKİNCİSİDE YA GİTMİŞKEN BENİM YERİMEDE İÇ DEMİŞ.ARADA ON DK GEÇMİŞ DELİ GELMİŞ KAHKAHA ATA ATA GELİYOMUŞ İKİNCİ DELİ NİYE GÜLÜYON DEMİŞ KENDİ YERİME TERTEMİZ SENİN YERİNEDE BOKLU BOKLU SU İÇTİM DEMİŞ :) :)

NüfüS Müdürlüğünden Seçmeler , komik isimler

NüfüS Müdürlüğünden Seçmeler


Okşa Bırak,Ayşe Donsuz, Kaymak Bal, Rüştü Düzer, Çetin Ceviz, Eyüp Sazan, Kurban Etyemez, Yaprak Döner, Keleş Koyun, Olgun Portakal, Turgut Tatlımuhalebici , Yağmur Sağnak, Güven Kurtul, Yosma Alver, Dünya Malıdüzdür, Jandarma Kızkaçıran, İncil Tevrat, Hayati Kopya, Fikri Faiz, Behçet Becerir, Sabit Ayar, Nazik Emer, Satılmış Dönekoğulları

Gönderen: bycengo01 | İzlenme Sayısı: 2763 | Oyu: 31 | Giriş Tarihi: 27.3.2009

mersedes...

mersedes...

bir gün trabzonlunun biri mersedes almış.kahvehanenin önünde duruyormuş.arkadaşlarıda uşagım biraz bizi gezdirsene demiş.oda tamam da hani binin gezelim demiş.neyse binmişler.trabzonlu basmış gaza on dk gezmişler araba hızlanmış arkadaşları ula biraz yavaş olda demişler oda sizin hiç mersedesiniz oldumu demiş onlarda bunun elbet bi bildiği vardır deyip susmuşlar aradan biraz geçmiş araba vız vız vız deyip gidiyomuş lan olum öldürecenmi bizi biraz yavaşla demiş bu yine olum sizin hiç mersedesiniz oldumu demişbunlar yine susmuş araba resmen uçuyormuş vız vızzzzz vızzzzzzzzzz yav olum dur çolumuz çoçugumuz var öldürcen bizi demişler bu yine olum sizin hiç mersedesiniz oldumu demiş içlerinden sinirlenip oldu lan oldu demiş o zaman frenin yerini söle daaaaaa.....

TaNıSaNa HaDi

Tanısana hadi Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lamda bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin bakalım sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış -"Tanısana hadi tanısana kim olduğumu."

bektaşi ve hoca

bektaşi ve hoca


Bektaşi Cumaya gitmiş. Camide hoca yüksekçe bir yere çıkmış, boyuna nutuk atmakta, hem de şarap içenleri açıkça kınamaktaymış. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış, "Şarap içenler öbür tarafta her türlü cezayı görecekkkkk. Şarap içmeyenlersee her türlü sefayı sürecekkk. Hatta her birinin emrine 40 huri verilecekkk. Huriler söyle güzel, böyle hoşşş, Hurilerin hepsi birbirinden latifff, Hepsi birbirinden mültefittt.. Şarap içenlerinsee, içtikleri her şarap şişesi sırat köprüsünden geçerken, boyunlarına asılacakkk..!!!"

Bektaşi dayanamamış, durduğu yerden seslenmiş: "hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu???" Hoca gürlemiş: "Bre zındıkkk!!! .... Sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın..!!" Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş: "İyi ama hoca, adam başı 40 huri ile sen de öbür tarafı ne sanırsın..

AB'ye zor giriş...

AB'ye zor giriş...

Yıl 2050...

Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı Içeriye heyecanla girer:-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye alacak mıyız?AB Başkanı:-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe'yi yasaklıyorum.-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?-O zaman söyle Kıbrısı versinler..-Efendim onu da 40 sene önce verdiler zaten...-O zaman söyle güneydoğuya özerklik versinler.-Aman efendim, Türkiyede güneydoğu mu kaldı, 2020'de bağımsız devlet oldu ya orası zaten.-O zaman söyle (sözde) ermeni soykırımını tanısınlar.-Efendim, sadece ermeni değil, Pontus, Yunan, Bulgar, Rus,Ukrayna, Moldova soykırımını bile tanıdılar, hatta Çanakkale Savaşından dolayı İngiliz, Avustralıa, Yeni Zelanda soykırımını bile tanıdılar ya.. nasıl unuttunuz.-Hmm. O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.-Aman efendim, onu yemeyi 2007'de bıraktılar.-İsa aşkına, ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın, yakamasınlar.-Ooooo. Beyefendi.Onu da çoktan bıraktılar.AB Başkanı düşünüp taşınır ve-EEEE...DAĞITIN O ZAMAN AVRUPA BİRLİĞİNİ ...

SON YILLARIN EN GÜZEL MASALI

SON YILLARIN EN GÜZEL MASALI:)

Bir zamanlar uzaklarda bir ülkede çok yakışıklı bir prens yaşarmış.... Ancak prens daha küçükken ülkedeki kötü kalpli cadının lanetine uğramış, ve üzerindeki bu lanet yüzünden her yıl sadece 1 kelime konuşabiliyormuş.... Mesela prens 2 kelime söyleyeceği zaman bir yıl boyunca susuyor böylece ertesi yıl da 2 kelime söyleme hakkı oluyormuş... Bir gün bu yakışıklı ama talihsiz prens dere kenarında otururken, bir de bakmış karşıda küçük bir kulübe, ve kulübenin bahçesinde muhteşem bir kız..saçları altından daha sarı, gözleri gökyüzünden daha mavi, dudakları kirazdan daha kırmızıymış .. Prens bu güzelliği görünce aklı başından gitmiş, o anda vurulmuş.. ve 2 yıl boyunca konuşmamaya karar vermiş, 2 yıl sonunda kıza çok güzelsiniz diyebilmek için.... Ama 2 yılın dolduğu gün prensin içindeki bu ateş daha da büyümüş ve kıza size aşık oldumdemek için yanıp tutuşur olmuş... Böylece ÇOK+GÜZELSİNİZ+SİZE+AŞIK+OLDUM == toplam 5 kelimeyi söyleyebilmek için, gecen 2 yılın ardından 3 yıl daha konuşmamayı göze almış.... Ve 5 yılın sonunda prens konuşmak için hazır olduğu sırada, birden bu muhteşem güzel ve zarif kızla evlenmeyi, onu sarayının prensesi yapmayı ne kadar istediğini fark etmiş... Böylece ÇOK+GÜZELSİNİZ+SİZE+AŞIK+OLDUM+BENİMLE+EVLENİR MISINIZ toplam 7 kelime söyleyebilmek , için 5 yılın ardından 2 yıl daha sabretmeye karar vermiş.... Ve prens bu platonik duygularla 7 koskoca yılı tamamladığı gün, artık dünyanın en heyecanlı ve en mutlu erkeği olarak kızın yaşadığı kulübeye koşmuş.... Kız yine kulübenin bahçesinde oturuyormuş ve bir kitap okuyormuş.... Prens elindeki bir tek kırmızı gülü kıza uzatmış ve sormuş: - ÇOK GÜZELSİNİZ, SİZE AŞIK OLDUM, BENİMLE EVLENİR MİSİNİZ? Kız başını kaldırıp prense bakmış...... Kulaklarını örten altın sarısı saçlarını geriye atmış... ... ve prense şöyle demiş: - PARDON?..

güzel bi kahvaltı:)

güzel bi kahvaltı:)

Kari koca kahvalti yaparken kadin bi anda elindeki tavayi kocasinin kafasina gecirir. Ne oldugunu anlamayan kocasi saskinlikla durumu sorar. Kadin: dün pantalonunu yikarken icinde üstünde Cigdem yazan bir kagit buldum. Bunun üzerine kocasi karicim o gecen gün üzerine bahis oynadigimiz atin ismiydi der. Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pür neşe icinde kahvaltisina devam eder. iki gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büyük bir tava ile kocasinin kafasina öyle bir vurur ki koca bir kac dakika kendini bilmeden masa üstünde yatakalmistir. Ayilinca karisina yine durumu sorar ve kadin cevap verir. Dün senin at aradi...

