27 Temmuz 2009 Pazartesi

Dilek Isimli Bi Kızın Başından Geçmiş Gerçek Olaymış

0 yorum
Bu olay, Marmara Üniversitesi İngiliz Dili ve Edebiyatı Bölümü'nü 1993 yılında bitiren Dilek isimli bi kızın başından geçmiş

Dilek bir gün okuldan çıkmış, durakta minibüs bekliyomuş. Yalnız korkunç da yağmur yağıyormuş bu arada. Kızın önüne bir araba yanaşmış. İyi giyimli, temiz yüzlü bi genç, "Yanlış anlamayın n'olur. Ben de yakın zamana kadar öğrenciydim. Islanmayın, gelin ben sizi uygun bir yere kadar bırakayım" demiş. Dilek kız, başta biraz tereddüt etmiş ama çocuğun iyiniyetine inanmış ve arabaya binmiş. Yolda sohbet filan etmişler. Hoşlanmışlar birbirlerinden. Çocuk, "Lütfen izin verin sizi evinize bırakayım. Bakın yağmur da iyice hızlandı" demiş, Dilek kabul etmiş taabi.

Sohbet iyice koyulaşmış. Kızın evine gelmişler, bu arada telefon değiş tokuşu yapmayı da ihmal etmemişler. Dilek çok etkilenmiş çocuktan. O hafta her telefon çaldığında yüreği hop etmiş, "Ay benimki mi arıyo?" diye telefona koşmuş. Ama arayan olmamış maalesef. Dilek yüzünü kızartıp çocuğu aramaya karar vermiş, "Belki numaramı kaybetmiştir, n'olucak ki ben arasam" deyip kandırmış kendini. Telefonu ağlamaklı bi kadın sesi açmış. Meğer teyze, bizim çocuğun annesiymiş ve hıçkıra hıçkıra, oğlunun trafik kazasında öldüğünü söylemiş. Anlattıklarından Dilek anlamış ki, çocuk onu bıraktıktan 5 dakika sonra yapmış kazayı. "Keşke eve bıraktırmasaydım. Benim bunun sorumlusu" diyerek hemen kendini suçlamaya başlamış. Suçluluk duygusundan kurtulmak için teyzeden adresi almış, "En azından başsağlığına gideyim bari" diye düşünmüş. Ziyaret ağlamaklı ve de yaslı geçmiş. Ayrılma vakti geldiğinde iyice havaya giren kız, "Bana oğlunuzdan bi hatıra verir misiniz? Onu gerçekten çok sevmiştim" demiş. Bunun üzerine anne içeriye gitmiş, döndüğünde elinde çocuğun kaza günü üzerinde olan gömlek varmış. Üstelik de hala kanlar içindeymiş gömlek. Dilek çok kötü olmuş, gömleğin niye saklandığı ve niye ona verildiği anlamsızlığına rağmen yine de kadını kıramayıp almış kanlı gömleği. Ama eve gelir gelmez ilk işi gömleği yıkayıp, ütülemek olmuş. Bütün gece gömleğe baka baka, zır zır ağlamış. Sürekli de, "Onu ben öldürdüm, onu ben öldürdüm" diye tekrar ediyomuş kendi kendine. Artık ağlamaktan bi'tap düştüğünde gömleği yastığının altına koymuş ve yatmış. Sabah uyandığında kendini daha iyi hissediyomuş. Ama yastığı kaldırdığında bi de görmüş ki gömlek yine kanlar içinde. İnanamamış bu duruma. "Heralde dün o kafayla iyi yıkayamadım" diyerek yeniden yıkamış gömleği. Ama ertesi sabah da hiç bi değişiklik yokmuş gömlekte, yine kanlar içindeymiş.

Bunun üzerine Dilek kız girdiği ruhsal çöküntünün de etkisiyle bir hocaya gitmeye karar vermiş. Çünkü başına gelen olayı mantıksal olarak bir türlü açıklayamıyormuş. Çevresinden edindiği bilgiyle değerli bir insan olan Rıza hocayı bulup olayı başından sonuna anlatmış. Rıza hoca uzun-uzun dualar okuduktan sonra Dilek e gömleği neyle yıkadığımı sormuş. Dilek te tam iki kez deterjanla yıkadığını, ilk başta gömleğin temizlendiğini fakat sabah tekrar kanlar içinde olduğunu ağlayarak anlatmış. Bunu duyan Rıza hocanın gözleri faltaşı gibi açılmış ve ellerini dileğin kafasına dokundurarak aynen şunları söylemiş... "A benim salak kızım, hiç normal deterjanla kan lekesi çıkar mı? Ace kullansana, hem renkli hem de renksiz çamaşırlarında!"



zhuahaha iğrenç demi!!!dah önce açıldıysa özür!!!

24 Temmuz 2009 Cuma

Bir Anne Çocuğun Porno Arşivini Yakalarsa :l

0 yorum
Anne : bunlar ne, kimin bunlar?
Cocuk : benim. mecburen benim. senin kocan var tabii istediğin zaman ..... afedersin.
Anne : terbiyesiz.
Cocuk : bu işler böyle anne. samimi olmaya çalışıyorum.

Anne : bunlar ne ?
Cocuk : sanki bilmiyosun ? biliyosan ne soruyosun ? national geographic gönderdi işte geçen hafta, eğitim cdleriymiş

Anne : bunlar ne bunlar?
Cocuk : bu at,bu eşek,bu köpek,bu da başrolde oynayan hatun...
Anne : derhal bi psikiyatrist bulmalıyım...

Anne : bunlar ne bunlar? cüce pornosu mu? yuh be oğlum!
Cocuk : birakmaya çalişiyorum anne

Cocuk : anne odami mi topladin yine?
Cocuk : ...
Cocuk : anne?
Anne : konusmuyorum ben seninle..

Anne : ulan hadi herşeyi bıraktım, neden hayvanlı porno!!!
Cocuk : köpek istemiştim küçükken, almadıydınız. içimde kalmış olacak...

