27 Mart 2008 Perşembe

Koca nasıl bulunur?

0 yorum
Koca nasıl bulunur bilmem ama aşağıdaki bilgiler de olduğu gibi koca ararsanız kesin evde kaldınız. Koca arama kriterleriniz biraz esnek olsun.
- Boyu en ideal 1.75 olacak öyle yolda yürürken ne dev gibi durmalı ne de ufacık..
- Renkli gözlü olmalı. ama çok açık renk değil. bakışı daha önemli. çakmak çakmak bakarken yumuşayıp eritebilmeli
- Hafif bi top sakal yada kirli sakal olmalı. Tüysüz kesinlikle olmamalı. Temiz ve kısa traş tercih sebebidir.
- Eller bakımlı temiz olmalı. Ne büyük nede tombul olmamalı. Kolları sert ve adeleli, koluna girince hatuna gücünü hissettirmeli
- Kesinlikle ama kesinlikle vücut çalışmış OLMAMALI! pek çok kız siz erkeklerin sandığının aksine şiş vücut sevmez. sakin mütevazi ama sert ve sarkmayan bir vücut gibisi yoktur.
- Popoya ve bacaklara dikkat. atletik olmasada hantal olmayacak.
- Sarışın kumral olabilir ama kesinlikle koyu esmer olmamalı. Dişler beyaz ve temiz olmalı, tercihen sigara içmeyecek.
- Güzel kokacak. sık sık duş alacak. kendine özgü kaliteli bir parfümü olacak öyleki hatun kısmı nerde o kokuyu alsa erkeğini hatırlayacak.
- Çok etli yada çizgi gibi incecik dudaklı olmaz. alt biraz kalın üst dudak biraz ince.. Kulağındaküpe olabilir. Olmasada önemli olmaz

Bunlar az çok dış görünüş huyuna suyuna gelince...


- Eğitimli. en az 4 yıllık adam gibi bir lisans eğitimi olmalı. Öyle uluslar arası ilişkiler olmasada su ürünleride olmamalı.
- Biz kızlar arabaya paraya bayılırız sanırsınız. alakası yok desem. adam gelecek vadetsin. eğitimli olsun, hırslı çalışkan olsun yeter. o hayatını kazanır zaten. kaliteli hatun kaliteli adam bulunca sabreder destek olur..
- İyi modern görüşlü ailesi olsun. Bİ KAHVE İÇMEYE BİZE GELEBİLSİN. Annemle tanışssın. Kal gelmesin!
- Arkadaşlarımı sevsin. Benim geçmişimle çocukluk resimlerimle ilgilensin.
- Kendi arkadaşlarıyla tanıştırsın. Halı saha maçına götürsün.
- Çocukları sevsin.. Bu çok önemli. Şevkatli erkek çocuk yanında belli olur.
- KARAKTERLİ OLSUN. KENDİNİ KULLANDIRMASIN. GİRDİĞİ ORTAMDA ADAM SAYILSIN.
- Sert olsun kuralları olsun. tamam göbeği açık vs falan giydirmesin ama herşeyin orta yolunu da bulabilsin. İkna edici olsun. Tatlı tatlı dediğini yaptırsın.
- Hatununu deli gibi sevsin. BAŞKASINDA GÖZÜ OLMASIN. sevdiğini ara sıra belli etsin
- Hatunun sağlığıyla ilgilensin.ayın belli günlerinde anlayışlı olun.
- Kıskanç olsun
- Adam olsun. kızdımı vursun masaya yumruğunu. ama hatalıysa da özür dilemeyi bilsin
- Kesinlikle çiçek göndermeyi ve hediye almayı unutmasın (yılda iki çiçek bi böcek sizi öldürmez dimi beyler?)
- Önemli günleri unutmasın.
- Saçımızı kestirip boyatınca dalga geçmesin iltifat etsin.
- Eski kız arkadaşlarıyla kesinlikle görüşmesin.
- Müzik konser kitap fuarı nedir bilsin yeri gelince evde mısır patlatıp maç dvd izleriz ama bazen de gece çıkıp hafif çakırkeyif olmayıda bilsin
- Asosyal olmasın
- Delikanlı olsun. sevmiyosa uzatmasın. eğlence peşindeyse hatunun canını yakmasın. günahını almasın.