Yurdum insanın en güzel dakikaları resimler

Gerçek Maraş Dondurması

Dünyanın En Çirkin ve en tipsiz insaları

Çok şirin =)

Süper Karikatürler

Tüm Karikatürleri Görmek için Tıkla

Kısa hikayeler ' oldukça komik ' bakmadan geçmeyin

garson; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 23; Ülke: İngiltere
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi: "Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz." (Geliyoruz anacım, sen öyle kal! )

muhendisbasketci; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl: İstanbul
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum: "Teğmen,üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı."

sonbahargüneşi; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 27; İl: İstanbul
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi: "Gelin hanım köşede, isteyen takabilir."

atillatheturk; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl: Eskişehir Bugün radyoda duyduğum kan anonusu üzerine kan vermek için hasteneye gittim. Kan vermek isteyenlere doldurtulan ve içinde bir çok sorunun olduğu formu doldurmaya başladım. Soruların biri "Son iki yıl içinde cinsel ilişkiye girdiniz mi?" şeklindeydi. Kan alacak hemşireyi beğendiğim ve karşısında karizmayı çizdirmek istemediğim için "evet" cevabını işaretledim. Fakat testi hemşireye verirken gözüm o soruya takıldı. Soruyu yanlış okumuşum. Meğer "Son iki yıl içinde eşcinsel ilişkiye girdiniz mi?" diye soruyormuş. Sonuç: Blimum HIV testlerinin yapılmasını beklemek için saatlerce lobide oturdum. Üstelik bu da yetmiyormuş gibi o güzelim hemşireye de rezil oldum. Neyime benim elin hemşiresini etkilemek. Ver kanını git işte!

audrey hepburn; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 33; Ülke: ABD
Yer Bahariye, İstanbul. Ana yoldan geçmekte olan bir polis arabasındaki megafondan bir anons yükseliyor: "X plakalı aracın sahibi, lütfen hareket ediniz." Karşı taraftan geçmekte olan diğer bir polis arabasının megafonundan duyulan anons ise şu: "Lütfenini yiyimm Mistafaaaa." Yurdum polisi yaaaa.

şirinmaggie; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 31; İl: Muğla
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or...pu var. Tamam.' diye bir telsiz anonsu gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura ´Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız.´ diye fırça atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş. ´Komiserim malum kadınlar or...pu değilmiş.Tamam.´

uyurdagezerim; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 18; İl: İstanbul
Trafiğin sıkışık olduğu saatlerde Dolmabahçe´den Beşiktaş´a doğru yürüyordum. Biraz ileride trafikten dolayı yavaş ilerleyen bir polis arabası vardı. Tam o sırada, polis arabasının yanına motorlu bir polis yaklaştı ve bombayı patlattı.´Alırım anahtarını Hasaaan!'.
**pıtırkurt; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 26; İl: İstanbul
Öğrencim,verdiğim ödevin son sayfasını tamamlamamış. Nedenini sorduğumda "Öğretmenim Aliye başladı, annem bitiremedi" dedi. Yanıtı öyle hoşuma gitti ki kızamadım...

gabrielversus; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; Ülke: Almanya
Yıllar önce sahilde arabayla turlarken bir ekip otosu bizi cevirdi ve sordu: "Gençler alkol var mı?", cevabımız: "Yok valla, hepsini içtik."

içısıtan; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 39; İl: Ankara
Benzin istasyonunda arabamın deposunu doldurdum. Kredi kartımla ödeme yapmak için arabamın yanından ayrılmıştım ki bir kadının arabama bindiğini gördüm. Ben şaşkın bir şekilde arabama doğru koştururken kadın hızla istasyondan ayrıldı. Ne olduğunu anlayamadan tekrar geri döndü. Özür dileyerek "Arabaları karıştırmışım." dedi. Arabalarımız benziyor muydu diye merak edenler için sadece şunu söylemek istiyorum: Arabalardan biri beyaz, diğeri siyahtı

deremede; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 30; İl: İstanbul
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp, ´Bunlar taze mi?´diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: ´Yok abla, pil takıp oynatıyoruz.´

skyonlife; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 26; İl: İstanbulPolis anonslarına bir ek de benden. Yer Amasya, Ramazan ayı. Meydan tarafında, karşılıklı iki şeritten birbirlerine doğru gelen polis arabalarının birinden duyulan cümle: "İftara üç tane büyük, sahura da iki küçük pide alıyoruz." Gelen cevap evlere şenlik: "Komiserinkinde susam olmasın. Tekrar ediyorum, komiserinkinde susam olması

Mükkemmel 3'ü 1 arada Şeyler

deniz kum güneş)
>>>
>>>- yumruk tekme kafa
>>>
>>>- mazhar fuat özkan
>>>
>>>- at avrat silah
>>>
>>>- Metin Ali Feyyaz
>>>
>>>- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho
>>>
>>>- fizik, kimya, biyoloji
>>>
>>>- hale, lale, jale
>>>
>>>- back to the future 1-2-3
>>>
>>>- kulak, burun, boğaz
>>>
>>>- sigara, bira, çerez
>>>
>>>- tekila, erik, tuz.
>>>
>>>- cut-copy-paste
>>>
>>>- yatak, yorgan, yastık
>>>
>>>- normal, super, kursunsuz
>>>
>>>- raki, beyaz peynir ve kavun uclemesi
>>>
>>>- gez, goz, arpacik
>>>
>>> - üçlü piriz
>>>
>>>- vatan, millet, sakarya
>>>
>>>- giriş, gelişme, sonuç
>>>
>>>- yol, su, elektrik
>>>
>>>- içki, kumar, kadın
>>>
>>>- inek şaban, güdük necmi, damat ferit
>>>
>>>- para, para, para
>>>
>>>- ctrl-alt-del
>>>
>>>- görmedim, duymadım, söylemedim
>>>
>>>- devlet, mafia, siyaset
>>>
>>>- x, y, z
>>>
>>>- zincir, takoz, cekme halati.
>>>
>>>- aydemir akbaş, bülent kayabaş, hadi çaman
>>>
>>>- hıncal uluç, haşmet babaoğlu, kenan onuk
>>>
>>>- the good, the bad and the ugly
>>>
>>>- aykut kocaman, rıdvan dilmen, oğuz çetin
>>>
>>>- 333
>>>
>>>- 1.çinko, 2. çinko, tombala
>>>
>>>- ali, veli, maria
>>>
>>>- karpuz, peynir, ekmek
>>>
>>>- domates, biber, patlıcan
>>>
>>>- debriyaj, fren, gaz
>>>
>>>- erman toroglu, sansal buyuka, ugur.
>>>
>>>- eyup sabri tuncer
>>>
>>>- ingiliz, fransız, temel
>>>
>>>- 90-60-90

Salakça anlamsız sorular ??

SORU : Dogum tarihiniz nedir?
> CEVAP : 15 Temmuz
> SORU : Hangi yıl ?
> CEVAP : Her yıl.
>
> _____
>
> SORU : Hastalıgınız hafızanızı etkiliyor mu?
> CEVAP : Evet
> SORU : Peki ne ne şekilde etkiliyor?
> CEVAP : Olayları unutuyorum.
> SORU : Bize unuttugunuz bir şeyi örnek olarak verebilir
> misiniz?
>
> _____
>
> SORU : Sizinle yaşayan oglunuz kaç yaşında?
> CEVAP : Ya 38 ya da 35.Hangisi oldu?unu hatırlamıyorum.
> SORU : Ne kadardır sizinle yaşıyor?
> CEVAP : 45 yıldır...
>
> _____
>
> SORU : Kocanız uyandıgı zaman, size söyledigi ilk şey
> neydi?
> CEVAP : Bana “Neredeyim ben,Cathy?” dedi.
> SORU : Peki bu niçin canınızı sıktı?
> CEVAP : Çünkü benim adım Susan...
>
> _____
>
> SORU : Korna çaldınızmı?
> CEVAP : Kazadan sonra mı?
> SORU : Hayır kazadan önce.
> CEVAP : Tabii;10 yıl boyunca...
>
> _____
>
> SORU : Doktor,şunu söylemek dogru olur mu?:Biri uykusunda
> öldügünde,ertesi sabaha kadar farkına varmaz;öyle degil mi?
>
>
> _____
>
> SORU : En küçük oglunuz, 20 yaşındaki,kaç yaşında?
>
> _____
>
> SORU : Resminiz çekildigi zaman orada mıydınız?
>
> _____
>
> SORU : Kadının üç çocugu vardy degil mi?
> CEVAP : Evet.
> SORU : Kaçı erkekti?
> CEVAP : Hiçbiri.
> SORU : Hiç kız çocugu var mıydı?
>
> _____
>
> SORU : Merdivenlerin bodrum katyna indi?ini söylediniz.
> CEVAP : Evet.
> SORU : Ayny merdivenler yukary çykyyor muydu?
>
> _____
>
> SORU : Ylk evlili?iniz nasyl sona erdi?
> CEVAP : Ölümle.
> SORU : Ölen kimdi?
>
> _____
>
> SORU : Saldyrgany tarif eder misiniz?
> CEVAP : Orta boyluydu,sakaly vardy?
> SORU : Kadyn myydy, erkek miydi?
>
> _____
>
> SORU : Vücudu inceledi?iniz zamany hatyrlyyor musunuz?
> CEVAP : Otopsi 18.30 da ba?lady.
> SORU : Adam ölüydü de?il mi?
> CEVAP : Yok,masada oturmu?,neden üzerinde otopsi yapty?ymy
> merak ediyordu.