Anne : bir açıklama istiyorum oğlum.
Cocuk : ee anne, şimdi her erkeğin... yani şimdi ergenlikteyken eee
Anne : o değil be, neden bu kadınların ppleri var ?

Anne: Bu ne evladim izliyorum kaç saattir anlamadım böyle garip şekiller
Cocuk : hasss... o şey anne, bir kangurunun 12 parmak bağırsağı...
Anne : ah evladım keşke tıp seçmeseydin

Anne : bunlar ne oglum?
Cocuk : şey ee.. şöyle izah edeyim şimdi be..
Anne : seni evlendirmek lazım
Cocuk : böyle daha ucuz oluyo ama.. bu zamanda bi düğün nerden baksan 10 milyara patlıyo.. sonra ev tutcan, beyaz eşyası, mobilyası, dola..
Anne : tamam yaw ne yaparsan yap

Anne : bunlar ne olm?
Cocuk : peki sen nesin anne? sence anlami varmi dunyanin. 60 yil yasayip olucez ve anlamsizca topragin icinde curuyecegiz. sonuc itibariyle tensel zevklerin ve anlik kaygilarimizin hayatimizin onune gecmesi cok daha tehlikeli varolusumuzun amaci da bunun kadar amacsiz ve tehlikeli bi durum o yuzden sorgulama sadece hisset anne

Cocuk : anne naaptın yaaa...
Anne : olm ben ne bileyim bulunca patlıyacagini...baban gelene kadar çatıyı onarabilir miyiz...belki farketmez ha ne dersin...

Anne : oha oglum oha oha oooo haaaaa!!!!!
Anne : mertcan bunlar ne?
Cocuk : o elinde tuttugun jenna jamessonun son videosu, dikkatli ol anne, çizme cdleri..

Anne : nerden çikti bunlar?
Cocuk : sanki ben çikardim... kutuda duruyordu sen çikartana kadar...

Anne : nerden buldun bunlari?
Cocuk : parasiyla degil mi. verdim aldim iste...
Anne : napiyorsun bunlarla..
Cocuk : napicam, bakip bakip çekiyorum...
Anne : seni bir psikologa götürmeliyim..
Cocuk : tamam ya.. büyütme anne... al ordan 5 tane cd konu kapansin...

Anne : klik, klik.. mertcan bu dosyalar ne?
Cocuk : aman anne. sistem dosyalari onlar. dikkat et silme sakin..
Anne : ne sistem dosyasi oglum.. 12 gb sistem dosyasi mi olur?
Cocuk : ee.. virüs girmis herhalde...
Anne : yoo ben norton'u live update yapip full system scan ettim.. virüs falan yok...
Cocuk : eee.. anne o zaman seydir onlar ...
Anne : bunlarin hepsi divx.. üstelik 5.05'le codeclenmis.. ses içinde ac3 yapilmis..
Cocuk : hadi yaa.. nasil olur.. allaa allaa..
Anne : hepsi ayri ayri kategorilere ayrilmis bunlarin birde..
Cocuk : porno onlar anne.. pornoooooooo!!!

Anne : bunlar ne?
Cocuk : onlar? hormonlarımın tavan yaptığı yıllarda eve hergün başka bi kızla gelmemi, herkes uyuduktan sonra sabahlara kadar tv başında oturmamı ve çadır olmasın diye sürekli evde kot pantolonla gezmemi engelleyen yayın organları onlar.. onlar sayesinde "Burakin çok sorunsuz bi çocukluk geçirdi" diyebiliyosun yani.. şimdi sıralarını bozmadan yerine koy, nostaljik değerleri çok yüksek.. hadi bakiim.

Anne : babanla geçen gün senin ortaokul yıllıklarına bakıyorduk..
Cocuk : (aassssstttiiiirrr) eee?
Baba : ne güzel sınıf arkadaşların varmış öyle geh geh geh...
Cocuk : ha evet bi tanesi bulgaristandan birisi de macaristandan ehe
Baba : geliyo şimdi bulgar macar usülü tokat..

Anne : evladim bu ne
Kız Cocuk : anne biraksana bunlari yaaa
Anne : evladim kocaman kiz oldun sen ne bunlar
Kız Cocuk : ama anne bilimsel takiliyoruz iste goruyosun bunlari gormezsek,anlamazsak napcaz sonra teknik ogreniyom ben hihihihi
Anne : ehieihiehieih kizim bi ara bunlari bana da seyrettirsene
Kız Cocuk : anne!!!

Anne : cüce?
Cocuk : eee kem küm
Anne : ...ve köpek?
Cocuk : öhöm ehe
Anne : neden show haberi kasede çekmişsin ki anlamadım?
Cocuk : hee.. ehe ehe haklısın annecim

Anne : ıyyy bunlar ne ?
Cocuk : eeeeeeeee , kara uzum habbesiiii lelele le canıımmm
Anne : ne diyorsun ?
Cocuk : bir mumdur,iki mumdur,uc mumdur
Anne : noluyor sana ?
Cocuk : hepiiimiiiz kardeeeesiiiizzzz
Anne : offfff
Cocuk : deli numarasini polis haric herkes yer genelde..

Anne : oğlum nedir bunlar?
Cocuk : ee bin kere sorduk size çocuk nasıl yapılır diye, sizin suçunuz
edit:alıntıdır

20 Temmuz 2009 Pazartesi

Emret Komutanım - Yemek Duası

0 yorum

Yağmurda oto yıkama

0 yorum
Yağmurda oto yıkama hayalini yıllarca kurdum ve en sonunda gerçekleştirdim. Yaşasın en gerzek kişi benim artık!..

Klima klapesi

0 yorum
Isıtma ve soğutma teknolojilerine ilgi duyduğum için teknolojiyi yakınen takip ediyorum!..

17 Temmuz 2009 Cuma

Telefonda kaos

0 yorum
Bazı insanlar vardır ki telefon başında nefes alırlar. Tabii onlar nefes alırken görüştükleri kişiler de kaos yaşarlar.