19 Mart 2008 Çarşamba

Otobüs arızası

0 yorum
Otobüs arızasının holywod versiyonu.

- aloo, aloo, abi ben kamil koc istanbul-ankara otobüsünden arıyorum. kaptan molada içkiyi fazla kaçırdı herhalde, uyuyor şimdi.

- evlat sakin ol, muavin orda mı?

- hayır, otobüste değil, tanrım ona ne olduğu konusunda hiçbir fikrim yok!

- tamam evlat, hiç korkma, sizi kurtaracağız. şimdi şoförü yavaşça koltuktan yana çek, sen oturacaksın onun yerine.

- ama onu yana çekersem düşer, kendinde değil!

- düşs ün pezevenk! oraya senin oturman lazım.

- t amam, oturdum. şimdi ne yapmalıyım?

- direksiyonu tut, ne çok sıkı ne çok gevşek.

- tuttum. çok eğlenceli görünüyor ehu

- evlat, ciddi ol, 40 yolcunun hayatı senin elinde. şimdi; önündeki panelde

bir çok gösterge var değil mi? tam ortadaki büyük olana bak, ne yazıyor

orda?

- bismillahirrahmanirrahim.

- hayır göstergenin üstündeki yazıya değil göstergeye bak! Hız göstergesine bak, kaçla gittiğinizi görebiliyor musun?

- sıfır.

- nasıl sıfır? dikkatli bak.

- sıfır, gerçekten sıfır. ölecek miyiz?

- otobüs duruyor mu gidiyor mu bunu söyle bana seni kuş beyinli!

- duruyooor

- kalk sit tir git eşşoğlueşşek! bize de panik yaptırdın. Şoför uyanınca devam edersiniz



18 Mart 2008 Salı

Fil Sütü

0 yorum
İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı :
-Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada yedi kilo almış.
-Çok tuhaf.Kimin bebeğiymiş bu.
-Filin!...

DÜŞÜNÜŞ BİÇİMİ

0 yorum
Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :
-Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı.
Ahmet hemen :
-Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.
Öğretmeni bunun üzerine :
-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.
Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim.
Ahmet fena halde hırslanmış :
-Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş.
Sor bakalım.
-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli.
Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda :
-Bilemem, demiş.
-Emen mi?
Ahmet cevabı yapıştırmış :
-Yoo, parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğenmedim.

EVCİL HAYVANLAR

0 yorum
Öğretmen :
-Evcil hayvanların başlıcalarını say bakalım!
Çocuk biraz düşündükten sonra cevap verdi :
-Kedi, köpek, fare, tahtakurusu, pire, sinek!

Deva

0 yorum
Nasreddin Hoca pazara giderken mahalleden şakacı biri yanına gelip :
-Efendim akşam uyurken fare ağzıma kaçtı.Bunun çaresi nedir?
-Çaresi kolay demiş Nasreddin Hoca, acıkmış bir kediyi ağzınıza sokup yutun!

EŞEK-KADI

0 yorum
Nasreddin Hoca eşeğini kaybetmiş ve aramaya başlamış.Bir tanıdığı ona şaka yapıp :
-Hocam duyduğuma göre eşeğiniz falan şehire kadı olmuş, demiş.
Hoca hemen :
-Ben de öyle olmuştur diye düşünüyordum.Ne zaman kadılardan söz etsem, dikkatle dinlerdi.

Kazan Doğurdu

0 yorum
Nasreddin Hoca komşusundan kazan almış.Daha sonra kazanın içinde bir kazan daha vermiş.
Komşusu :
-Bu ne hoca, demiş.O da :
-Kazan doğurdu, demiş.Daha sonra kazanı yeniden istemiş daha sonra komşusu kapısına gelip kazanı istemiş.
Hoca :
-Kazan öldü, demiş.
Adam :
-Ya hoca kazan hiç ölür mü? demiş.
Hoca da :
-Kazanın doğurduğuna inanıyorsun da öldüğüne niye inanmıyorsun, demiş.

