27 Şubat 2009 Cuma

Dilek kuyusu

0 yorum
Bir kadın dilek kuyusuna giderse!..

Canlı bomba

0 yorum
Canlı bomba eğitimi.

Hormonlu karpuz

0 yorum
Hormonlu karpuz neye benziyor?

Korku Filmi

0 yorum
Tavuklar korku filmi seyrederse konusu ne olur, sorusunun cevabı.

Kariyer nasıl yapılır

0 yorum
İŞ hayatında kariyer yapma eğitimi !..
0 yorum
Bir Hıristiyan misyoner, Afrika'da olanca gücü ile çalışıyor,zencileri dinine uydurmaya çalışıyordu.
Bir gün yine bir zenciyi su ile vaftiz etti ve dedi ki:
- Bundan sonra senin adin Bikila değil, John !. Cuma günleri et yemeyeceksin, balık yiyeceksin, anladın mı?
- Evet anladım, demiş zenci.
O haftanın cuma günü, misyoner, vaftiz yaptığı zenciyi kulübesinin önünde, kızarmış bir koyun budunu kemirirken görünce hiddetlenmiş:
- Ben sana cuma günleri et değil balık yiyeceksin demedin mi?
- Evet dediniz demiş zenci. Ben de bu koyun budunu sıcak su ile bir güzel yıkadım ve ona "bundan sonra senin adın koyun değil, balık !" dedim...

Emeğin önemi

0 yorum
On dokuz yıl evveldi. Stockholm'e gitmiştim. Bir otele indim.
Geceydi. Sabahleyin, traş olmak için lavaboya gittiğimde, aynanın yanında ilginç bir not gördüm. Lütfen diyordu, trastan sonra jiletinizi çöpe atmayın. Yanda bir kutu var, oraya bırakın. Bir tek jiletle dahi olsa, İsveç çelik sanayisine yardımcı olun. Doğrusu hayretler içinde kaldım. Çocukluğumdan beri çelik eşya denince akla İsveç çeliği gelir. Birçok eşya üzerinde "İsveç çeliğinden yapılmıştır" diye yazardı. İste o ülke, kullanılmış bir tek ufacık jiletin bile çöpe gitmesini istemiyor, ona sahip çıkıyor, gelen turistlere rica yollu uyarıda bulunuyordu.

İsviçre'de zaman zaman, belli periyotlarda, radyolar, televizyonlar, basın bir haberi duyurur. Şu tarihte, su saatte, adamlarımız gelecek. Siz lütfen hazırlığınızı yapın. Okumadığınız, ilgilenmediğiniz, kullanmadığınız ne kadar kitap, dergi, gazete varsa, kâğıt, ambalaj, kutu varsa, velev ki, bir ilaç prospektüsü dahi olsa, kapının önüne koyun. İsviçre'nin kalkınmasına yardımcı olun. Fazla ağaç ziyanına engel olun.

Beş yaşında idim. Babaannem rahmetli, pirinç ayıklıyordu. Bir tane yere düştü. Babaannem eğildi, aramaya başladı. Sağa bakıyor, sola bakıyor, bulmaya çalışıyor. Çocukluk iste, aman babaanne dedim. Bir pirinç tanesi için bu kadar caba harcamaya, yorulmaya değer mi?
Rahmetli ilk defa sertleşti bana karşı, öfkeyle doğruldu. Sen oturduğun yerden ahkâm kesiyorsun, dedi. Hiç pirinç üretilirken gördün mü? İnsanlar ne kadar zorluk çekiyorlar. Bir pirinç tanesinde kaç insanin göz nuru, alın teri, emeği, çilesi var biliyor musun? Utancımdan kıpkırmızı olmuştum.

Aradan yıllar geçti. Hukuk Fakültesinde öğrenciyim. Alain'in
proposlarini okuyorum. Birden irkildim. Babaannemi hatırladım. Alain, bir insan yerde bir iğne görüp de eğilip almazsa, bütün uygarlığa karşı ihanet etmiş olur diyordu. İlave ediyordu. Bir iğnenin üretiminde binlerce insanin alın teri, göz nuru, el emeği vardır diyordu.
Japonlar son derece sade, basit, yalın mütevazı yasayan insanlardır. Evlerini mobilya ile eşya ile dolduranlar Japonlara göre ruhen tekamül edememiş , hayatın manasını anlayamamış , zavallı kimselerdir.