Dini 50 kuruşa satmayanlar

0 yorum
Londra'daki caminin yeni imamı şehre gitmek için hep aynı otobüse biniyor ve çoğu zaman aynı şoföre rastlıyormuş.


Bir gün, bilet alırken şoför yanlışlıkla 20 "kuruş" fazla vermiş.

İmam yanlışlığı oturunca, parasını sayınca fark etmiş. Kendi kendine düşünmüş "20 kuruşu geri versem MI şoföre?"... Ama içinden bir ses diyormuş ki "çok küçük bir para ve şoförün zaten umurunda DA değil.

Otobüs şirketine 20 kuruş NE fark eder?. Bu parayı Allahtan gelen bir hediye gibi... düşünebilirim"

İneceği durağa gelince, imam kalkmış ve fikrini değiştirmiş, inmeden önce şoförün yanına gitmiş, 20 kuruşu geri vermiş ve demiş ki : "paranın üstünü fazla verdiniz."

Şoför gülümsemiş ve demiş ki : "Siz camiinin yeni imamısınız değil MI? Aslında uzun zamandır sizi ziyaret etmek istiyordum caminizde, İslam'ı öğrenmek için ve bilerek size fazla para verdim nasıl tepki vereceğinizi görmek istedim."

İmam inerken nerdeyse bacaklarını hissetmiyormuş, yere yığılacakmışcasına bir direğe tutunmuş ve kendine gelmeye çalışmış, gözlerinden yaşlar dökülerek gökyüzüne bakmış ve demiş ki: "Allah'ım AZ daha İslam'ı 20 kuruşa satıyordum!"

Bizler bu "fıkrayı", dini - siyasete, siyaseti - ticarete dönüştürenlere ibret olsun diye yayımlıyoruz..
.
Siz hiç sarrafın bağırdığını duydunuzmu?

Kıymetli malı olanlar bağırmaz.

Domatesçi, zerzevatçı bağırır AMA kuyumcu bağırmaz.
Eskici bağırır AMA antikacı bağırmaz. Düşünen bağırmaz. İnsan bağırırken düşünemez.
Düşünemeyenler ise hep kavga içindedir.
Kavgalarının sebebini, sonucunu dahi düşünemezler.

15 Temmuz 2009 Çarşamba

Bunlarda Kro kız modellerinden bazı görüntüler...

0 yorum

Bunlarda Kro kız modellerinden bazı görüntüler...

0 yorum



pantolon üzerine etek giyinirler
-beyaz elbisenin içine siyah çamaşır giyinirler
-erkekleri dinlediği müzikle giydiği elbiseyle yargılarlar...
-15cmlik topuklu ayakkabı giyerler
-parmakları yüzükle doldururlar
-ve paylaço gibi giyinirler
-İsmail yk, berdan mardini,gökhan özen sever ve dinlerler
????: Web Hattı - Türkiyenin En Güncel Forumu /komik-seyler/26116-kiro-kizlar-deli.html
-Keremcem zırtapozu uğruna ağlarlar
-zevksizdirler her kaslı güçlü erkeğe yakışıklı derler
-o kadar zevksiz giyinirlerki sormayın çingene pembesi favori renkleridir Zerafetten nasiplerini almamışlardır göbeklerini göstermekten büyük haz duyarlar oysaki hiçte yakışmaz .....
-yazın kavurucu sıcagında bot giyerler.
-botu giydikleri yetmiyomuş gibi bide daracık kotlarının pacalarını içeriye sokarlar...
-Kitap okumanın kafayı yemeye neden olacağına inanır
-BEYAZ ÇORAP GİYERLERR......
-küfür etmeyi çok iyi bi yetenek zannederler

-metal muzik dinleyenlerin yanından geçmezlerr.....
-yüzlerine bir kilo fondoten sürerler......fillii boya gibi olurlarr...
-kro kız kurdanı ağzına götürürr..içerede oyalar sonra çıkarır bakar...
ve tekrar kürdanı dişleri arasına sokarr........iiğğğğğğğğğğğğ.
-babaya peder diye hitap eder......
-sakızı ukalaca çiğner....
-herşeyi bildiğini sanırrr..... by.. antikırokız................... ...........................
şimdi yaa...gerçektende.. insanları zevklerine tercihlerine göre yargılamak doğru olmamalı... ..kişi şayet paçasını bot içine sokuyorsa.. çamur olacak bir paçanın temizlenme külfeti.. yerlerde sürünüp eskime katsayısı ile doğru orantılıdır.. esasen herkesin bir sakız çiğneyişi vardır.. birinin diğerine göre sakız çiğneyişi diğerine göre saçma gelebilir.. birine göre ukalaca olabilir..
kırokızlar.. akımı öncüleri mutlaka ..metal dinleyecek diye bir kurala katılmıyorum.. bende.. kırok erkek değilim ancak.. metal dinlemiyorum..
15 cmlik papuc giyme kabiliyet meselesidir herkes.. bu tür yetenek sarfedemez.. çekememezlik başka şey.. kuru iftira başka şey.. hali vakti yerinde biriside altın gümüş takıyı ister eline takar ister kolu yada boynuna kime ne..
soğuk bir kış günü üşüyüp yok sen içe atlet giydin dışa.. şunu bunu.. görgüsüzlüğün dik alası zannımca..
.. her şey olağan burda yerli yerinde.. ammaa velaakin..kişinin öz babasına peder diye hitap etmesi de .. tamamen zırtapozluk bence.. üstelik kürdanı dişine sokup bakıp.. adabı muaşerat kurallarının altüst edilmesi de.. pek şık olmayan eylem zannımca..
.. gerçektende.. serçe parmak sokulup cırk cırk ettirilen.. adeta öttürülen bir kulak neyse ne.. görmemek için gözlerimi kaçırır yan tarafa bakarım.. ama.. bir süre sonra ses kesilipte.. hah bıraktı bu pis eylemi diye dönüp bakmamla birlikte.. serçe parmak ucunu.. bir ilim adamı nazarı dikkati ile mercek altına yatırmış bünye.. .. az sonra.. tekrar icraata başladım mı.. kişileri kendi vicdanı ile başbaşa bırakmak gerektiğine inanmış gönül vermiş ben.. ses etmesemde.. ileriki yıllarda.. görüşmek istediğim kişiler listesinde.. son sıralarda yer alan.. bu tür yapılanmalara oluşumlara.. pek sıcak bakmam..
????: Web Hattı - Türkiyenin En Güncel Forumu http://www.webhatti.com/showthread.php?t=26116
.. kişinin çevreye saygı duyması ilkin kendine saygı duyması ile başlar.. çalı süpürgesi taraz taraz bir baş ile sokağa çıkmadan evelcesi kendine çeki düzen verir.. aynada bir kendini suale çeker.. göz kenarındaki çapakları aldınmı diye sorgular.. ağız burun kenarımda.. dişim kıyı köşesinde bir şey kaldımı diye gözden geçirir.. her yerde rahatlıkla bulunan.. kulağa sokmanla birlikte sapı elinde kalıp.. pamuğu içeri kaçan.. çubuklar.. ile günlük rutin temizliği yapar.. kendine saygını gösterirsen..
ne kaşıntı mazeretine sığınırsın.. nede birine rahatsızlık.. veririsin.. bu ile birlikte.. kız milletinin erkeğe oranla.. sümkürme.. ve çevreye tükürme azlığı itibarı ile.. seyrekliğinin.. haklı gururu ile.. bir iki münferit vakanın da
nazarı dikkate alınmaması gerekliliği ile.. teminden beri dediğim şekliyle
dışarıda da.. başkalarına dolaylı olarak saygılı olursun.

