30 Nisan 2009 Perşembe

kadın aldatıldığını hisseder

1 yorum
ee canım söyle bakalım…
- ne?
- bunca yıldır birbirimizi tanıyoruz…
- ee?
- sen mi beni daha iyi tanıyorsun yoksa ben mi seni daha iyi tanıyorum?
- ne bok yedin lan? söyle hemen!

çok doğru bir tesbit. kadının vajinasında erkeğin pipisine takılan çipteki dataları algılayan bi sensör vardır. bu sensör vasıtasıyla pipi kaç kere işemiş, kaç kukuya girmiş hepsi algılanır. daha sonra bunlar kadının beynine takılan ufak bir serverda lisanslı yazılımlarca harmanlanır. sonra da işte daha hala yazdığıma ben de inanamıyorum...


"ama susar" şeklinde devam ettirilebilecek cümle.



"pardon abi mutlaka cevap vermem gereken bir telefondu acmak zorunda kaldim, ne diyordum?" $eklinde de devam ettirebilecek cumle.

ayni zamanda otturulebilecek cumle.


“Öğrendiğim zaman adeta şoka girdim, haftalarca kendime gelemedim. Evliliğimi bitirmeyi düşündüm ama asla cesaret edemedim. İki çocuğum vardı ve ekonomik özgürlüğüm yoktu. Sonunda konuştum ve bu olaya bir çözüm getirmeye çalıştım. Herşeyi anlattı ve zayıf bir anına geldiğini, bizi çok sevdiğini söyledi. Affetiğimi sandı ama asla affedemedim ve affetmeyeceğim.” (Nmbb)

“Çok acı ama 12 senelik evlilikten sonra ben de aldaltıldım. Onu asla afetmeyeceğim. 5 gün sonra boşanıyorum. Hatam varsa yüzüme söylenmeliydi. Dürüstlük çok önemli. Çok yıkıldım ama hayatımı bundan sonra oğlumla paylaşacağım asla ve asla affetmeyeceğim.” (Esrr)

Ayaklarımın üzerinde durabilecek güçte bir kadınım. Aldatıldığımda 1 çocuk annesiydim ve bunu öğrendiğimde affettim. Sonra aynı sahneleri tekrar yaşadım ve şimdi ayrıldım. Bilmem anlatabiliyor muyum? Ne kadar hoşgörülü olursanız olun, hiçbirşeyi değiştiremezsiniz. İnsanın göz rengi değişirse ancak, karekteri de değişirmiş.” (Sevilen74)

Bu konuyla ilgili benim söyleyebileceğim sadece bir şey var. Hiç suçu kendinizde aradınız mı? Eşinizin sizi aldatma nedenlerini düşünürken kendinizin yapmış olduğu hataları ve eşinizi aldatmaya iten nedenleri iyice irdelemeniz gerekiyor.” (Ocigdems)

Kahvehane'den bilgiler :) kavehane kültürü

0 yorum
kesinlikle edinilmesi gerekli bir kültür..bilumum kağıt oyunu,okey,bezik,briç..hem kahveler çok da keyifli yerlerdir..ince belli bardağında sallama olmayan acı çaylar içer,sigaranı tüttürür,zevkli vakit geçirirsin..ayrıca bir spor olmasına rağmen (ki hemen belirteyim briç te spordur),bilardo da kahve kültürlerimizden biridir..

kahvelerde ciddi bir masa olur hep..o kahvenin daimi,bol hesap ödeyen ve oynadıkları oyuna bütün benliğini veren müşterileridir..onların masasında izleyiciyseniz konuşmamalı,karışmamalı,yorum yapmamalısınız..bu bir kahve kültürüdür..

bazende bu olayı kumara dönüştürürsün..ama arkadaşlar arasında oynanan kumarın hiç bir kötülüğünü görmemişimdir (birkaç okkalı küfür hariç)..saatlerce poker oynar birbirini ütersin,ee nedir sonrası,kazanan akşamki biraları ödeyecek kişi olacaktır..budur..

gönül ne kahve ister ne kahvehane
gönül dost ister
kahve bahane :)

insanlarin genelde koselerinde oturdugu mekan.
minimum elli adamın kapalı bir mekanda sigara içmeleri için dizayn edilmiş yerler.