Böyleleriyle, zavallı, evini mezat salonuna çevirmiş diye eğlenirler.
Bir insanin gösteriş için eşyanın esiri olması ne kadar acıdır. hepimizin yaptigi gibi
Vaktiyle Japon ekonomisi bir darboğazdan geçiyor. İç borçlar, dış borçlar gırtlağı aşıyor.
Zamanın başbakanı meclisi toplar. Kürsüye çıkar.
Durumu olanca açıklığı ve tehlikeleri ile anlatır ve su andan
itibaren der, Allah şahidim olsun ki, Japonların iç ve dış borçları
son kursuna kadar ödenmeden, pirinçten başka bir şey yemeyeceğim.
Su üstümdeki elbiseden başka elbise giymeyeceğim. Dediklerini
yapar, en üstten en alta bir israftan kaçınma kampanyası açılır.
Japonya bütün borçlarını öder.
Bu durumun toplumun bütün kesimlerini, tek istisna olmadan kapsadığını söylemeye gerek yok.
Geçenlerde Japon imparatorunun sarayını gördüm. Yarabbim, ne kadar sade, ne kadar mütevazı, ne kadar gösterişten uzak...
Gerekmediği halde elektriği yakmakla, suyu kapamadan bos yere
akıtmakta, gece çamurlu ayakkabılarımızı temizlemeden yatmakla, yemek yediğimiz kapları yıkamadan bırakmakla biz de zalimler sınıfına geçmiyor muyuz?
Hayat çok ince, akil almaz incelikte ipliklerle örülmüştür. Her şey
o kadar birbirine bağlıdır ki,

İlkokul okuma kitabımızdaki bir sözü hiç unutmadım.
Bir mıh bir nal kaybettirir. Bir nal, bir atı, bir at bir orduya
savası kaybettirir diyordu.

Maddi durumumuz ne olursa olsun, ister zengin olalım, ister fakir, hepimiz çok dikkatli olmak zorundayız. Bunda parayı da, maddiyatı da aşan büyük bir edep ve incelik vardır.