14 Temmuz 2009 Salı

Uyurken

0 yorum
Temel traş olmak üzere banyoya girer. Kocasının uzun süre çıkmadığını gören Fadime merak edip içeri girer. Kocasının aynanın karşısında gözleri kapalı halde görünce
merak edip sorar:

- Uşağum telurdin mi yoksa? Napiyorsun?
- Ula ne telurması, uyurçen nasıl olduğumu meraç ettum da ona bakayrum...

Karpuz

0 yorum
Temel elleri belinde yürümekteymiş.
Bu, gören bir adamın dikkatini çeker
ve adam Temel'i takip etmeye başlar.
Temel otobüse biner elleri belinde,
otobüsten iner, pazara girer elleri
belinde, ordan bir dükkana girer, çıkar
elleri belinde. En sonunda adam dayanamaz
sorar:

"Ya kardeşim nedir bu sabahtan beri
ellerin belinde geziyorsun, hayrola?"

Temel iki yanını kontrol edip:

-"Anaa karpuzlar düşmüş!"

10 Temmuz 2009 Cuma

8 Temmuz 2009 Çarşamba

Komik Bi Yazı Gülün Istedim

0 yorum
pozitif haber:

adam kısa bir süre önce ayrıldığı evine telefon açar, bahçıvana sorar:

nasıl...herşey yolunda mı?

yolunda efendim yalnız küreğin sapı kırıldı onu tamir etmeye çalışıyorum

neden kırıldı?

köpeğinize mezar kazarken zorlamıştım efendim o yüzden kırıldı

nee...köpeğim öldü mü?

evet efendim havuza düştü

köpeğim çok iyi yüzerdi nasıl olur?

ama havuzun suyu yoktu efendim, betona çakıldı öldü

daha havuzu yeniğ doldurmuştum neden boşalttınız?

biz değil efendim itfaiyeciler...evdeki yangını söndürmek için ilave su lazımdı

evde yangın mı çıktı?

evet efendim... annenizin vefatı dolayısyla çok sayıda insan vardı. bir sigara izmariti perdeleri tutşturmuş kalabalıktan farkına varamadık yangın büyüdü.

annem nasıl ölür...sapasağlamdı?

evet efendim...biz de çok şaşırdık ama sizin yatak odanıza bişey bakmak için gitti yatakta enyakın arkadaşınızla karınızı görünce kalbine indi...

yahu hiç pozitif haber yok mu bunaldım

var efendim olmaz olur mu...
doktorunuz aradı geçen gün yaptırdığınız aıds testi pozitif çıkmış.......

Sperm In TADI!!!!! ( Dikkat Çok Komiq )

0 yorum
Sami hoca sirf üreme organlarini kendi üslupuyla anlatan ve her
dersinde 400 kisilik anfide disaridan gelenlerle birlikte yaklasik
700-1000 kisiyle dolduran çok degerli bir hocamizdi...



Anatomi derslerini birinde , erkek menisindeki yüksek glükoz, yani
bizim bildigimiz sekerin seviyesini anlatiyordu. O yil liseden mezun
genç bir ögrenci kiz arkadasimiz el kaldirdi ve bombayi patlatti.
"Anladigim kadari ile, menide çok seker oldugunu söylüyorsunuz.."
"Evet aynen öyle" dedi Sami hoca ve dediklerini destekleyen
istatistik oranlarin tablosunu gösterdi. Arkadasimiz gene elini
kaldirip söz istedi: "O zaman tadi neden sekerli degil?.." Anfide
korkunç bir sessizlik oldu... Ve sonra bütün anfi gök gürültüsü gibi
bir kahkaha Koyverdi... Yüzü birden kipkirmizi olan
arkadasimiz, hizla defterle kapiya kosarken, Sami Hoca
çok ciddi bir yüz ve buz gibi sesle derse devam etti... "Seker tadi
alinamaz. Çünkü sekeri hisseden tad alma hücreleri insanin dilinin
ucundadir... Girtlak derinliginde ise, aciyi ve eksi tadi algilayan
reseptörler bulunur... Sana neseli bir gün dilerim kizim"....

Anneye Forum Nasıl Anlatılır?