Genellikle Yakın insanların ,sıcak muhabbet ettikleri, rahatça küfür ve sigara içebildikleri dışardan bakınca zehir odalarına benzeyen dukkanlardır.Kahveyetakılan insanların tipleri bellidir zaten direk anlarsınız.Sinekler kahvede çok önemli bir yer olmakla beraber sevilmeyen bir insan çeşididir.Kahvede demirbaşlarda mevcuttur genellikle masalarında sineklerin bol oldugu masaya vurarak oynadıkları stres sinir ve yüksek sesle küfür edeler bu şekilde kahvede egolarını tatmin etmiş olurlar.

Süper komik duygusal güzel felsefei msn nickleri sözleri güzel

1 yorum
-bir sevda sözü fısılda " hadi ziktir "

-beni otomobillendir diyorsun vites kaç dişli bilmiyorsun :|

-Gerçekler, hayallere karşı koyamazlar...

-herkes farklı olduğunu düşüyor değil mi? işte bu yüzden herkes aynı.. herkes farklı olduğunu düşündürecek bi sebep buluyor kendinde deiğil mi ?? işte bu yüzden herkes farklı...---------------------------- bir kalem kimi zaman bir kadın kimi zaman aşk kimi zaman güç kimi zaman hayat kimi zaman herşey kimi zaman ise hiçbirşeydir

-Eğer En İyisi Olmak İstiyorsan Sana Saygı Duymalarını Sağla, Saygı Duymalarını İstiyorsan Kimseye Saygı Gösterme, Kimseye Saygı Göstermezsen Saygıyı Sen İcat Ettin Zannederler

-ERKEKLER ARABA GİBİDİR DİKKAT EDİLMESİ GEREKİR... DEVAMLI POZİTİF DÜŞÜN.. ZİRA KORKULAN MUTLAKA BAŞA GELİR..! TERS GİTME İHTİMALİ OLAN HERŞEY TERS GİDER..

-Sizin tüm bildikleriniz bizim unuttuklarımıza yetmez!

-Kaldığın yerden devam edemiyorsan en baştan başlarsın...

-Camdandı yüreğimin ayakkabıları zaten.. Kırıldım..

-ETRAFTA ARTİST ÇOK AMA YÖNETMEN BİZİZ

-RUHUMU YÜZÜME YANSITACAK KADAR CESURUM :=)) Ve en güzelide SADECE KENDİ BEYNİME GÖRE YAŞIYORUM... !!! ALINTI SÖZLERLE,İNSANLARLA İLGİLENMİYORUM... Sevmeden SEVİŞEMEM :)

-Bilgi paylastıkça çoğalıyosa daha ne duruyosun AMK!

-Beyni ile düşünmeyen bizden değildir.

-Her şiir şairin aşk denizidir. her mısra şairin parmak izidir.

-Çekil,Önümden Çekil...

-Her sabah kaybolup giden Bir rüya gibi oldun artık gecelerimi bekleyen;Gündüzlerimi zehir eden.

-Kalsaydın, yokluğunla yok olmazdı bu şehir. Kaçmakla mutluluklar bulunmuyor bunu bil.


-Belki de,ölümle karşılaşan insan ilk defa doğaüstü fikrine sahip olmuş ve onu görmekte olduğunun ötesinde ümit etmek istemiştir.Ölüm ilk bilinmeyen oldu.Bu insanı diğer sırların yolu üzerine çekti.Düşüncesini görünürden görünmeyene,geçiciden ebediye,insaniden ilahiye yükseltti.



-Herkes, herşey normalde normal görünür; ta ki onu öğrenmek durumunda kaldığınız âna kadar...lüzumsuzsa söndürün..