23 Şubat 2009 Pazartesi

Haydar DÜMEN'e sorular

0 yorum
Haydar DÜMEN'e sorulan soruların ilginç olanlarını birisi derlemiş. İnanılmaz komik. Buyurunuz...
Sevgili Hocam, köşenizi okumadan duramıyorum. Posta Gazetesi’ni elime aldığımda manşete bile bakmadan sayfanızı açıyorum. Okudukça yerlere yatıyorum. Hocam yazdıklarınız karşısında hayrete düşüyor, kendimi fazla sıradan buluyorum. Kantarın topunu iyice kaçırdım, yazılarınızın Top 10’larını falan hazırlıyorum. Normal mi? Başkasının müşkülüne hem gülüyor, hem de suçluluk duyuyorum. Gelen sorular kadar, hatta bazen daha çok, sizin cevaplarınıza, yorumlarınıza gülüyorum.
Birkaç soru da benim aklıma geldi lütfen bana da yol gösterin: Şişme bir kadına aşık oldum, acaba çıkma teklif etsem mi? Kız arkadaşımı feysbukta pokeledim, hamile kalmış mıdır? Kızlık zarını diktirsek, düğünde oynarken bozulur mu? Hocam, modern zamanlarda seks bu mudur? Mudur?
1. YÜZÜK VAJİNAMDA KALDI
Haydar Hocam yardım edin. 29 yaşında evli kadınım, önceki gün evde tek başıma mastürbasyon yaptım. Sonra fark ettim yüzüğüm parmağımda değil. Akşam sancı başladı. Eşim ilişki istiyor, ben kaçıyorum. Şimdi ne yapacağım?
CEVAP: Sevgili okurum. kesinlikle vajinada kaldı. Ilık su ile çıkar. Gerekirse sıcak su dolu leğenin içine otur. İçine vazelin sık, biraz ıkın, zıpla, o kendiliğinden düşer. (17 Aralık)
2. PREZERVATİF YERİNE ÇORAP KULLANDIK
Sevgilimle cinsel ilişkiye girdik ama o anda prezervatif bulamayınca çorap kullandık. Yine de hamile kalır mı?
CEVAP: Ne biçim şey bu? Yaşadıklarınız gerçekten tehlikeli ve psikolojik açıdan yıpratıcı. Çoraplarını her gün yıkıyor musun, bari oradan teselli bulayım. Sorduğun soruya ben değil yukarıdaki karışır. Çünkü çorabın gözenekleri fazla. Nasıl bir çoraptı? Yün çorap mı, naylon mu, pamuklu mu?
3. EŞİM KENDİNİNKİNE BENZER BİR ALET GETİRDİ
40 yaşında kadınım. Eşim 15 yıldır Almanya’da çalışıyor ayda-yılda bir görüşüyoruz. Geçen yıl ona dert yanınca, Almanya’dan bana kendininkine benzer bir alet getirdi. Eskiden hareket ediyordu, şimdi etmiyor. Eşime soramıyorum, bunu nasıl tamir ettirebilirim?
CEVAP: Değerli okuyucum bu vibratör konusuna ben sıcak bakıyorum. Kimseye bir zararı olmayan bu tatmin yoluna evet diyorum. Gelelim çalışmamasına. Önce pilini değiştir. Yine çalışmıyorsa miadı dolmuştur. Ola ki Çin malıysa! Eşine yaz, yenisini yollasın.
4. SÜPÜRGENİN SAPI ZARIMI BOZMUŞ MUDUR?
23 yaşında genç kızım. Akşam eve gelirken otobüse bindim. Yer olmadığı için ayaktaydım. Birinin elinde saplı süpürge vardı. Otobüs sallanınca sapı sert bir şekilde cinsel organıma denk geldi. İç çamaşırımda kan vardı. Acaba kızlığım bozulmuş mudur?
CEVAP: Sevgili yavrum, senin süpürge sapını literatürüme ekledim. Süpürge sapıyla olanını ilk defa görüyorum. Korkma, kızlık zarın duruyor. O kanama başka nedendendir.
5. VAJİNAMA RAKI YERLEŞTİRECEKLER
8 yıllık evliyim, çocuğumuz olmuyor. Gitmediğimiz doktor kalmadı, en sonunda bir yaşlı teyze bulduk. 150 çifti çocuk sahibi yapmış. Özel bir iksirle vajinama rakı koyacakmış. 300 lira alıyor. Ne dersiniz?
CEVAP: Yanar, yavrum yanar. Rakıda yüzde 45 alkol var. Sevgili okurum onun aklı var da sizinkisi nerede? Sen kadına şart koş: Sana yok yakmaz derse, önce sende deneyelim, eğer yakmazsa ben sana 500 vereyim de.
6. AYAĞINA BOŞALDIM HAMİLE KALIR MI?
15 yaşında gencim, kız arkadaşımın ayağına boşaldım. İç çamaşırını çekerken spermler bulaştı. İkimiz de çok korkuyoruz, sizce kız arkadaşım hamile kalmış olabilir mi?
CEVAP: Değerli okurum, kızın ayağında ne işin vardı? Her yer bitti de bula bula ayağını mı buldun? Ayak fetişisti misin, yoksa tepişiyor muydunuz? Bakalım daha neler duyacağız. Kızım şimdi sözüm sana: Madem ayağına boşaldı git yıka, sonra giysene kıyafetlerini.
7. ELLERİM MASTÜRBASYONDAN MORARIYOR
Hocam, ben günde 4-5 kez mastürbasyon yapıyorum. Sonrasında ellerimin derisi kupkuru oluyor, morarıyor. Acaba mastürbasyonla mı ilgili?
CEVAP: Yavrum morarmaz mı? Sen böyle gidersen yaşlandığında derin saydamlaşır. Sen söz dinle, elinin de, damarının da ruhunun da rengini bozma. Morartma, mastürbasyonu haftada ikiye indiriver.
8. EVLİLİK YILDÖNÜMÜM İÇİN ZARIMI DİKTİRMEK İSTİYORUM
28 yaşındayım, evliyim. Geçen yıl evlilik yıldönünümüzde kızlık zarımı diktirmiştim. Eşimin çok hoşuna gitmişti. Bu yıl yine istiyor. Bunun bir zararı var mı? En fazla kaç kez yaptırabiliriz?
CEVAP: Sevgili okurum, sen ittir ittir, sonra git diktir. İttir ittir git diktir. O diktirdiğin yer ince bir zar. Kocana ne oluyor? Sen tecrübe tahtası mısın? İleride şımarır vajinayı da darattıralım derse ne yapacaksın?
9. ALTI BARDAK BALLI SÜT İÇİYORUM
Hocam turizm bölgesinde tezgahtarım. Günde 6 bardak ballı süt içiyorum. Güzel müşteri gördüğüm zaman kendimi tuvalete zor atıyorum. Ama kadınlarla ilişkiye giremiyorum. Ne olur bana yardımcı olun
CEVAP: Değerli okurum afiyet olsun be! Delik bi su kabına benzedin, yukarıdan giriyor, aşağıdan çıkıyor. Olan Türkiye’nin ekonomisine oluyor. Tüketiyorsun, üretemiyorsun. Ben ne yapayım be oğlum. Allah herkese akıl fikir versin. Elimizden bir şey gelmiyor.
10. İKİ KEZ KAN GELMEMİŞTİ
22 yaşında bir kızım. Erkek arkadaşımla daha önce iki kez ilişkiye girmeme rağmen üçüncü sefer benden bir miktar kan geldi. Bu fiziksel bir sorun mu?
CEVAP: Gitti yavrum gitti, galiba gitti. Kızlık zarın sana veda etti. Cinsel birleşmenin yolu açıldığından sağlık açısından yararlı bir durum. Ama doğayla, toplumun değerleri bazen ters düşüyor. Evlenmeyecekseniz biraz daha dikkat ve önlem!
YILIN EN İNANILMAZ 5 SORUSU
5. Bir arkadaşım fazla mastürbasyonun sağırlığa neden olduğunu söyledi. Haftada 4 yapıyorum, hocam sizce sağır olur muyum?
4. Kendimi tutamayıp sevgilimin yüzüne boşaldım. Kulağına sperm kaçtı. İki gündür duyamıyor, kulak zarı yırtılmış olabilir mi?
3. Cinsel organı limon suyuyla yıkamanın faydalı olduğunu duydum. Daha gergin ve pürüzsüz yapıyormuş. Doğru mu, bir aydınlatın
2. Bizim köyde prezervatif satılmıyor. Oğlanın sünnet düğününden kalan balonları kullanıyoruz. Acaba bir zararı olur mu?
1. Erkek arkadaşımla yeni tanıştık. Bana bir hap verdi ve hamile kalmazsın dedi. Adet görmüyorum. Hamile olma riskim var mı?
NE DERTLER, NE SIKINTILAR VAR
18 yaşında genç kızım, mastürbasyon yapınca sesim kısılıyor.
İlişkiye girmediğim zaman nereye dokunsam elektrik çarpıyor.
Penisim giderek küçülüyor ve inceliyor.
Şu anda 22 santim, cinsel organım gün geçtikçe uzuyor.
Sevgilim bakire, birlikte olacağız ama beni kan tutuyor.
İddia oynuyorum, kazandığım günlerde performansım düşüyor.
Sevgilimle ayakta alıştık. Yatınca tatmin olamıyoruz.
23 yıllık evliyim, her boşalmamda sol gözüme ağrı giriyor.
Her boşalacağım sırada kahkaha atıyorum, bir açıklaması var mı.
Otobüs sarsıldıkça ereksiyon oluyorum. Yolculuklar ıstıraba dönüştü.
Kaynak: Savaş ÖZBEY - HÜRRİYET