0 yorum
+ne bu?
-forum anne..
+noluyor burda?
-yazı yazıyosun işte...
+öss'yi kazandırıyor mu bari?
-yok..
+çat.. (pc fişi bi hışımla çekilir) yürü test çöz!



- kimle konuşuyorsun?
+ kimseyleee, foruma yazı yazıyorum.
- hııı. e sadece sen mi yazıyorsun, onlar sana yazmıyor mu
+ yok. interaktif ortam. becerebilen yazıyor, ayrıca bana yazan yok
- yazmanı istemiyorlardır ondandır, kapat da gel hadi, kek yaptım



-kalk şu bilgisayarın başından diyorum, yemeğe otur.
+anne dur ya, iki post daha kasiyim geliom.
-oğlum yemekler soğudu, kime diyorum ben! hem ne yazıyon, aaaa fln mı çıkarıcan bilgisayardan?
+yok annecim ya, forum bu, mükemmel ortam, çok nezih bi yer…
-ne forumu bu? beynini fln yıkıyolar insanların internette, görüyorum televizyonda ben…
+of anne...!



+ ne bu şimdi?
- forum anne...
+ nasıl yani öss formu gibi bişeymi
- yok anne burda beğendiğin konulara yorumlarını yazıyorsun herkeste okuyor?
+ ne yani şimdi seni herkes okuyor burada allah bilir görüyorlardır da (kızmaya başlar)
- evet anne zirvelerimiz oluyor.
+ demek sen beni forum die kandırıp neler yapıyorsun haa bundan sonra forum morum yok internette yok bitti senin işin..



-oğlum bu ne
+forum
-xforum gibi mi
+evet
-kodlar aynı mı
+evet sayılır
-hımm açsana kaynağı
+.....



-oğlum n'apıyosun yine o makinanın başında?
+sözlükteyim anne karışma iki dakka..
-bırak o pis şeyleri..



- ne bu uğraştığın?
- forum
- para kazanıyo musun bu kadar uğraşıp?
- yok, barış için sevgi için insanlık için bu.
- faturayı baban öderken de şarkılar söylersiniz birlikte.
- zordayım eeey aney aney



_ neye bakıyosun kızım sen iki saattir..
* anne forum,yazı yazıyorum
_ aaaa falan içinmi
* ?? hayır anne çeşitli başlıklar altında istediğini yazıyosun kendi fikirlerine göre..
_ e bunun karşılığında ne alıyosun..
* mutlu oluyorum..
_ ama ben hiç mutlu olmuyorum yarınki sınav sonucunu görünce de baban mutlu olamayacak sanırım.. zaten hep boş işlerle uğraşırsın..

Tecavüzden De Yargılayın

0 yorum
İsviçre hukukun üstünlüğü ile ünlü bir ülke.

Ülke kurallarına göre evlerde denetimden uzak alkol ve alkollü içki üretmek yasak. Kantonun birinde kuşkulanılan bir adam var. Rivayet o ya, adam evinde inanılmaz miktarlarda içki üretmekteymiş. Savcılıktan alınan tümüyle yasal arama emri ile adamın evine girilir ve her taraflar didik didik aranır.

Sonuçta evde gerçekten içki üretimi için bir dolu alet, edevat bulunur ama, bir gram dahi içkiye rastlanmaz.

Neticeyi kelam, bizim garip İsviçreliyi mahkemeye çıkartırlar ve de hakim adamcağızı yasak içki üretiminden iki yıl hapse mahkum eder.

Adam itiraz eder:
- Benim evimde bir gram içki yok ki beni mahkum ediyorsunuz ? der.

Hakim, biraz fazla kendinden emin:
- Ama, gerekli her tür donanımı bulduk.

Adamcağız:
- O halde bi iki yıl da tecavüzden verin bari!

Hakim kızgın ve şaşkın:
- Bir de tecavüz suçun mu var?

Adam sakin ve gururlu:
- Hayır ama yeterli her tür donanımım mevcut !

Rayların Üstüne Yatıp Metronun Geçişini Izledi (türkiyede Oluo)

0 yorum
videoRayların Üstüne Yatıp Metronun Geçişini Izledi (türkiyede Oluo)

Gelecekte sex

0 yorum

5 Temmuz 2009 Pazar

0 yorum
Pazarlamada kesinlikle yanlış bir strateji uygulamayın yoksa sonu hüsranla sonuçlanır.





Orta Doğu‘ya Cola pazarlamaya giden ancak başarısız olan bir satıcıya arkadaşı sormuş...
-Neden başarısız oldun?
-Arabistan'a indiğimde çok ümitliydim ve kendime güveniyordum,çünkü henüz Cola'yı bilmiyorlardı.Ancak Arapça bilmiyordum ve 3 poster aracılıgıyla amacımı taşımayı planladım.
İlk poster:Çölde susuzluktan bitkin düşmüş kumda yatan bir adam.
İkinci poster:Adam Cola içiyor.
Üçüncü poster:Adam tamamiyle taptaze ve dinç oluyor!
Ve bu posterleri her tarafa yapıştırttım.
-Sonra yani bu işe yaramadı mı?
-Cehennem olasi...Yarayacaktı, ama Araplarin sağdan sola okuduklarını kavrayamadım.

Sürreal

0 yorum

Çok soğuk bir espri ve Can Barslan. Kendisi ben hiç sevmez :D. Karikatürlerimi yayınlamadı!

İslami Kurallar

0 yorum
Lombak :)

Medyum

0 yorum
Lombak eseridir :D

3 Temmuz 2009 Cuma

Bahsattin ağabey

0 yorum
Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis. Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
Adam: - '100 milyon ama size o hayvani önermem çünkü bize de genelevden geldi. Agzi çok bozuktur.' demis.
Kadin 'bosver, cok begendim bunu deyip' papagani satin almis. Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis.
Papaganin ortüsünü acmasiyla papagan baslamis:
- 'Oooo... yeni ev,yeni mama... ' Kadin bozuntuya vermemis. Sonra kadinin kizlari eve gelmis.
Papagan:
- 'Oooo... yeni ev... yeni mama... yeni sermaye...' demis. Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.
Papagan:
-'Oooo... yeni ev... yeni mama... yeni sermaye... yeni müsteriler' demis.
Kadin bu sefer bayagi bozulmus. Sonra kadinin kocasi gelmis. Papagan yine baslamis:
Oooo... yeni ev... yeni mama... yeni sermaye... eski müsteriler... OOOO BAHATTİN ABİ HOSGELDIN!...