Alıntı.

Kamyon , Dolmuş,Otobüs , Vinç , Otomobil,Traktor Arkası yazıları

Dolmuş yazıları :

- O gözlerin var ya! Benim olacaksin delikanlica.

- Gidisine kizlar, durusuna yollar hasta...

- Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim..

- Onünü görmeden sollama, evine aci haber yollama...

- Sollama beni, sollarim seni! Hadi, hayirli yolculuklar abi...

- Kuzu kurdun, yol Ford'un...

- Gözlerin güzel ama bakmasini bilmiyorsun.

- Asiksan vur saza, söförsen bas gaza!

- Sevene can feda, sevmeyene elveda!

- Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?!

- Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!

- Alirsin Ford, olursun Lord!

- Istedim vermediler; sen söförsün dediler!

- Rampanin atmacasi!

- Gas, fren, sanzyman; halin duman!

- Ask çekenin, yol gidenin!

- Yaklasma toz olursun, geçme pisman olursun.

- Uzaktan sevecegim, haberin olmayacak.

- Sollama beni, mahcup ederim seni!

- Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde "Yeni Oblomovka" idi) Hava Yollari.

- Dünya delikanli olsaydi, yuvarlak olmazdi.

Komik Kisa Hikayeler

HİKAYE 1:

Çocuklu bir kadın dolmuşta giderken çocuğu rahat durmuyor ve huysuzluk yapmaya başlıyor. Kadın çocuğa bir türlü söz geçiremiyor ve şöföre dönüp, -şöför bey birşey söyle şuna da sussun. diyor. $öför sunu söylüyor: -Sussana ulan .mına koduğumun çocuğu!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 2:

Büyük şehirlerimizden birinde iki bayan gezmeden dönerlerken dolmuşa biniyorlar. Dolmuşta o an için bir önde bir de arkada yer var. Birisi öne diğeri arkaya oturuyor haliyle. Önde oturan hemen çıkarıp iki kişilik ücreti veriyor dolmuş şöförüne. Arkada oturan bayan da ücret vermeye niyetlenince öndeki bayan arkaya sesleniyor: Naimeeee, ben önden verdim zaten. Bir de sen arkadan vermeee.

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 3:

Münir Özkul, Ayhan ışık'ın cenaze namazına gitmek için dolmuşa binmiş. Camiye yaklaştIkça başı sonu belli olmayan bir kalabalıkla karşılaşmış. Öyle bir kalabalıkmış ki Münir Özkul, -Kalabalığa bak. Sevenlerinin bu kadar çok olduGunu bilmezdim. diye mırıldanmış. Bunun üzerine dolmuş $öförü de -Sen bir de kendi cenazeni gör abi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 4:

Arkadaşım dersane çıkışı evine dönücek. Yürüyo. Bi bakıyo bi minibüs. İçindeki herkes camlara yapışmış bağırıyo. Minibüs geçiyor. Arkasından da koşan, koşarken de bağıran bi adam. Allah Allah diyip yoluna devam ediyo arkadaşım. Bir kaç metre ileride bir minibus kazası... Çatliyo ve ne olduğunu soruyo.. Açıklama şöyle: Minibüs şöförü kapıyı açıp dışarı sumkururken minibüsten düşüyo. Minibus yoluna devam ediyo... İçeridekiler olaya müdahale edecekleri yerde, camlara vurup bağırıyor. Şöfor de arkadan koşarak minibüsü yakalamaya çalışıyor.

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 5:

Bikaç arkadaş arabaları ile yolda giderlerken, kötü şans bu ya, bir kedi arabanın önüne atlıyor, bunlar da kediye "küütT!" diye çarpıyorlar, hemen iniyorlar, bakıyorlar ki yolun kenarında bir kedi hoplayıp zıplıyor, "ulan" diyorlar, üzülüyorlar, "bari can çekişmesin, öldürelim" diyorlar.. Arabaya bakıyorlar, bi beyzbol sopası var.. Alıyorlar sopayı başlıyorlar kediye vurmaya.. O sırada kenardakı binadan bir kadın olayı görüyor ve basıyor cığlıkları, "ne yapıyorsunuz kedime! Niye vuruyorsunuz? hayvan düşmanları!. Adamlar olayı kadına anlatmaya çalışıyorlar, ama kadın açıklama dinleyecek durumda değil, feryat figan... Kadın polis cagiriyor, hemen polis geliyor (Demekki yabancı bi ülkede geçiyor olay!!..).. Neyse geliyo polis, "Napıyonuz siz bakiiim?" diyor.. Adamlar da anlatıyorlar.. "Kediye çarptık, can çekişiyordu, acıdık, can çekişmesin dedik, sopa ile öldürdük". diyorlar.. Polis de "nerden belli kediye çarptığınız, ispat edebilir misiniz?" diyor.. adamlarda, "Ummm, nasil ispat edelim" felan derken.. "aaa!" diyorlar, "kediye çarptıysak arabanın üzerinde kan izleri felan vardır herhalde, gelin memur bey, arabaya bakalım, kan izi herhalde ispatımız olur"... "tamam" diyorlar, arabaya gidiyorlar... Bakıyorlar: Arabanın önüne yapışmiş, pestili çıkmış bir KEDi!..

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 6:

Sayın Cumhurbaşkanımız Süleyman Demirel'in sair bir tarihte düzenlediği bir basın toplantısından. ..

-Ege bir Yunan golü deeldir.

-Ege bir Türk golü de deeldir.

-Binanaleyhh Ege bir gol deeldir..

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 7:

4 öğrenci sabahleyin uyanamamışlar ve de matematik finalini kaçırmışlar ertesi gün hocalarına gitmişler, zar zor ikna etmişler, işte arabaya bindik yolda lastik patladı o yüzden kaçırdık diye. Neyse hoca demiş 3 gün sonra gelin sizin 4 ünüze sınav yapacağım diye... 3 gün sonra bu 4 oğrenci sinav olmak için gelir, matematik hocası bu 4 ünü sınıfın köşelerine birbirlerine en uzak olucak şekilde oturtur... (bilmeyenler için finali geçmek için en az 50 almak lazım) Matematik hocası 5 tane soru sormuştur. Sayfanın önünde ki 4 tane matematik sorusu basit sorulardır ve her biri 10 puanlıktır. Kağıdın arkasındakı soru ise 60 puanlıktır ve de soru aynen şöyledir " Hangi lastik patladi ?? "

------------------------------------------------------------------------------------------------------


HİKAYE 8:

Cok sayida yerel gazetenin yayinlandigi kucuk bir sahil kasabamizda, gazete sahiplerinden birinin, digeri ile arasi acilmis. Olayin sebebi de bunlardan birinin, digerinin bir yakini aleyhine tazminat davasi acmasiymis... Davalinin yakini gazete sahibi, davaci gazete sahibini davasindan vazgecirmek icin bir suru yol denemis, araya tanidiklar sokmus, hicbiri ise yaramamis. Aklina bir fikir gelmis: Kendi gazetesinden bir saldiri kampanyasi baslatirsa, belki diger gazete sahibi cayar, davasindan vazgecebilir diye! Ertesi gun gazetesinde 8 sutuna manset aynen soyle bir manset atmis: "SEN BIR HOMOSEKSUELSIN!" Basligin altinda da bu haberin "toplumun kirlenmesini onlemek!" icin yazildigi anlatiliyormus. Tabii ertesi gun diger gazete sahibi 8 sutuna manset baska bir haberle cevap hakkini! kullanmis: "HOMOSEKSUEL SENSIN!" Bunun uzerine davalinin yakini gazete sahibi bir sonraki gun, davaci meslektasinin basina kucukken nasil bir is geldigini ayrintili olarak anlatan bir yaziyi yine sekiz sutuna mansetle basmis: "KORKMUYORSAN HAYDI MUAYENEYE!" Yazinin altina da onemli bir not dusmeyi ihmal etmemis: "Turkiye'nin her yerinde tam tesekkullu bir hastahane de muayeneye razi misin? Ben raziyim..." Davaci gazete sahibi bu mansete yanit vermemis. Ama konuyu degistirerek toplumu ilgilendiren(!) cok baska bir mansetle saldiriyi surdurmus: "SEN BIR KACAKCISIN!" ) Sekiz sutuna manset cekilen bu haberin iceriginde, davalinin yakini olan gazetecinin, otomobiliyle denizde bulunan bir motordaki kacakcilara sinyal verdigi iddia ediliyormus. Bu haber uzerine isler iyice cigrindan cikmis ve duello cagrilari baslamis: "YIGITSEN RIHTIMA GEL!" Bu basligin yanina da kucuk bir not dusulmus: "Silahini da alabilirsin" Ertesi gun "RIHTIM SENIN COPLUGUN!" ust basligi ile mansetten verilen yanit soyle olmus: "ERKEKSEN SEN KILISENIN YANINA GEL!" Medya mensuplari toplumsal(!) sorunlari bu haberlerle cozerken, gazetelerin tirajlari da tarihlerinde rastlanmadik sekilde artmis. Bu arada isin cigirindan ciktigi goren Kaymakam arabulucuk yapip, gazete sahiplerini baristirmak istemi$, olmamis. Baristirma isini bu defa Gazeteciler Cemiyetinin gedikli baskani Lutfu Agabey'e vermisler. Lutfu Agabey kendi gazetesinden, iki gazeteci meslektasina seslenerek ilimli olmalari icin cagrida bulunmus ve kendi gazetesinden manset atmis: "ARTIK AYIP OLUYOR BEYLER!" Diger iki gazeteci bu haber uzerine sanki aralarinda sozlesmisler gibi, ertesi gun kendi gazetelerinde ayni basligi atarak Gazeteciler Cemiyeti'nin Gedikli baskani Lutfi Agabey'e cevap vermisler: "SEN KARISMA LUTFI!.."

ALINTIDIR!

10 erkek 1 kadın :)

10 erkek 1 kadın

11 kisi bir helikopterden sarkan halata asilidirlar.

10'u erkek ve sadece bir kadin.

Ip herkesi tasi yacak kadar güçlü olmadigi icin
birinin ellerini birakmasi gerektigine karar verirler
yoksa hepsi duseceklerdir.

Bu kisinin kim olacagina karar veremezler,

ama o anda kadin cok etkileyici bir konusma yapar.

"Tamamen gonullu olarak ipi birakabilecegini soyler.
Cunku bir kadin olarak, kocasi icin, cocuklari için ve
aslinda genelde erkekler için her seyi birakmaya
alisik oldugunu " söyler, "hem de karsiliksizca "...

Hikayesini bitirir bitirmez,
tum erkekler onu alkislamaya
baslarlar....

İnternette Meşhur Saçma Espiriler

Almanya'da Almanlar yaşıyorsa
Sakarya'da sakarlar mı yaşar?

File çorap aldım.
-File niye aldın? Kendine alsaydın ya..

Abi sana Sıla'nın selamı var.
-Hangi Sıla?
-Gayri Safi Milli HaSıla

Taşımasuyla neden değirmen dönmez?
-Çünkü Taşımasu bir japon kızıdır.
-Peki Taşımasu annesinden nasıl su ister?
-Mataramasuko.

Bankacı fil neden hapise girmiş?
-Bankayı hortumladığı için.

Kızın biri kitap okurken ölmüş. Neden?
-Satırbaşına gelmiş.

- Fransız ihtilali neye karşı yapılmıştır?
-Sabaha karşı

-Küçük su birikintisine ne denir?
-Sucuk

Yerin kulağı vardır benim de kulağım var..
o zaman ben yer miyim ? Yemem..

Sen o çeteyi tanıyor musun
Hangi çeteyi
Peçeteyi.

Mercedes bile namaz kılmıyor renault clio

John Wayne'in ebesi kimdir?
-Ebeveyn.

-Gözlüklerin numaralımı?
-Yok kale arkası...

Cin Ali mavi mürekkebe düşerse nolur?
-Blue Jean

Çok makbule geçti
şimdi de Ayşe geçiyor.

Yangın dolabını açmışlar nolmuş?
Yang çok kızmış!

-Alinin selamı var.
-hangi Ali?
-Şehirlerarası Otobüs termin-ali

Erkek ata ne denir?
Bayat

En güzel çay hangi dağda içilir?
Çay bar-dağı'nda

Yıkanan Ton'a ne denir?
-Washington

Kral tahta çıkınca ne yapmış?
-Tahtayı yerine takmış.

Adamın biri yüzme bilmiyormuş,
denize düşmüş fakat bir şey olmamış.
Neden?
-Adamın tipi kayıkmış.

Örümcek adam ağ atamıyormuş,neden?
-Çünkü ağ bağlantısı kopmuş.

Ben kamyonu sürüyordum,
leonardo da vinci.

Bir elmanın içinden bir kurt çıkmasından daha kötü ne olabilir?
-Bilemediniz iki kurt değil, yarım kurt çıkması!

Sarışınlar neden 11'i yazamazlar?
-Hangi 1'i önce yazacaklarını bilmedikleri için.

4.murat neden intihar etmiş..?
İlk 3 e giremediği için.

Sarışın pizza ısmarlar.
Pizzacı sorar: "6 parçaya mı böleyim, 8 parçaya mi?
Sarışın "6'ya böl", der, "sekiz parçayı bitiremem".

77 yi neden bugüne kadar kimse ayıramamış?
-Seven'leri ayırmak günahta ondan:)

Temel kahvede işe başlar, müşterilerden biri seslenir:
-Temel bize üç çay, biri açık olsun.
-Hangisi?

Sıcak buza ne denir?
-Hatice. (hot ice)

Hangi pansiyonda kalınmaz?
-Süspansiyon.

Sana bir kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın.

Sen şimdi terlemişsindir, ben sana bir terlik getireyim en iyisi.

Şoförle konuşmayın, adi herif herkese laf taşıyor!

İlk görüşte aşka inanır mısın? Yoksa tekrar mı gidip geleyim?

Boşluktaki file ne denir_
-Fil in the blanks.

Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi bahçeye çiktik

Cem Uzan,
üstünü örteyim.

Sadece Türkler e has olmayan ölümler:) Aptalca Ölümler

Sadece Türkler e has olmayan ölümler:)
Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için
kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce
bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle
karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile çıkarken Jake kadına bir
tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü..Jake beraat etti..


New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe
çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken
olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini
söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın
gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü..



Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün
eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı. Şirket eve telefon etti ve
bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi . Aile hemen koştu. Bu
sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden
dogrulu verdi. Ama kizi oanda kalp krizi geçirip öldü...


Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42
yasindaki Italyan bir gün, tabanca ile intihar etmeye
hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan
çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü.


Beğenmediniz mi? Birde bu ölümsüz ölüme bakın neler
hissedeceksiniz.

Ölümsüz Ceset
Gerçek bir olay

Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa
götürülüyormuş.Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin
ellerinden düşüvermiş.Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış.
Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş.
Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük"
diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi
er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine
tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış.
Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan
terleri silmiş ve "çok zor oldu ama galiba yaşayacak" demiş.

Ergenekoncu kamyon yazıları (MİZAH)

ampaların ustasıyım, 1 Numara'nın hastasıyım.

Ergenekon dediğin nedir ki gülüm, ben senin için Gladyo'yu bile göze almışım

Nalet olsun içimdeki çete sevgisine

Hatalıysam Silivri'de görüşelim

Yakamoz, Sarıkız, Ayışığı, darbeden mi geliyon tugayın yakışığı

Kazancımız bilek zoru, Allahım sen bizi 13. dalgadan koru!

Dalga dalga geldiler, bizlen dalga geçtiler

Sen kaçıncı dalgadansın arkadaş?

Yiğit kavgasız, Ergenekon dalgasız olmaz

Nazar etme ne olur, çalış senin de iddianamen olur

Elimdeki keleş, belimdeki mermiler kadar yakınsın bana Jitemlim

Yollar gidişime, kızlar bomba atışıma hasta.

Kamyoncu lokantası değil cezaevi yemekhanesi

Eylemde seçiciysem günahım ne?

Perinçek de sollardı

Silivri yollarında değil, senin kollarında öleyim.

O şimdi hapiste…

Tehlikeli araç

1 Numara sağolsun

Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine inme, çünkü orda sen varsın.

Darbelerin ustasıyım, GATA'nın hastasıyım.

Gatakulli yapma bana, yamyam bakteri yollarım sana

Bir sana, bir de GATA'nın sabah uykusuna hastayım.