Kenan Aşçıoğlu

DAVETİYE

0 yorum
Nasreddin Hoca'nın komşusu evlenirken Hoca'dan davetiye dağıtmasını istemiş.Hoca şehirde kendini beğenmiş olarak ün kazanan bir zenginin davetiyesini vermeye gitmiş.Hoca'yı gören zengin sinirinden :
-Davetiyeleri dağıtmaya iyi bir insan bulamamışlar mı? demiş.
Nasreddin Hoca :
-İyi insanlar da vardı, ama onlar iyi insanların davetiyelerini vermeye gitti, diye cevap vermiş.

Kadın erkek ilişkileri

0 yorum
Kadın erkek ilişkileri ve dialogları hakkındabir başka yazı. Yazan kim bilmiyorum çünkü bana mail ile geldi ama çok güzel dialoglar. Kadın erkek arası ilişkileri merak ediyorsanız buyurun. Bu arada erkeklerin sabırlı okuması gerekiyor. Taş hep bizim gibi erkeklere geliyor.
Karı & Koca
Bir çift hiç konuşmadan arabayla yolda gitmekteydi. Daha önceki bir tartışma münakaşaya dönüşmüştü ve hiçbiri teslim olmak istemiyordu. Keçi, katır ve domuzlarla dolu bir çiftliğin yanından geçerken koca alaycı bir biçimde sordu: 'Akrabaların mı?'Karısı 'Evet' diye cevap verdi ve ekledi, 'Senin taraftan akrabalarım!'
Kelimeler
Kocası karısına kadınların bir günde kaç kelime kullandığına dair bir makale okuyordu... Erkeklerin 15,000 kelimesine karşılık 30,000 kelime Karısı yanıtladı: 'Sebebi erkeklere herşeyi tekrar etmek zorunda olmamızdır.' Kocası karısına döndü ve sordu 'Efendim?'
Yaradılı ş
Bir gün bir adam karısına sordu: 'Aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum.' Karısı yanıtladı: 'Açıklamama izin ver. Allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı; Allah beni ben seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!'
Konuşmama Cezası
Bir karı koca evde problemler yaşamaktaydı ve birbirlerine konuşmama cezası uygulamaktaydı. Aniden adam ertesi gün karısının kendisini sabah 5:00da iş için bir uçuşu olduğundan uyandırması geektiğini hatırladı. Sessizliği ilk bozan (ve KAYBEDEN) kendisi olmamak için, bir kağıdın üzerine 'Lütfen beni sabah 5:00da uyandır.' yazdı ve notu karısının bulabileceği bir yere bıraktı. Ertesi sabah, adam uyandı ancak saatin 9:00 olduğunu ve uçuşu kaçırdığını farketti. Çok kızdı, tam karısının onu neden uyandırm adığını soracakken yatağın yanında bir parça kağıt buldu. Kağıtta 'Sa at 5:00. Uyan' yazmaktaydı.
Erkekler bu tip yarışmalar için yeterli donanıma sahip değiller.

Tarla kazmanın kolay yolu

0 yorum
Tarla kazmanı kolay yolu aşağıdaki yazıda bir fıkra eşliğinde anlatılmıştır!.
Nebraska'da yaslı bır adam yasardı. Patates ekımı ıcınn bahceyı bellemesı gerekıyordu, lakın bu cok zor bır ıstı. Tek oglu olan Davıd ona yardım edebılırdı , fakat o da hapısteydı . Yaslı adam ogluna bır mektup yazdı ve muskulatını ızah ettı .

Sevgılı Davıd,

Patates bahcemı belleyemeyecegımden, kendımı cok koto hıssedıyorum.
Bahceyı
kazmak ıcın oldukca yaslanmıs sayılırım. Burada olsan butun derdım bıtecektı . Bılıyorum kı sen bahceyı benım ıcın hallederdın.

Sevgıler
Baban


Bır kac gun sonra oglundan bır mektup aldı.