17 Şubat 2009 Salı

Evrim teorisinde yeni buluş

0 yorum
Darvin abinin evrim teorisini bilmeyen kalmadı. Son olarak evrim ile iglili yeni buluşve gelişmeler var. Artık kadın ile erkeğin evriminin farklı olduğu düşünülüyor. Ve biz erkeklerin bir noktadan sonra evrim olayını tamamlamışız. Ayrıntılı bilgi aşağıdaki resimde!...


İlginç bisiklet reklamı

0 yorum
Berlin bisiklet reklamı için ilgiç tasarımlar yapılmış. Hazırlanan afişler festivale asılmış ve eğlenceli bir reklam mecrası yaratılmış. Verilen mesaj bisikletler o kadar hızlı gidiyor ki suratınızın alacağı ifade değişecek. Bende afişleri gördüğünüzde sizinde suratınızda ki ifadenin değişeceğini düşünüyorum.

 
  
  
 

14 Şubat 2009 Cumartesi

Bodybuilding Women Vücutcu Kadın

0 yorum
Body buildin sporu kesinlikle bir erkek sporu. Eğer bir kadın body buildin yapıyorsa bir süre sonra o kadan artık erkek görünümüne giriyor. İspat mı arıyorsunuz. Güzelim hatun ne hale gelmiş. Aşağıda ki resimler ispatı. Buyurunuz...