Gönlünde yer yoksa bana güzelim, fark etmez ben GATA'ya da giderim

Tek rakibim Gladyo

Herkes sanıyor ki hastayım, oysa Silivri'de mapustayım

Yolların kralı man, şovların kralı Tuncay Özkan

Korkmadı cüzamdan bile Türkan, korktuğu kadar türbandan…

Çağdaş yaşamcıyız dediler, bursları PKK'ya verdiler

Haberal'dan haber geldi, Güniz Sokak kederlendi

Demirel'in hastasıyım, provokasyonun ustasıyım.

Gaz, fren, şanzıman; cephanesiz halim duman

En hakiki mürşit, turşucu Hurşit

Aramasın gözler onu, o şimdi tutuklu

Özkan, Haberal, Perinçek; yine efkarlandın bi fırt çek

Sen sus, eylemin konuşsun

Ömür biter, saklanan cephaneler bitmez...

Haki renklim, kızıl bayraklım

Bombayı atarım, gerekirse yatarım

Darbemi yaparım, Paşa Paşa yatarım

Bir kavanoz reçel, gülüm mapusluk da geçer

Torpidonda silah yoksa güzelim, fark etmez bombayla da işi hallederim.

Ergenekon'la nişanlı, ölümle sözlüyüm

İktidar dediğin taktın mı kola, çaktın mı duvara yapışmalı!

Dünya dikenli bir hayat, hep Ergenekoncularda mı kabahat ?

Duanla mı yaşadım ki, iddianla öleceğim?

Şoför molasız, darbe medyasız olmaz

Adrese gerek yok, Türkiye bizi tanır

Yoksa sende bi numara yok mu be 1 Numara ?

Varsa yalanım, asit kuyularında yanayım

Miras değil örgüt parası

Dalgalandım da duruldum, 12. dalgada vuruldum!

İstedim vermediler, sen Ergenekoncusun dediler

Tek rakibim RTE!

10 tekersin, çok şekersin; Ergenekoncu olma çok çekersin...


HABERVAKTİM OKURLARINDAN GELENLER


Ergenekon dalga dalga, benim radyom kısa dalga (Yorumcu Antalya'dan Ali)

Ergenekon dalgalandı, bilmem nasıl algılandı (Yorumcu Antalya'dan Ali)

Her kızda resmim, her savcıda ismim vardır (Yorumcu İzzettin Güleç)

Ergenekon ETÖ ETÖ, konuşuyor öte öte! (Yorumcu Antalya'dan Ali)

Gayduru Gubbak Cemile, bunları okumadan geçme; sonra demedi deme (Yorumcu Sahn Mustafa)

Silivride yer yoksa güzelim, Ben İmralıya giderim. (Yorumcu uamesud)

Ergenekon gidişime,Hurşit duruşuma hasta (Zekeriya Öz) (Yorumcu uamesud)

Burma burma bıyıklarım 12.Dalgada ayıklarım. (Yorumcu uamesud)

Burs istedim vermediler, Sen irticacısın dediler. (Yorumcu uamesud)

Ömür biter dalga bitmez. (Yorumcu uamesud)

Önünü görmeden sollama, Hurşite acı haber yollama. (Yorumcu uamesud)

Çilemse çekerim, Ergenekoncuysam dalga dalga giderim. (Yorumcu uamesud)

Yaklamşma toz olursun, Silivri son durağın olsun. (Yorumcu uamesud)

Aramasın o gözler, O şimdi ergenekon... (Yorumcu uamesud)

Hatalıysam 00900100 numarayı ara ses kaydın internete düşsün (Yorumcu Murat65)

Koyun kurdun, Müslümanlar Ergenekonun (Yorumcu Murat65)

Rahmetlide sollamıştı (Yorumcu Murat65)

Burs istedim vermediler, başörtülüsün dediler (Yorumcu Murat65)

Tek rakibim Z.Öz (Yorumcu Murat65)

Sakın arkamdan gelme, ben de kayboldum (Yorumcu Murat65)

Numara yapma, sen hiç hasta olmadın; alem bana, ben sana hasta (Yorumcu Murat65)

Türkiye'den Olaylar :))

Gözü kanlanınca hastaneye giden Ahmet Dede'ye gebelik testi yapılması, annesinin kılığına giren adamın iki yıl maaş çekmesi, babasının BMC kamyonlarına hayranlığı sebebiyle kızının adını Bemece koyması, ata aşırı hız cezası kesilmesi size fıkra gibi mi geldi? Bu kadarı ancak Türkiye'de olur dedirtecek bu olaylar fıkra değil gerçek.

Erol Elmas'ın parantez yayınlarından çıkan ‘Fıkra değil Gerçek ‘ isimli derleme kitabında yurdumuzda olmuş ve gazetelere yansımış birbirinden ilginç bu olaylar anlatılıyor.

Adını ‘BMC' koydu
Şanlıurfa'nın Ceylanpınar İlçesi'nde kamyon sürücüsü Mehmet Yıldız, 28 yıl önce hayalini kurup alamadığı kamyonun markasını kızına ad olarak verdi.

10 yıl önce vefat eden Yıldız'ın 1976 doğumlu kızı Bemece Ay, ‘Herhalde dünyada kamyon adı taşıyan tek kadın benim.Adımı değiştirmek için müracaatımı yapacağım' dedi. (Hürriyet Gazetesi 16.11.2004)

Veresiye WC

Kelkit ilçe merkezinde Belediye İşhanı'nın tuvalet işletmeciliğini yapan Sadullah Kurban tuvaleti kendi imkanlarıyla ayakta tutuyor. Kurban, ‘Belediye Başkan'ı bana yardım etsin.Hiç değilse temizlik malzemelerinin alımını karşılasın.Son günlerde herkes deftere yazdırmaya başladı.Altından kalkamıyorum' dedi.(Gündem Gazetesi 16.05.2005)

Hatalı önlem

Erzurum'un Boşçakmak köylüleri, dört katlı apartman büyüklüğündeki kayayı, köylerine düşmesin diye halatla bağladı. (Aksiyon Dergisi Sayı 476)

Noter kapalı

Bir Kurban Bayramı'nda paşalarımızdan biri, yakın akrabalarından birine ‘Bizim kurbanların kesilmesi için de vekalet verin'der. Büyük bir saygıyla ‘baş üstüne' deyip oradan ayrılan yakın akraba, birkaç saat gözden kaybolur. Döndüğünde ‘Efendim vekalet verecektik; ancak noterler kapalı'demiş. (Zaman Gazetesi 08.03.2005)

Tanker yanar mı

Bursa'da C.Kahraman, park halindeki tankerde mazot olup olmadığını, çakmakla kontrol etmek istedi. Alevler içinde kalan Kahraman ile E.A. (15), yaralandı. (Takvim Gazetesi 04.07.2004)

Keçi Muharrem

Soyadının açıklanmasını istemeyen 28 yaşındaki güvenlik görevlisi Muharrem K., reklam filmindeki ‘Keçi Muharrem' nedeniyle bir GSM firmasına tazminat davası açtı. Reklamdaki ‘Muharrem' adlı keçi nedeniyle alay konusu olduğunu, kendisiyle ‘Keçi Muharrem' diye dalga geçildiğini öne süren güvenlik görevlisi, Medeni Kanun'un 24 ve 25'inci maddelerine göre kişilik haklarına saldırı yapıldığı gerekçesiyle 5 milyar lira tazminat ve reklamın yayından kaldırılmasını istedi.

(Radikal Gazetesi 08.03.2005)

ilginç muhabbet

Genç adam, İstanbul'dan Ankara'ya otobüs ile giderken, Bolu dağında verilen molada hemen tuvalete koştu. Boş bir kabin bulup kendini oraya attı. Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses duydu: ‘Merhaba' dedi yandaki. Bizimki şaşkın şaşkın ‘Merhaba' diye cevap verdi. Komşusu devam etti: ‘Nasılsın?' Adamın ilk defa başına böyle bir şey geliyordu... Aynı şaşkınlıkla cevapladı: ‘Sağol, iyiyim... Sen nasılsın?' dedi.Karşı taraf; ‘Ne yapıyorsun?'. Bizimki bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği halde ne yaptığıyla neden ilgileniyordu ki? Konuyu değiştirmek ihtiyacıyla ‘Ben...' dedi, ‘İstanbul'dan gelip, Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?'. Komşunun bir sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi: ‘Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor. Ben seni daha sonra ararım.' (Sabah Gazetesi 27.11.2004)

Ata hız cezası

Olay, Erzurum'da oluyor. Alper Ayber isimli genç, öğle saatlerinde, hurda yüklü at arabası ile giderken, Palandöken semti Mevlana Caddesi üzerinde, trafik ekiplerinin uyarısı üzerine, at arabasını durduruyor.