Babacıgım,
Allah askına bahceyı kazma, ben oraya cesetleri gom ustum.

Sevgıler
Davıd


Ertesı gun sabaha karsı saat 04:00' de FBI ve yerel polıs cıka geldı ve tum sahayı kazdılar, lakın hıc bır cesede rastlamadılar. Yaslı adamdan ozur dıleyerek gıttıler.


Aynı gun yaslı adam oglundan bır mektup daha aldı.


Babacıgım,
Sımdı patatesleri ekebılırsın. Bu sartlarda yapabılecıgımın en ıyısını yaptım.

Sevgıler
Davıd

Not: Yazı tarafıma mail ile gelmiştir. Kaynağını bilmiyorum.

İngiliz şekerinden Erzurum kıtlaması

0 yorum
Çay ve şeker arasındaki çıkar ilişkilerini besleyen süper bir hikaye. İngiliz, şeyh ve arap camiası. Erzurumlulara uzanan gelenek. Komik ve bir o kadar da düşündürücü.
"Erzurum'da, çay içilirken şeker çaya karıştırılmıyor, kıtlama yapılıyor. Bunun çıkışı ise çok ilginç... Eskiden İran'da çaya tatlandırıcı olarak hurma ve üzüm katılıyordu. İngilizler İran'a şeker satmaya kalktıklarında bunu başaramadılar. Sonra İranlı Mollalarla irtibat kurdular. İngilizler Mollaların vereceği fetva karşılığında kazancın % 10'nu teklif ettiler. Nitekim bir Cuma Namazı'nda (İran'da Cuma Namazları o bölgenin en büyük camisinde ve çok kalabalık olarak kılınıyor) Cuma Hutbesi'nde Mollalar şu vaazı verdi: "Siz Allah'ın nimeti olan hurma ve üzümü nasıl olur da çaya katarsınız! Bundan böyle çaya şeker katacaksınız!" Bu vaazdan sonra İranlılar çaya şeker katmaya başladılar.

İşler yoluna girince İngilizler Mollalara verdiği % 10 payı satışların iyi gitmediği gerekçesiyle vermemeye başladı. Bunun üzerine Mollalar ikinci bir fetva verdi Cuma Hutbesi'nde: "Gâvur icadı şekeri çaya katmak caiz değildir!..." Bu fetva üzerine İranlılar evlerindeki şekerleri sokaklara döktü... İngiliz firmaları bunun üzerine baktılar olacağı yok, Mollalarla yeniden masaya oturdu. Fakat Mollalar bu sefer % 20 pay istedi. İngilizler çaresiz kabul etti. Mollalar Cuma Hutbesi'nde bu sefer şöyle fetva verdi: "Biz size çaya şeker katmayın dedik ama sokaklara dökün de demedik, şekeri sokağa dökmeyeceksiniz, şekeri çaya batıracak ve böylece gâvur icadı şekere boy abdesti aldıracak ve öyle içeceksiniz!!

Not: Yazının kaynağını bilmiyorum yazı tarafıma mail kanalıyla gelmiştir.

Harekat, kara, kedi, klozet ve schnitcell paradoksu

0 yorum
Harekat, kara, kedi, klozet ve schnitcell paradoksu yaşıyoruz şu günlerde.
Türkcell bir kampanya yaptı tavuklu horozlu sonu. schnitcell oldu.
Son zamanlarda sınır ötesi hava harekatı vardı ama şu an kara harekatı gözüküyor. Baksanıza cumhuriyet savcımız bu harekata karşı çalışıyor.
İran kedileride bu harekatı destekler nitelikte. Nede olsa meşhur oldukları için her türlü protesto çabuk yayılıyor.
Bu karışık durumda bize klozete çiçek ekmekten başka bir şey kalmadı.