-Kendine özgü fikir ve görüşü olmayıp, sadece başkalarının ağızlarının içine bakarak yorum yapabilmek nasıl bir duruştur, nasıl bir kişilik profilidir hiç anlayamamışımdır.


-Hepimiz Sadri Yıldız"ız. Uçan adam Sadri!!!

-Bu dünyada yerim yokmuş, yokmuş.Keşke bir yalan olsaydım


-* İnsanın Akıllısı Lider * Kurnazı Milyarder * Aptalı ise Hep Mücadele Eder

-Mart 31 cekiyorsa ben napiyim

-Hayatinda ihtiyacin olan insanlar;Hayatlarinda sana ihtiyaci olan insanlardir.

-yaLan düNyanıN saHte qünLeRini YasIyoRzZ......!!

-Süleyman Demirel : Genel evleri kapatalımda halk bizimi s....

-~Mutlulugu Sikseler CoğaLır mı ?

-βazεη soηsuz нuzuя βazεη Laηεт oLsı вu чaLηızLıк..

-ѕєηι υηυтмαк ιçιη αηт ιçтιм gözℓєяιηi sikyim

-нαуαтı öуℓє вιя уαşαкι,нαуαт ѕєηι кιѕкηѕιη.öуℓє вιя ѕєνкι,öℓм ѕaηα α¢ιѕιη.öуℓє вιя ∂σѕт σℓкι, ∂σѕтη σℓмαуηℓя υтαηѕη


-değer vermek yalnız matematikte işe yarar..



-»-(¯`v´¯)-»varlığın ne hissettirdi ki yoklugun acıtsın»-(¯`v´¯)-»


-    Sevdik mi Allahına Kadar Vurduk mu Sallamayı Damarına Kadar Şimdi Diyeceksin Lan Piskopat sen sevmeyi Nerde öğrendin


-RéKåBéT Étmém RéKåBéT YåråTırıM Onå Bunå DéqiL BéN SåDéCé DåLqåMå BåKåRıM...!

->> ßeη ѕєηιηℓє тσρяαğα g∂єяιм ∂ιуєηℓєяι çσк göя∂üм ...ßeη öуℓє ∂ιуєηℓєяι тσρяαğα нєρ уαℓηız göм∂üм..

-Bu uyanık kabusunuzun,Bitmesi için yalvarıyorsunuz,Acının kanatları size uzanıyor,Ölümün yüzü egiliyor üstünüze,Kanınız donuyor..

-AYYAŞA SORMUŞLAR NEDEN İÇKİYİ BIRAKTIN DİYE...DEMİŞ SEREFİNE İÇİLECEK AŞK YOK SATILMIŞ BÜTÜN SEWGİLER!

-GÜÇLÜ OLAMADIM SÖZÜMÜ TUTAMADIM BAK DERVİŞ OLDUM GEZİYOR DOLAŞIYORUM HEP AĞLIYORUM(hayret nasıl yaşıyorum)

29 Nisan 2009 Çarşamba

Haydar Dümen ve yurdum insanı

0 yorum
Haydar Dümen'in köşesinden derlenmiştir

Soru: Merhaba Haydar hocam. Sizin sürekli okurunuzum. Ben 19 yaşındayım. Altı aylık bir ilişkim var. Geçenlerde kız arkadaşımla ilişkiye girdik fakat partnerim penisimin küçük olması nedeniyle benimle dalga geçti. Bu yüzden çok utanıyorum. Bu bir hastalık mıdır? Çözümü var mıdır? Bir de mastürbasyonla alakası var mı? Şimdiden teşekkür ederim.