Trafik polisi, atının ‘hız sınırını aştığı' gerekçesiyle, 45.80 YTL ceza kesiyor. Şaşkına dönen sürücü ‘Bu nasıl ceza, hurda yüklü at arabası ile hız sınırını nasıl aşabilirim?' diye itiraz edecek gibi oluyor ama bakıyor ki boşuna!.. Çaresiz, cezayı ödüyor. (Hürriyet Gazetesi 26.06.2005)

SSK'da mucizeler

Hayatta olan bir SSK'lıya 5 kez otopsi yapılmış. (Yapan hastaneyi ve 5 otopsiye rağmen hala hayatta olan vatandaşı kutlamak gerek!)

Bir hasta günde 4. 303 defa muayene olmuş ve karşılığında 7, 5 milyar TL ‘ödenmiş'. (Böyle bir muayeneyi gerçekleştirme başarısını gösteren kurum, İstanbul'umuzun ‘güzide' bir üniversite hastanesi!)

Bir hastanın tam 134 kez tomografisi çekilmiş. Ve 5 milyar 528 milyon TL fatura kesilmiş. (Hasta, değil bu kadar tomografiye, vesikalık fotoğraf çekmeye bile dayanamaz. )

56 defa lavman (bağırsakların boşaltılması), 1. 204 defa iğne yaptıran, 197 defa sonda taktıran hastalar var. (‘Ne hastaymış be!' dedirtecek cinsten. Bir iğneye bile dayanamayanlara duyurulur!)

Bir hastaya sadece bir reçeteyle tam 48 milyarlık ilaç yazılmış. (Bu reçete tıp müzesine konulmalı. )

Bir kişiye tam 171 kan tahlili yapılmış. (Kansızlıktan düşüp bayılmadığı için hastayı tebrik etmek lazım! İlgili doktoru ayrıca... )

Bir başka hastanın tam 161 kalp filmi çekilmiş. (Bu kadar filmden sonra insan kalpten giderdi. )

Anne-baba yaşlı; çocuk annesini-babasını boşatıyor, kendisi de eşini boşayıp, ölmek üzere olan SSK'lı babasıyla evlendiriyor. Bir süre sonra yaşlı baba ölünce, sigortalının dul eşine de belki de 40-50 yıl hak etmediği bir maaş bağlanıyor. ( Bu ne cesaret?!)

Yazarı kitabı anlatıyor

Ben iki yıl Ustura Dergisi'nde ‘Meclis Çaycısı Tek Şeker Dursun anlatıyor' köşesini yazdım. Türkiye'de mizah yazarı olmak gerçekten çok zor. Niye? 70 milyon mizahçı var da ondan.

Adliye adalet dağıtırken, soğuk duvarların arasında insani sesler, sıcak yaklaşımlar da olur. Bu bazen bir hakim fırçası, bazen de bir sanık ifadesidir. Hukuk literatürüne halkımızın mizahi yaklaşımıdır. Mizah yapma niyeti ile değildir ama sonunda ortaya çıkan acı bir tebessüm, muzip bir yaklaşımdır.

Sağlık ciddiye alınması gereken bir meseledir. Hastaneler feryat figan,doktorlar neşterli dostlardır. Her canı yananın feryadı kendi sesince, çıkar. Kimi ağlatır bizi, kimi güldürür. Hiçbir söz, bir neşter kadar can yakamaz. Olsa olsa yumuşatır acıları ve hayatın gülen yüzüdür. Bu kitapta yer alanlar ise ince bir mizah, hayata, hastalıklara ve acılara nanik yapmaktır. /Star

AIR E YAZILAN ŞİKAYET MEKTUBU

 AIR E YAZILAN ŞİKAYET MEKTUBU :126:

Merhaba sevgili yetkili.
Yetkin ne derece büyük bilmem ama inşallah okuma yazmayı biliyorsundur. Okuma yazmandan şüphe duymamın sebebi uçağınıza bineli hayli zaman oldu ama hiçbir personelinizin gerektiği yerde kullanıldığını sanmıyorum. İlkin uçağa ilk bindiğimizde yanımda oturan askerin haklılığı beni çok güldürdü. Ben koridor tarafında oturuyorum. Asker ise itinayla cam kenarı istemiş biletini almış ve oturmuş fakat garip olan şey ise asker cam kenarına oturmuş ama cam yok. Sağı ben, solu beyaz. Hosteslere söyleyelim dedik ama benim bu hosteslere birşey söylemeye cesaretim yetmedi. Askeri gaza getirdim. "Hostes Hanım ben cam kenarı istemiştim" dedi. Hostes ise "orası cam kenarı" dedi. Askerde elini demire tak tak vurarak bu hiç cama benzemiyor" dedi. Bende askerden cesaret alarak "saydam renkte bir cam kullansanız daha ii olmaz mı" dedim. Hostesleriniz ise "şikayet formuna yaz" dediler. Uçağa bindiğimiz dakikadan beri sadece bir hostesinizin dişini gördüm. Fakat güler yüzünden dolayı değil dişlek olduğundan dolayı. Her patronun ve kaptanın bir hostes fantazisi vardır diyorlar doğru mu acaba. Çünkü bu kızlar torpille işe alınmış gibi. Ben bunları Diyarbakır'da şehir içi minibüslerinde bile çalıştırmam. Öyle bir oldumki artık bir an "ARKAYI BEŞLEYELİM" diye bağıracaklarını sandım. Ne alırsınız dediği an sanki "zehirlerden zehir beğen" der gibiydi. Korktum yemedim. Kaptanınız napıyor bilmiyorum ama tıpkı benim pazarlamacılığım zamanında kullandığım kamyonlar gibi uçağı bağırtıyor ve ardından Peygamber vitesine sallıyor olmalı ki ses tümüyle kesiliyor. Peki gaza bastığında neden traktörü andıran bir ses geliyor. Uçak belliki eski. Bu uçakta yolculuk olmuyor ve çok manevra yapıyor sanki birilerini devamlı sollluyor gibi. Türkiyenin en uzun havayolu İstanbul Diyarbakır havayolu. Neden yarım saatlik İzmir, Ankara seferlerine sıfır kilometre uçaklar çıkıyorda bir buçuk saatlik Diyarbakır'a eski uçaklar çıkarılıyor. Uçaktaki muavinleriniz hala insanları hor gözlerle azarlar gibi konuşuyorlar. Tuvalette biraz fazla kaldım diye benide azarladılar. Ya "hastayım" deseydim ne cevap verecekti. Ama hasta değildim demedim. Personellerinizin bana kazandırdığı psikoloji ile neredeyse "kaptan müsait bir bulutun üst)ünde" diyecektimki vazgeçtim. Hostes böyle ise kaptanı nasıl olur diye düşündüm. Ya müsait bulut yerine müsait bir yere indirirse dedim. Neyse artık inişe geçiyoruz. Kaptanınız bizi sağ salim indirmeyi başarırsa hayatta kalıcam belki telden görüşmek isteyeceksiniz ve seksi bir bayan bana "efendim şikayetinizi tüm yetkili birimlere bildiriyorum" diyecek ama telimi yazmıyorum. Siz kesin ödemeli ararsınız. Olayla ilgilenicek olan yetkili birimlerin kesinlikle bu yazıyı okuduktan sonra sadece olayın hostesleri ile ilgileneceği kanısındayım. İnşallah sağ salim ineriz. Alttaki yazı sizin için değil okumanıza gerek yok.
eşhedüenla ilaheillallah ve eşhedüenla muhammedin abduhu ve resuluhu

alıntıdır..

televizyon unutulmazlarından

Güner Ümit´in kadın kılığında Turnike sunması...
Fatma Girik´in Söz Fato´da programında ilk tükürüşü...
Medyum Memiş´in Medyum Keto´ya giriştiği saniyeler...
Yıldo´nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
Sadettin Teksoy´un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
Kaan Yakuphan´in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
Tolga Gariboglu´nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo´nun ... şeklinde )
Sevda Demirel´in Hande Ataizi´ne tokatla dalması...
Kenan Erçetingöz´ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
Reha Muhtar´ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan´ın Reha Muhtar´la Show Haber´e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye´ye canlı dinletmeleri...
Defne Samyeli´nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı mıydı efendim?" diye sorması...
Atilla Taş´ın David Copperfield´in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield´e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
Ümit Aktan´ın Japonya´ya gitmediği halde Cunda´daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
Ece Erken´in şarkıcı Kader´i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu´nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması. Kader´in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
Kumkapı Cinayeti´nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil´in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız´ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
Ali Sami Alkış´ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O´na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
Milli Takım´ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan´ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli´ye uçarak kafa atması.
Erman Toroğlu´nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer´in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
Türk-Japon haftasında Habertürk´te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy´un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
Turgut Özal´ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
İsmail Türüt´ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
Rahmetli Sakıp Sabancı´nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
Jülide Ateş´in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli umaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş´in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar´ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin´in uzattığı mikrofona "Galatasaray´ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin´in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
Ceviz Kabuğu´ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı´nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre´ye attığı golden sonra İlker Yasin´in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
Şahane Pazar´da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
Bülent Karpat´ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat´ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
Hakkı Bulut´un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
Telegol programında Ahmet Çakar´ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar´ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar´la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar´in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
Kibariye´nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
Levent Kırca´nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp´in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül´ün gülme krizine girmeleri...
Reha Muhtar´ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
Tarkan´ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay´a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
Kanal 6´nin Ceviz Kabuğu´nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu´nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi...