15 Mart 2008 Cumartesi

Gelişim rehberi

0 yorum
Bu blog sitesi yani www.eylos.blogspot.com bence tam bir gelişim rehberi niteliğinde. Herkesin bilgisayarının bir köşesinde sürekli olması gereken bir blog. O kadar çok karikatür, komik resim ve fıkra varki en zor günlerinizde bile sizi rahatlatıp daha olgun düşünmeye itebiliyor. "Busefer de kendi reklamamı yaptım :)" Şimdide size zenginliğin sırrını açıklıyorum sıkı durun. Zenginlik için ilk yapmanız gereken şey kim 500 milyar ister yarışmasına katılmak. Yarışma için önceden egzersiz yapmak istiyorsanız beşinci karikatür size ilham verecektir.









Hoca ve Hacılar

0 yorum
Bir Türkler din adamlarımızla şakalaşmayı her zaman sevmişizdir. Gerçi bundan din adamlarımızında rahatsız olduğu soylenemez. Olgunluk ve hoşgörü ile karşılamışlardır. Zaten tüm dinlerin başı olgunluk ve hoş görü değilmidir
*resimler e-mail ile geldiği için kaynak gösteremiyorum.



?

Safmıyız yoksa akıllımı

0 yorum
Aşağıdaki karikatürlerideki saflıkla dolu bir toplummuyuz yoksa toplumca akıllıyızda bu yüzden saflığamı yatıyoruz. Saflığın temizlik ve sadelik anlamı artık yok. Saflık bildiğiniz kerizlikle aynı eşdeğer anlamda tutuluyor. Saf ve temiz muhabbeti siyah beyaz filmlerde kaldı.









12 Mart 2008 Çarşamba

HERKES TERS GİDİYO

0 yorum
Temel ile Dursun birgün arabayla otobana girmişler.Otobana girdikleri sırada radyoda bir duyuru yapılmış.Radyo spikeri :
-Dikkat dikkat otobanda ters yönde ilerlemekte olan biri var.Spiker bu sözleri beş altı defa tekrarlamış.En sonunda Dursun :
-Ula Temel bu yolda herkez ters yönde gidiyo, demiş.

Ali Salihoğlu ozcan@vestelnet.com.tr

CESARAT

0 yorum
Karı-koca fare, mahzende oturuyorlardı.Birden kulaklarına bir şıpırtı sesi geldi.Erkek gitti baktı; delik fıçılardan birinden şarap damlıyordu.Hemen çağırdı dişisini.Geçtiler damlaların başına bir güzel çektiler kafayı.Alkolün etkisiyle coşan dişi fare, erkeğin yanına yaklaştı.Erkek hiç oralı değildi ve merdivenlere doğru yürüyordu.Dişi fare seslendi :
-Sevgilim, nereye gidiyorsun?Gelsen de tatlı tatlı sevişsek olmaz mı?
-Hadi yahu, dedi erkek.Sana kim bakar! Ben şimdi kedinin hakkından gelmeye gidiyorum!...

DERİYİ SERTLEŞTİRİYOR

0 yorum
Bir genç berbere gider ve koltuğa yerleşir.Beş dakika sonra kendisini traş etmekte olan gencin tam sarhoş olduğunu farkeder....
İyi kalpli adamın yüzü her yandan başlar kanamaya.Çok çekingen olmasına rağmen, yavaşça der :
-Görüyormusun insan çok içince neler oluyor!...
Berber yanıt verir :
-Ben de size tam bunu söyleyecektim!Deriyi sertleştiriyor!...

SÜNNETÇİ

0 yorum
Temel tuvalette yanında işeyen adama soruyor :
-Sen Oflu misun?
-Evet.
-Seni Sünnetçi Cemal mi kesti?
-Evet. Nerden pileysun?
-Haçan temunden beri ayağuma işeysun.

Şart Mı?

0 yorum
Karadenizli Başbakan olmayı tutturmuş :
-Başbakan ben olacağım!...
Memleketin halini bilen saf bir arkadaşı iyi niyetle uyarmış :
-Yahu sen deli misin?
Karadenizli lafını esirger mi :
-Şart midur?

ZAMANE

0 yorum
Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.Annesi :
-Karnen nerede? diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim.Babasını korkutacak...