Mahkemede Sorulan Düşündürücü Sorular

0 yorum
Asağıdakiler mahkemelerde avukatlar tarafından sorulmuş gerçek sorulardan derlenmiştir.Reha Muhtar'dan daha salakça soru sorulabilir mi? diye bir soruyla karşılaşınca artık "evet" diyeceksiniz!..

"Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"

"En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"

"Resminiz çekilirken orada mıydınız?"

"Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"

"Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"

"Sizi öldürdü mü?"

"Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"

"Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"

"Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"

Soru: "8 agustosta mı hamile kaldınız?"
Cevap: "Evet."
Soru: "peki o anda siz ne yapıyordunuz?"

Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Kaçı erkek?"
Cevap: "Erkek yok."
Soru: "Hiç kızınız var mı?"

Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"
Cevap: "Evet."
Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"

Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"
Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."
Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"

Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"
Cevap: "Ölüm sebebiyle."
Soru: "Kim ölmüştü?"

Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."
Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"

Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"
Cevap: "Bugüne kadarki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."

Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı? Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"
Cevap: "Sözlü."

Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"
Cevap: "Aksam 8:30 civarynda basladık."
Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"
Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mı?"
Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."

Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay ___'in nabzına baktınız mı doktor?"
Cevap: "Hayır."

Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"
Cevap: "Hayır."

Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."

Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"
Cevap: "Hayır."

Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"
Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."

Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"
Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."

Mahkeme demişken hiç sevmediğim karikaturist Kasım Özkan'dan da bir karikatür :



Kızmı Yok

0 yorum

Çok beğendiğim bir karikatüristin eseri:)

Üstü Kalsın

0 yorum
Serkan Altuniğne :)

2 Temmuz 2009 Perşembe

Everything

0 yorum

Pasta

0 yorum
Ne manyaklar la..

Çatı

0 yorum

Since

0 yorum

İğrenç Soru Cevaplar

0 yorum
+Saat niçin tehlikelidir?
-Akrebi olduğu için.

+Teoman niye ehliyet alamaz?
-Daha onyedi.

+Hangi tasla su içilmez?
-Kafatasıyla.

+Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır?
-Sabaha karşı.

+Tomi'nin annesi kimdir?
-Anatomi.

+Bizim din sınavını en iyi kim çözer?
-Petek Dinçöz.

+Adamın biri sürekli kanalizasyona atlıyormuş. neden?
-Çünkü kendisini bi bok sanıyormuş.

+Kadının biri Coca-Cola içmiş hamile kalmış, neden?
-Coca-Cola cana can katar.

+Olgunlaşmamış "za" ya ne denir?
-Hamza.

Tavuk

0 yorum

Aynı şekilde Erdil Yaşaroğlu.. Tavuğu da güzel çiziyor hee:)

Şans

0 yorum

Erdil Yaşaroğlu klasiği.. Kediyi çok güzel çiziyor ya..

Pompa

0 yorum

Hey allahım :)

Ekran Koruyucusu

0 yorum

İyi fikir aslında..

Otopark

0 yorum
Hay gerizekalılar :)..

1 Temmuz 2009 Çarşamba

Kız Milleti Ve Matematiksel Yaklaşım

0 yorum

Merhabalar. Komedi Tünelindeki ilk yazım. İnşallah güncel bir şekilde devam edicez. İyi eğlenceler ;)


Balık Muhabbetleri

0 yorum
- anlatın bakalım...
- bazen herşeyin en başındayım gibi oluyor, doktor? size de oluyor mu?
- anlatın bakalım...


- Ondan sonra abiciim
- Neyden sonra
- Ha???
- Bişi mi dedin
- Kim?
- Kim kim?
- Aaa gelme peşimden be salak
- Ben bakkala gidiom sen kimsin nie peşinden geliim
- Ne bakkalı be bişi anlatıodun sen
- Ne anlatıyodum
- Kim?
- Kim kim??

abi sana numaramı vereyim yaz bi yere de ararsın beni bi ara...
- sen söyle ben aklımda tutarım.
- abi balık hafızası 3 saniye filan... yaz istersen.
- neyi?
- ne neyi?
- (hahah ilahi ben balık mıyım lem. denizatıyım ben denizatı! unutucakmışım. aklı sıra fatura bana girsin. nası yedirdim ama...)
- abi ben sana numaramı vereyim yaz biyere arasın beni bi ara.
- ? yok öyle bişi...


- üc saniye tutsana
- bir, iki, ikiden sonra kac geliyodu ?
- ne kaci?


-vay hacı naber?
-ooo baba selam
3 saniye sonra...
-vay hacı naber?
-ooo baba selam
3 saniye sonra...
-vay hacı naber?
-ooo baba selam


(efkarlı balık rakı sofrasında... )
- ah ulann unutamıyorum be unutamıyorummm!
- abi boşver be unutursun...
- neyi?
- ne neyi?


- bugün benim doğum günümdü. kahrolası herif bi kerede unutma.
- boşver nasıl olsa sen de unutucan.
- neyi?


- anaaa mehmet denizkızına bak lan
- bi içim su be yeni galiba buralarda
(akvaryumda bir tur atarlar)
-hişş oğlum denizkızına bak lan..
-kimsin lan sen
-sen kime kimsin lan diyosun asıl sen kimsin


aa günaydın karıcım!
- ne oldu uyandık mı, gözlerim hiç kapanmadı sandım
- aa günaydın hanımefendi!
- sen kimsin lan??
- aa günaydın karıcım!
- bir saniye ne işin var yatağımda?
- günaydın!
- ben yatıyorum iyi geceler...