Klasik Esnaf Yalanları

1- elinizdeki tek kaldı başka yok.

2- Yani alın diye demiyorum bu size çok yakıştı.
yalan abı
3- Her bedene uyar bu aynı zamanda uni***tir.

4- Her rengin altına giden bir ürün seçtiniz.

5- Zevkinize hayranım doğrusu. bu kadar olur heee

6- Biraz sıktı gibi ama kullandıkça açılır merak etmeyin.

7- Bunun garantisi şahsen benim abla.

8- Bir sorun çıkarsa aynen alıp getiriyorsun.

9- Son bilet son şans!

10-Elbette orijinal parçasıdır abi. Ta Çin’ den geliyor bize de.

11-Kusura bakma gülüm ya bizde de bozuk kalmadı.

12-Çocuğu depoya yolladım şimdi kapar gelir.

13- Daha ucuza bu malı bulmanız mümkün değil.

14- Abla bu tabaklar ithaldir kesinlikle kırılmaz.(Made in China heee )

15-Kurtarmıyor abla inan ki zararına satıyorum.

16-Garson bey yumurtam 5 dakika kaynasın. / Tamam efendim 2 dakikada hazır olur.

17-Az önce son parçayı sattım. Ama çok şanslısınız tıpkı onun gibi bir model var elimizde.

18-İhraç fazlası bunlar. Ondan ucuza satıyoruz.

19-Ama biliyorsunuz ilk bir hafta bütün ayakkabılar sıkar.

20-Hangi ayak sıktı? Sağ mı? E normal tabi?

21-Öyle göründüğüne bakmayın bu bir teknoloji harikası.

22-Hatta bunun mucidi köşe oldu şimdi Hawai’ de tatil yapıyor.

23-Bu ürünü bizden başka bir de New York’ta bulabilirsiniz.

24-Bu kumaşın en büyük özelliği çekmemesidir.

25-Hakiki timsah derisidir biz tasfiye nedeniyle ucuza bırakıyoruz.

26-Aslında o fiyata mümkün değil ama ayağınız alışsın babında olsun bakalım.

27-Bizde çürük yok abla seç beğen al./Abla domatese elleme çöküyo sonra.

28-Denizden yeni çıktı bunlar gel!

29-Ekmekler taze ama üzeri açık kalmış ondan kurumuşlar biraz.

30-Elmalar Amasya’ dan! Şeftali Bursa’dan! Portakal Washington’ dan! Cevizler Hindistan’dan!?...

31-Müşteri velinimetimizdir.

32-Memnuniyetiniz memnuniyetimizdir.

33-Şikayetlerinizi bize memnuniyetlerinizi başkalarına söyleyiniz.

34-‘’İnsanların güvenini kaybetmektense para kaybetmeyi tercih ederim.’’

35- Bizde TSE siz mal bulamazsınız.(Tabi TSE almak o kadar kolay olunca.)

36-Fiş veririm tabi de yazarkasa arızalı. Gelip geçerken uğrayın vereyim.(eskıden olsa ama şimdi fiş devri kpandı şimdide almayınca kızıyolar yaw valla ben anlamadımm heheheh)

PADİŞAH VE SAF VEZİR hikayesi

Çok soğuk bir kış günü padişah tebdil'i kıyafet gezmeye karar vermis. Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler...
Adam elindeki derileri suya sokup döverek tabaklıyormuş.
Padisah ihtiyari selamlamış.
" Selamunaleykum ey pir'i fani..."
" Aleykumselam ey serdar'i cihan...
Padişah sormus.
" Altılarda ne yaptın ?"
" Altıya altı katmayınca otuz ikiye yetmiyor..."
Padişah gene sormuş.
" Geceleri kalkmadın mı ?"
" Kalktık...Lakin ellere yaradı..."
Padişah gülmüş.
" Bir kaz göndersem yolar mısın ?
" Hem de ciyaklatmadan..."
Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar.
Padişah başvezire dönmüş." Ne konuştuğumuzu anladın mı?"
" Hayır padişahım..."
Padişah sinirlenmiş.
" Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım."
Korkuya kapılan başvezir padişahı saraya bıraktıktan sonra
telaşla dere kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor..
" Ne konuştunuz siz padişahla..."
Adam başveziri şöyle bir süzmüş
" Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim.."
Başvezir yüz altın vermiş. " Sen padişahi serdar-ı cihan diye selamladin. Nereden anladın padişah olduğunu.."
" Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi.."
Vezir kafasını kaşımış. " Peki altılara altı katmayınca otuz ikiye yetmiyor ne demek..."
Adam bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış. "
Padisah altı aylık yaz döneminde calışmadın mı ki kış günü çalışıyorsun diye sordu. Ben de yalnızca altı ay yaz
değil altı ay da kış çalışmazsak yemek bulamıyoruz dedim."
Vezir bir soru daha sormus...
" Geceleri kalkmadın mı ne demek ?

Adam bir yüz altın daha almış.
" Çocukların yok mu diye sordu. Var ama hepsi kiz. Evlendiler baskasına yaradılar dedim... "
Vezir gene kafasını sallamış.
" Bir de kaz gönderirsem dedi o ne demek..."
Adam gülmüş.
Onu da sen bul....!

Peçe gerçeği...! Bil Bakalım hangi ben

Kadın Tipleri ve çeşitleri

Kadın Çeşitleri :
# HARD-DISK tipi kadın:
Her şeyi hafızasında saklar.

# RAM tipi kadın :
İşiniz bittiği anda sizi de unutur.

# WINDOWS tipi kadın:
Herkes hiçbir şeyi doğru dürüst yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.

# EXCEL tipi kadın:
Söylendiğine göre bir çok kabiliyeti olmasına rağmen bir çok kimse basit ihtiyaçlar için kullanır.

# SCREENSAVER tipi kadın :
Eğlendirmekten başka hiçbir işe yaramaz.

# INTERNET tipi kadın :
Erişilmesi zorlu olan tiptir.

# SERVER tipi kadın :
İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldür.

# MULTIMEDIA tipi kadın :
Korkunç şeylerin güzel gözükmesini saglar.

# E-MAIL tipi kadın :
Her 10 sözünden 8´i anlamsızdır.

# VIRUS tipi kadın :
Bir başka ismi de "Eş" tir. Hiç beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya çalıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz.


# Paris Hilton tipi kadın :
Bir başka ismi de "Skandal" dır. Hiç beklemediğiniz bir anda hapse girer. Her yaptığı olay olur. Geçinmesi zor ve tehlikelidir. Zaten uzunda sürmez, rahat ol !

Yurdumuzdan komik ötesi resimler...

Bim'de Eski Sevgiliyi Görmek

son patitoyu da attim agzima ve bim'e dogru yola çiktim. zaten iki adim ötesi bim. annemin terliklerini giyip çikayim lan dedim, kim iki saat
simdi bagcik baglayacak. ama olgun bir erkek insanda egreti duran seylerin basinda anne terligi geliyormus canlar ben bunu anladim.
bim her zamanki gibi sakindi. klima çalisiyor ama sogutmuyordu. nasil bir klima lan bu diyerek incelemeye basladim. ama görevli beni balici sandi,
çünkü ayaklarimda da acayip terlikler altimda çamasir suyu siçrayip da rengi atmis bir pijamayla pek de güzel bir gaspçi havasi veriyordum.