KARMAKARIŞIK

0 yorum
Öğretmen Ali'ye sordu :
-Oğlum dünyanın şekli nasıldır?Daire mi?Elips mi?
Ali :
-Babam dünyanın karmakarışık olduğunu söylüyor hocam.

Fatih Özkan ferdiozkan@superonline.com

YARDIM

0 yorum
Küçük manav çırağı, ufak el arabasına kavun yüklemiş, yokuştan güçlükle çıkıyordu.Yoldan geçen bir adam, çırağa yardım, edip, arabayı, yokuşun öte başına çıkardılar.Adamcağız yüzündeki terleri silerek sordu :
-Senin ustan nasıl adam böyle?Hiç bu kadar kavun yükletilir mi?!...Ben bunu götüremem demedim mi?
-Dedim ama...
-Aması ne?...
-Elbet bir budala çıkar, sana yardım eder, dedi!..

Erkeksi bir araba reklamı

0 yorum
Böyle bir araba reklamı hiç görmedim. Zannediyorum ki sizde görmediniz. Hatun o kadar salak ki ne yaparsa yapsın 10 numara firikik veriyor. Tabii ki tüm bunlar komiklik olsun diye ama bu görüntülerden dolayı arabanın markasını bile çıkaramadım. Videoda önemli bölümlerin üstü kapalı. Korkmadan seyredebilirsiniz...

7 Mart 2008 Cuma

BMW

0 yorum
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, BMW ile geri geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca :
-Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece pi vitesi var.

BOMBA

0 yorum
Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının aletleri kopmuş.Sebebini soranlara Temel anlatıyor :
-El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş, öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük, alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!

BUZDOLABI

0 yorum
Eve geç saatte zilzurna sarhoş gelen Temel, yatmadan önce tuvalete gider.Daha sonra yatak odasının ışığını yakar kapıya dayanır.Gözleri kamaşarak uyanan Fadime'ye :
-Ula kari der, sana helal olsun.Sen Trabizon'un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime :
-Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
-Daha ne olsun.Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum.Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle, kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince, Fadime yataktan fırlar ;
-Ula herif sen buzdolabuna işedun ya!

AIDS

0 yorum
İdam cezalarında mahkum istediği ölüm tarzını seçebiliyormuş. Temel, AIDS ile ölmek istediğini belirtmiş. Şırıngayla HIV virüsü zerkedip sonra salıvermişler. Temel sevinç icindeymiş.
-Aldattum onları, diyormuş. Kurtuldum sayılır. Şırınga yapılırken prezervatif kullandum.

AKŞAM YEMEĞİ

0 yorum
İkisi de fakir olan Temel ile Fadime evlenirler.Aralarında şöyle anlaşırlar :
-Her icimizde aşk içun yaşiyacağuk.
Bir hafta sonra Temel evine geldiğinde Fadime'nin radyatörün üzerine oturmuş olduğunu görür ve sorar :
-Ne yapayisun orada kariciğum?
Fadime :
-Akşam yemeğini ısıtıyirum sevgilum, der.

ARABAM DIŞARIDA

0 yorum
Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.

AĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM

0 yorum
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor :
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan göremiyorumki.

ADAMI GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM

0 yorum
Arkadaşı Karadenizliye sormuş:
-Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
-Ben kendi kendime konumam, demiş karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum.

Ünlülerin isimleri

0 yorum
Ünlü isimler arası koordinasyon böyle sağlanıyormuş. Bana gelen mail'e göre...

Hande mi yener

Funda mı arar

hayır seray sever

bu üçüne önce nejat işler

sonra da ahmet çakar

bu geyik adamı celal bayar,

bu geyiğe dayanamayan Ferhat Göçer,

Yıllar sonra bunlar tarih olur

o tarihi de gönül yazar, mehmet okur

bütün bu söylediklerime de ancak Kadir İnanır

6 Mart 2008 Perşembe

İbne ile hırsız

0 yorum
İki adam vapurda tanisirlar. Muhabbet ne is yaptiklarina gelir.
Birisi ben hirsizim der, öbürü bende ibneyim der.
İbne olan "n'oolur bana nasıı hirsizlik yaptini gösteer" diye tutturur...