- sana verdiğim 50 milyon borcu versene
- ne borcu? borcum morcum yok benim.
- niye durup dururken borcum yok dedin ki?
- öyle demedim
- ne demedin?

Temel Iş Görüşmesinde

0 yorum
TEMEL İŞ GÖRÜŞMESİNDE

Temel iş görüşmesine
gitmiş, patron ve müdürlerden oluşan
bir heyetin önüne çıkarmışlar:
Patron dönmüş, "bak
seni sevdim çok kolay soracagım, söyle
bakalım:" Kara yolunda
gider, yolcu taşır, şöför kullanır, bu
nedir?
Temel hemen atılmış:
Otobüs!
Patron:
Olmadı ama, bunun
Mersedesi var, Fordu var,
bilemedin...İkinci soruyu
soracagım söyle
bakalım:
Havada uçar, pilot
kullanır, bu nedir?
Temel yine atlar:
Uçak!
Patron:
Ama yine olmadı,
yolcu uçagı var, savaş uçagı var,
kaybettin...
Temel üzgün üzgün
çıkarken patrona dönüp:
Bir soru da ben
sorabilir miyim?
Patron:
Tabii hakkın, sor bakalım, der.

Temel:
Kadınların iki
bacagı arasında bulunur, üremeye yarar,
bu nedir?
Patron hemen o malum
cevabı verir.
Temel:
Ama olmadı,
ananınki var, ebeninki var....

Böyle Intahar Ne Görüldü Ne Duyuldu(komik)

0 yorum
Fransız bir adamın trajikomik intihar vakası.Öldürmeyen allah öldürmüo denir ya işte buda onlardan bi tane.

1998'de bir Fransız oldukca karmaşık bi intihar girişiminde bulundu. Bir deniz kıyısında yüksek bir yamacın tepesine çıkıp boynuna bi ip bağladı, ipi de büyük bi kayaya bagladi. Sonra zehir içti ve kendini ateşe verdi. Uçurumdan atlarken de tabancayla kafasına ates etti! Ama devamı daha ilginç. Çünkü kurşun onu ıskalayıp ipi kesti, böylece adam suya düştugünde asılı kalmadı.Soğuk su yanan elbiselerini söndürmekle kalmadı aynı zamanda onu şoka sokarak yuttuğu zehri kusmasını sağladı. Sudan bir balikçı tarafından çıkarılıp hastahaneye götürülen adam orada hipotermi (vücut ısısının aşırı düşmesi)den dolayı öldü..

Adam suda fazla kalmasa yaşıcak yani.

Din Hocasına Sorular

0 yorum
- çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- ama hocam nereye göre şafak vakti? bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- numaran kaçtı senin?
- ne oldu ki hocam?
- çok güzel soru sordun 5 vericem..cevabını bende bilmiyorum.

- arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- afferim kızım ayşeeee... siz niye bilmiyonuz? nasıl dua ediyonuzzz?
- hocam ben türkçe dua ediyorum.
- olmaazzz! arapça edicen! türkçe kabul olmaaazzz!
- niye hocam, allah türkçe bilmiyo mu?
- haaşaaaa! sümmee haaaaşaaaa!!!

- çocuklar ahiret gününde bütün herkes tartılacak, sevapları, günahlarından fazla olanlar sırat köprüsünden geçerek cennete ulaşacak
- hocam nasıl bir şey o sırat köprüsü?
- kıl gibi ince kılıç gibi keskin
- eee nasıl geçiyoruz ki biz oradan hocam? ayağımız acır, duramayız üstünde.. denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer valla böyle hocam.
- sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek
- eee hocam sevabı fazla olanlar geçecekse kıldan köprüye otobana ne gerek var? allah sevabı çok olana geç desin, geçsin, az olana cehenneme git desin, gitsin… sanki itiraz mı edicez...
- sus eşşek sıpası aklın ermez senin allah' ın işine, tövbe sümme haşaaa, tööbeee..

- bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çicekler, hepsi yüce rab’bimizin bizlere birer armağanıdır.. kendi vücudunuza bir bakın.. bu mükemmeliyeti başka kim yapabilirdi ki? mesela gözlerimiz.. yüzümüzde, yani ona en uygun yerde.. gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
- itirazım vaaaaaaaar!...
- söyle çocuğum!
- eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değşsen hiçbir şey olmazdı, çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz ''çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu" derdiniz, ben de yine “itirazim vaaaar!..” derdim..

- o derse aldığım kedi yavrusu sınıfta gezerken hoca: “kim soktu bu mendebur hayvanı sınıfa?” diye bağırdı..
- beeen. ama hocam o da allah’ın yarattığı bir varlık değil mi? yazık...
- eeee tabi, o da allah-ı teala'nın yarattığı bir mahluk… hem peygamber efendimiz de severmiş. ay pek de sevimli kerata...

- peygamberimiz hazreti muhammed salallahu aleyhi vesellem de iftarını hurma ile açarmış...
- hocam, mekke' de iskender kebap mı vardı ki, onunla açssn?
- sus! terbiyesiz, zındık, kafir!....

- çocuklarım eğer dünya güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir, eğer 1 cm uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık.... allah'ın olduğunu bundan anlayabiliriz.
- eee iyi de hocam dünya güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 haziranda da uzaklaşır.. hem de 1 cm değil yaklaşık 2 milyon kilometre... eeee hiçbir şey olmuyor...
- işte bu da allah 'ın bir mucizesidir evladım... otur.. laubali, ukala..