"abi bu klima üflemiyor galiba" dedim. ama cevap vermedi, isine döndü. bende dogruca patitolarin oldugu yere gittim. aman allahim bu ne güzellik. bissürü patito yan yana. gel de alma. hemen iki paket aldim. zaten sudan ucuz. bir de le porta almak lazimdi. gittim onu da aldim.

tam arkami dönüp gidecekken tanidik bir ses duydum. pek bir tanidik. sanki bir zamanlar kulagima "askim" diye yankilanan bir ses simdi "süt de alalim. dost süt olsun" diyordu. bir zamanlar kulagima "seni seviyorum"
diye yankilanan bir ses simdi "yok muratbey kasar alalim o daha ucuz" diyordu. yavasça arkami döndüm. patitolar ve le porta elimden yere düstü.
evet, eski sevgilimdi bu.

bir zamanlar sevdigim kadindi. bir zamanlar elele tutusarak mal gibi gezdigimiz kadin. simdi nisanlisiyla bim'e gelmis alisveris yapiyordu. bir zamanlar asik oldugum kadindi bu. ve alisveris arabasinda le cola, blume, dost süt, dost peynir, muratbey kasarlari gibi birsürü ürün vardi. evet
bir zamanlar ugruna canimi verebilecegim kadindi bu.

ben saskinliktan elimdekileri yere düsürünce bunlar birden irkildi ve hemen arkasini döndü. ben, beni görmesinler diye hizlica asagiya egildim
ama lanet olasi bim'de raf diye bir sey yok ki. tansas olsa arkadaki adam seni göremez ama raf yerine kolilerde ürün sergileyen bim sayesinde
saklanamadim.

peki size sorarim. siz arkanizi döndügünüzde, devekusu gibi saklandigini sanan ama ayaginda ufak numara anne terlikleriyle siçar gibi çömelmis ve kiç çatali gözüken bir adam görseniz ne yaparsaniz? iste onlar da öyle yaptilar. bastilar kahkahayi. yavas ve gurur yikilmisça ayaga kalktim. le portam manzunca yerden bana bakiyordu. ben gibi yikilmis, öylece yatiyordu.

gözlerine baktim. le portanin degil lan, eski sevgilimin. ban bakti, mahzun bir bakis görmek isterdim ama alay ediyordu resmen. ayaklarima
bakiyordu. anne terligi giymis, parmaklari ucundan çikmis bir ayak. buydum iste. sen bu adamla bir zamanlar çikmistin. simdiki sevgilin çok iyi
giyinmis ama bir bak bakayim ona. bim'de bu siklik? sence de biraz samimiyetsiz degil mi? ben en azindan yakisiyorum buraya. içimden geldigi gibiyim.

böyle düsündüm ama sonra hassiktir dedim. adam kapmis kizi, ben de lavuk gibi pijamayla terlikle geziyorum. kim naapsin lan beni. "nasilsin görüsmeyeli?" dedim. "iyiyim" dedi. "ne güzel" dedim. "hihi" dedi. gittikçe gerginlesiyordu ortam. yeni sevgilisi killandi mi acaba diye baktim ama "nasil olsa bu lavuktan bir zarar gelmez" düsüncesi hasil
oldugundan zerre sikinde degildim herifin. adam en ucuz kangal sucugu seçmekle mesguldu.

"niye böyle olduk biz?" der gibi baktim. "ne diyorsun?" der gibi bakti bana. "niye böyle olduk diyorum?" der gibi tekrar baktim. "ne diyorsun anlamiyorum" der gibi tekrar bakti bana. "neyse siktir et" der gibi baktim. siktir etti alisverise devam etti. bir güle güle demeden.

gözyaslarimi saklayarak iki poset patitoyu ve le portami yerden aldim ve kasaya gittim. bir de blume peçete aldim yüzlük paket, gözyaslarimi silmek
için. kasadaki görevli yine baliciymisim gibi bakti bana, "paran var mi" der gibi bakti bana, bana bakmasi artik kimse. al lan parani der gibi uzattim, para üstü beklemeden çiktim ama sonra hemen geri dönüp sahsiyetsizce aldim paranin üstünü. tam çikacakken fis almayi unuttugum aklima geldi. dönüp onu da aldim. mina koyim, bir romantizm de yasayamadik be.

eve giderken serkan geldi yavasça yanima. tek dostum, yoldasim, üzgün oldugumu anlayabilen tek insan.

"abi bir sey diycem. pijamanin kiçinda delik var, kiçin gözüküyor, baya bir büyük"

o günden beri evdeyim. bim'e de kapiciyi yolluyorum.

Porno Izlerken Telefon Çalarsa :)

- alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasilsin ?
- naapiyodun ?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adi ne ?
- bilmiyorum ki yabanci bi isim. kadin temali avrupa filmlerinden biri iste.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman ..... vurum öhhööö öhöö alman disa vurumculugunun izlerini tasiyor iste. böyle gölge oyunlari karakterlerin ruh dünyasini ifade edis biçimi falan... ilginç.
- konusu ne ?
- ya iste erkek egemen bi dünya. kadinlari sürekli eziyolar. konusturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen agizlarina tikiyolar. iste böyle dayatmaci bi toplum, zorlanan kadinlar vs.
- düzen elestirisi yani ?
- tabii canim bi görsen, düzen düzene...
- ........................
- .........................
- allah belani versin Necmi yine alman pornosu seyrediyodun di mi ?

Yilin En Gicik Hazir Cevaplari :)..Bence süperrrr!!!

-- Mansiyon

Hava Yollarinda yemek servisi zamani. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasina bakti:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayir.

***
3 üncü

Bir alisveris merkezindeyiz. Yasli bir hanim tavuk reyonunda bir türlü istedigi kadar büyük bir tavuk bulamayinca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
- Bu tavuklarin daha büyük olmalari mümkün degil mi?
Görevli tonton teyzeye takilmadan edemedi:
- Mümkün degil teyze, onlar ölü.

***

2 nci

Kamyon sürücüsü 'dikkat, alçak köprü' ikaz levhasini fark ettiginde is isten çoktan geçmisti. Olanca hiziyla üst köprüye bindirdi ve orada sikisti kaldi. Arkasinda kilometrelerce araç kuyrugu olustuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarici isine baslarken polis de gözleri sikismis kamyonda, sürücüye yaklasarak söze girmis olmak için sordu:
- Köprüye sikistiniz, he?
Sürücü cani burnunda homurdandi:
- Yo, köprü tasiyordum, mazotum bitti.

***

1 inci

Trafik kurali ihlali yapan kimsenin çikmadigi uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet asiri hiz yapan bir araci durdurdu. Sürücü cami açti. Ruhsat ve ehliyetini uzatti. Polis ceza makbuzunu cebinden çikarirken keyifle gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasil olsa cezami öyle ya da böyle çekecegim rahatligiyla, iç çekerek cevap verdi.
- Anliyorum memur bey. Elimden geldigi kadar hizli gelmeye çalistim ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git isareti yapti ve adam cezadan kurtuldu.

Müsteri Hizmetleri Diyaloglari

Aloo siyah ekran cikti efendim…
- Yazin kullanici adinizi,
-Yazdim.
- Parolanizi da girin, .
-Tamam.
- Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden F7′ye basin.
- Elimle mi ? …..
- Eee,siz bilirsiniz.

- Alo,iyi gunler.Ben Internet’e giremiyorum. (Butun ayarlar kontrol edilir,
her sey yolundadir…)
- Bir sorun gorunmuyor,tam olarak ne hata mesaji aldiginizi ogrenebilirmiyim
?
- www.internet.com yaziyorum,ama ordan bir yere gidemiyorum.

- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac’ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz…
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac’e destek vermiyoruz pek,PC olsaydi yardimci
olabilirdim.




- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve
hizmet veriyor musunuz ?
- Eeoo.. Sey… Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz…
- Ben Internet’e girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve ??.net modemi arasinda
bir baglanti kuruldugu…(Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz… Benim hesabimi
siler misiniz ?
-Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin bilgis…(Yine sozumu keser)
- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi viyakliyor mu ? Kimi
kandiriyorsunuz Allah askina… Dolandiricilar…

- Hamfendi sizin modemler bana kufrediyo.
- Anlayamadim efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var,resmen kufrediyolar iste.
- Emin misiniz ?
- Buyrun dinleyin (telefonu cevirme sesi, calan telefon sesi, pesinden
Ana-avrat kufur).
- Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim lutfen.
- 344 26 16
- Bu sizin numaraniz MI ?
- Hayir,aradigim numara.
- Beyefendi,o bizim numaramiz degil bir ev numarasi sanirim.
- Ben 10 gundur bu numaradan baglanmaya calisiyorum ama…
- O zaman kufretmesi de dogaldir !!