Hirsiz olan "ama sende bana nasil ibnelik yaptini gösterecen" der.
İbne tamam der.

Hirsiz "beni iyi izle" deyip, kasla göz arasinda, vapurda ayakta duran heybetli bi agir abinin
arka cebindeki cüzdani caktirmadan ceker alir.
Ve "hadi bakalim sessiz bi yere gidelimde, sende bana ibneligi nasıl icra ettini göster" der...

ibne " gerek yok burada da gösterebilirim" diyerek, agir abinin omuzuna vurur ve
"bu adam senin cüzdanini caldi" der...

4 Mart 2008 Salı

Fenerlilerin UEFA sendromu

0 yorum
Fenerbahçeye 2008 Şapiyon kulüpler kupasında başarılar dilerim. Aşağıdaki fıkra nostaljik bir anıyı hatırlatıyor.
BİR MÜFETTİŞ, İLKÖĞRETİM OKULU 2. SINIFLARDAN BİRİNE TEFTİŞ İÇİN GİRER.
ARKA SIRALARDA OTURAN MAHÇUP BİR ÖĞRENCİ MÜFETTİŞİN DİKKATİNİ ÇEKER.
—KALK BAKALIM EVLADIM. ALFABEMİZDE KAÇ HARF VAR SÖYLER MİSİN?
ÖĞRENCİ 25 DER VE BAŞLAR HARFLERİN ADINI SÖYLEMEYE.
YALNIZ 4 HARFİ SÖYLEMEDEN GEÇER.
MÜFETTİŞ: OLMADI, 29 HARF OLMASI LAZIM DER VE HARFLERİ YENİDEN SÖYLEMESİNİ İSTER.
ÖĞRENCİ HARFLERİ TEKRAR SÖYLER, SONUÇ YİNE AYNI ….
25...
BU SIRADA UYANIK BİR ÖĞRENCİ SÖZ ALIR.
— ÖĞRETMENİM O FENER'LİDİR.
U.E.F.A YI BİLEMEZ...
Aşağıdaki resmin fıkra ile alakası yok. Sadece komik diye ekledim. Teşekkürler komikaze...




3 Mart 2008 Pazartesi

Yaşlılık Sendromu

0 yorum
Yaşılıkla ilgili muhteşem, traji komik bir karadeniz fıkrası.

Uzun zamandir birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karşılaşmışlar.
Dursun baslamış anlatmaya:
-UlaTemel artik yaslanduk. Ayaklarum, kollarum, başum anlayacağun her tarafum ağriyu. Bu yaşluluk ne kötü bişeydur.- E sen nasilsun bakalum?
Temel cevap verir:
-Eyiyum eyiyum. Anamdan doğduğum ilk günkü gibiyum. Başumda saçum yok. Ağzumda dişum yok. Altuma siçayrum haberum yok.

Evlilik ilişkileri

0 yorum
Evli çiftler arası muhteşem dialoglar. Bu dialogları okuyun gelecekteki evlilik ilişkinizin nasıl yürüyeceğini şimdiden görün.

Evli bir çiftin ilk günki konuşmaları:
Damat: Ah! Nihayet rüya gerçek oluyor!!
Gelin: Senden ayrılmamı ister misin?
Damat: Hayır! Bu lafı bir daha asla söyleme!
Gelin: Sen.. Bana aşıkmısın?
Damat: Taaaabiki.
Gelin: Beni terketmeyi düşünür müsün?
Damat: Tabiki hayır.
Gelin: Peki bana bir öpücük verir misin?
Damat: Evet hem yüzüne hem gözüne.
Gelin: Peki bana bir gün vuracakmısın?
Damat: Asla! Ben o tür erkeklerden değilim.
Gelin: Sana güvenebilir miyim?
Damat: Evet.
Gelin: AŞKIM.

Ve aradan bir sene geçtikten sonra yine aralarında aynı söyleşidöner ancak ters bir şekilde ( Metni aşağıdan yukarıya okuyun!)