Türk Ölcü Birimleri

0 yorum
1. 'abi geçen bi balık yakaladık nah kolum gibi'
2. 'muhsin abi geıçen bi woofer almışım öküz gibi ses çıkarıyo. Mukemmel abi'
3. 'kaç karış?'
4. yol tarifinde bir ölçü birimi olarak yüz metre. 1 yuz metre = 300 metre
5. kedi kadar fare
6. başarılı bir Türk aşçı, Fransa'da bir luks otele transfer edilir.
diger aşçılara bazı tarifler öğretmesi gerekmektedir. geçerler ocağın
başına, bizimki başlar: - bir tutam maydonoz, bir tutam karabiber,yetecek kadar su...
fransiz dayanamaz sorar: - bunlarin bir ölçüsü yok mu?
-bizimki terslenir: - ben ne diyorum? bir tutam olacak demedim mi?
7. 'göt kadar' gibi söylendiğinde sadece Türkler'in anlaması muhtemel, hatta bazen Türk olanların dahi anlamakta zorluk çektiği ve sizin karşınızdaki kişinin nasıl bir ortamda yetiştiği, sosyo kültürel yaşantısı gibi konularda derin tespitler yapmanıza sebebiyet veren ölçü birimleridir.
-kac metrekare lan senin ev.?
-göt kadar ya. ....
8. ayrıca yön tariflerinde de çığır açmış olmaları kaçınılmazdır.
-ne tarafta abi bu dükkan.-şeyimin istikametinde., gibi.
9. bir demet maydanoz.
10. iki tutam karabiber.
11. bir diş sarımsak.
12. bir avuç fındık.
13. bir tepeleme çay kaşığı tuz.
14. bir silme çay kaşığı tuz.
15. iki rekât namaz.
16. bir adım yol.
17. bir dünya iş.
18. bir araba laf. vs.
19. aşure kazanı
20. kafam kadar
21. burdan sana kadar, bilemedin kapıya kadar .
22. bir de bunların trakya insanına özgü olanları vardır ki, genelde revaçta olmama nedenleri nezaketsizliktir:
iki güzel örneği:
küçük ev = bülbüll büzüğü kadar
yenilen az yemek = kedi çükü kadar bişey yedim .
23. üç kalem mal.
24. iki satır yazı.
25. bir tek rakı.
26. iki duble rakı.
27. beş posta ... vs.
28. alabildiğince un.
29. kasıktan dize kadar....
30. Türk'ün kendisi ölçü birimidir: Türk kadar kuvvetli, bir Türk dünyaya bedel
31. kavgaya giderken 'bir kamyon adam' toplanır, sayı belirtmek icin uygun bir sıfattır.
32. çok uzakta: taa anasının ..minda
33. çok uzakta: Allah'ın unuttugu yerde
34. çok uzakta: Allahin s...tir ettiği yerde
35. iki bıyık bükümü sağa
36. üç evlek ileri
37. bir zaman ölçüsü olarak sigara:
- hadi ne zaman gidiyoruz?
- sigaram bitince gideriz.
38. bir cimcik un,
39. bir fiske tuz,
40. göz alabildiğine geniş...

Bu Adamlar Kafayı Yemişler Kendilerini Şişiriyorlar.

0 yorum



Ayı Osman Esprileri#1

0 yorum

Blogumuzu tekrar açmamızla birlikte benim adını koyduğum fakat resmi Komikaze'ye ait olan Ayı Osman geri döndü. Daha önce bir sürü soğuk espri yapan Ayı Osman'ı bu gün tekrar başlatıyorum. Bu yüzden #1 diye adlandırdım. Ayı Osman evine döndü :D.

Tolga:Osman selam. Nasılsın bu gün?
Osman:Eğiyim ellaam. Ekim'den berhi yazmıyorğsun kafamı bozduğn. Neyse ben çok beglediginiz o b*k gibi esprileri yapacacam.
Tolga:Eyvallah Osmanım.
Osman:Pu arada, adı Osman olağn arhadaşlarımız alınmasın. Benüle ayni adi kullandıklari içün şökretsinler!

»KORsan CD satılhır, KO-mazsan satılhmaz!
»AYDA 1 milyar ile geçünemiyorum. MARS'ta geçhinmeyi deniyem bir de yav.
»Tolga:Focus dergisi aldın mı abi? Osman:Oğlum biz FOKmuyuz lağn.
»Çağdaş: Osman din dersin de n'aptınız bu gün? Osman: DİNlendik lağn napachaz.
»Osman eve geç gelince babası kızmış, biraz zaman geçmiş sakinleşince erkek olmuş.(Babamha lafmı soktım lağn ben şinci?)
»Oktay:Lan tuvaletim geldi dur geliyom ben. Osman:Benim de mutfağım geldiğ. BAHAHA.
»Bana yamuk yapmayhın! Amma üçgen,kare felan yapabilirsinhiz.
»İlhan MANsız, İlhan WOMENsız.
»Osman:Elma yemhiş adama ne denir? Tolga: Ne denir Osman? Osman:Elma yemhiş adam denir.
»Adamın biri havuzdan çıkmış, havlusu ile kurulanmak istemhiç emme olmamış. Çönki adamhın YAŞ GÜNÜYMÜŞ!

Osman:Gelişimin şerefsizliğine birkaç buzzz espri yaptım. Yeter bu gadar. Arada bir böylen söprayzlar yapabilirim. Yanlızzz! Yasal uyarı; BU ESPRİLERİ KİMSEYE YAPMAYIN.(Dayak yiyebilirsinhiz.)

Hırsız

0 yorum

Bunlar şaka olsun diyemi böyle yazıyorlar? Yoksa harbiden mi manyaklar?

Kask

0 yorum

Eleman

0 yorum

Bilgisayarınız Dişi mi Erkek mi ?

0 yorum

Bilirsiniz , Almanca'da Arapça'da tüm ırdavatların bir cinsiyeti vardır. Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişi mi yoksa erkek mi olduğunu tartışıyorlarmış...Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar. "Çünkü" demişler, "bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılmış olmalarına rağmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler... Daha da önemlisi, bunlardan bir tane aldığınız an, biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz...." Erkekler tabii tam ters görüşte... "Bilgisayar dişidir" diyorlar, "çünkü onun mantığını yaratıcısından başka hiç kimsenin anlaması mümkün değildir, bu bir. Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu ikiii... Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki, bir o kadar daha parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız, bu da üüüççç...."