Resim

0 yorum
Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.

13 Şubat 2009 Cuma

Deli gerdeğe girerse

0 yorum
Bir mahallede genç bir deli varmış. Bütün gün mahalledeki camları kırarmış.
Mahalleli bıkmış, deliyi tımarhaneye kapattırmış.

Deli uzun bir süre tedavi gördükten sonra bashekimin karşısına çıkmış;

DELİ:" Ben artik akıllandım, beni taburcu et."

DOKTOR: "Peki burdan çıkınca ne yapacan, anlat bakalım."

DELİ: "Kendime güzel bir iş bulucağım ve çalışıp para kazanacağım."

DOKTOR:" Afferin sana. Kazandığın parayla ne yapacaksın?"

DELİ :" Mahallenin bütün camlarını kıracağım, ama kazandığım parayla milletin camlarını ödeyeceğim."

Doktor bagirmis çağırmış, deliyi tekrar odasina kapatmış. Aradan 6 ay geçmis deli tekrar; doktorun karşısına geçip;

DELİ :" Ben bu sefer gerçekten akıllandım, beni birak ."

DOKTOR: "Anlat o zaman çıkınca neler yapacağını
DELİ:"Kendime çok para kazanacağım bir iş bulacağım."

DOKTOR: "Güzellllllll, sonra?"

DELİ:" Para biriktirmeye başlayacağım ",

 DOKTOR: "Affeerriiin sonra?"

DELİ :" Kendime güzel bir kız bulacağım ve evleneceğim."

DOKTOR : "Yaaaa, güzel, sonra ?"

DELİ :" Karımla gerdeğe girecegim."

DOKTOR : "Anlat bakalim, nasıl yapacaksin bunu."

DELİ : "Düğün sonrası eve gidip yatak odasına geçeçeğim. Karımın duvağını
çıkaracağım ve alnından öpüp yüz görümlügünü takacağım. Sonra ateşli ateşli karımı öpüp sevişmeye başlayacağım. Hiç acele etmeden önce karımın gelinliğini çıkaracagım. Sevişmeye devam edeceğim.. Sonra gene acele etmeden sütyenini çıkaracağım. Karımın gögüslerini okşayip öpecegim."

DOKTOR :" Eeeeee, sonra sonra ?"

DELİ : "Sıra geldi kilotuna. Kilotunu da hiç acele etmeden öpe öpe ağzımla çıkaracağım. "

DOKTOR : " Ooooh. Affferrrrinnnn. Anlat anlat hadi "

DELİ : " Şimdi geldim işin en zevkli yanına "

DOKTOR : " Ooooof ne güzel! Hadi anlat anlat!!!"

DELİ :" Karımın külotunun lastiğini söküp sapan yapacağım ve bütün mahallenin camlarını kıracağım ......

PUL KOLEKSİYONU

0 yorum
Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş.
Kadının peşinde ve bir taraftan da nasıl ayartırım diye düşünüyor.
Klasik tavlama usullerinden biri geliyor aklına ve birden kadına dönüp :

- Hadi bize gidelum sağa pul koleksiyonumu cöstereyim.

Kadın şaşırır fakat bozuntuya vermez:

- Peki ya beğenmezsem

- O zaman ciyinur cidersun.

11 Şubat 2009 Çarşamba

Hayvanlar ve yavruları

0 yorum
Hayvanlar ve yavruları ile ilgili eğlenceli belgeselimize hoş geldiniz. Aşağıda çok sevimli hayvanlar ve yavrularını doya doya izleyin. Sonrada yorumlarınızı mutlaka yazın...

 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 
  
  
  
  
  
  
  
 

7 Şubat 2009 Cumartesi

Kaliteli reklam afişleri

0 yorum
Reklam benim biraz hobim sayılır. özellikle kaliteli reklamlar gördüğümde paylaşmadan duramıyorum. Bir moda firmasının yapmış olduğu katalok çekimleri. Gereçekten enfes ve ilham verici.

 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 

Ünlüleri Photoshop ladık 2

0 yorum
Bu seferki photosohplar gerçekten daha iddialı. Yine dünyaca ünlüler var. Photoshoplayan nostajik ünlülerle yeni ünlüleri tek kareye sığdırmayı başarmış.