Yanıt: Sevgili yavrum, her şey iyi güzel başlamış ama kız arkadaşın seninle dalga geçmiş. İyi de sen sormadın mı kız arkadaşına "Kaç tane ve nerede erkek cinsel organı gördün?" diye. Eğer porno film ya da kitaplardan bunu görmüşse o hayatı boyunca bu yanılgının içinden çıkamayacak demektir. Çünkü oradaki ölçülerin, zamanın ve uygulamaların tümü gerçek hayatta pek yoktur ve de olmaz. Sen bu soruyu bana sormadan önce bir ona sorsaydın. Bir de bana "Hocam benim penisim ereksiyon halinde... santim" deseydin ben senin yolunu çok daha iyi aydınlatırdım. Ama kısır bir ülkenin, kısır insanlarıyız. Hayali beklentiler içindeyiz, artık gerçeklerle yüzleşmek zamanı. Çağdaş toplumlar hızla yol alıyorlar, biz de arkalarından koşuyoruz.

Soru: Erkekleri sevmiyorum, mastürbasyondan mı?

Merhaba Haydar bey. Ben 17 yaşında bir genç kızım. Kendi kendime mastürbasyon yaptığımda hiç zevk almıyorum. Bu nedenle birçok erkek arkadaş ediniyorum ve erkekleri sadece cinsel bir alet olarak görüyorum. Ama hiç kimseyle cinsel ilişkiye girmedim. Sadece yüzeysel sevişmelerle biraz tatmin oluyorum. Hocam sizce bu durumum psikolojik mi? Şu ana kadar çok kişiyle çıktım. Ancak hiçbirini sevmedim. Onlarla sadece cinsel anlamda yakınlaştım. Ne olur bana yardım edin. Şimdiden çok teşekkür ederim. Rumuz: Angel

Yanıt: Sevgili okurum, rumuzunuz angel yani kendinize melek demek istiyorsun. Ama iki kanat yerine 12 kanadı olan bir melek gibi göründün. Yani kelebek gibi bir çiçekten öbür çiçeğe uçup duruyorsun. "Çok kişiyle çıktım" diyorsun. Yani çok sayıda çiçeğe konmuşsun. Ama ne bal almışsın, ne de o çiçeklerin tozlaşmasına yardımcı olmuşsun. Erkekleri cinsel alet gibi gördüğünü onlar bilseler herhalde sinsi sinsi bunun bedelini sana ödetirler. "Alet neymiş gör bakalım!" derler. Sevmeden bu işler olmaz. Ama cinsel anlamda yakınlık hissetsen de sevgisiz olmaz. Değerli okurum, sorunuz yine bir Amerikan bilmecesi gibi bir durum. Çözüm şudur: Aynı şekilde çiçekler üzerinde konup uçmaya devam et. 12 kanadından 10 tanesi düştükten sonra, normal bir yaşa geldiğinde kadınlığın da cinselliğin de ne olduğunu öğrendiğinde gerçek bir angel olacaksın.

Soru:Eşimin ilacından kullansam?

Merhaba Haydar hocam. Ben 21 yaşında bir kadınım. Eşimi geçen gece Viagra kullanırken gördüm. O gece çok ateşli ve istekliydi. Ancak ben, Viagra kullandığı geceler eşime ayak uyduramıyorum. Acaba ben de kullansam bana da etkisi olur mu? Ben de eşim kadar istekli olur muyum? Rumuz: Güldeste

Yanıt: Sevgili güldeste. Güller deste olur ama güller karanfillerle yan yana geldiğinde gül karanfil deste olmaz. Sen gülsün, kocan karanfil. Her çiçeğin kendine özel bir sulanma, ışık alma gibi beslenme biçimi vardır. Yani bazı bitki çok su ister bazısı az. O az su isteyeni çok su koyarsan çürür. Ne yazık ki Viagranın kadınlara etkisi yok.

Soru: Eşim ön sevişmeyi bilmiyor, ne yapmalıyım?

Merhaba Haydar Dümen. Ben 27 yaşında, dört yıldır evli bir kadınım. Ama hiç mutlu değilim. Ön sevişmenin ne kadar önemli olduğunu yazılarınızdan defalarca okudum.
Biz eşimle yıllardır ön sevişme olmadan birlikte oluyoruz. Bu yüzden mi bilmiyorum ama cinselliğe karşı hep isteksizim. Eşim de bundan çok şikâyetçi. Sürekli benim isteksiz ve soğuk olduğumu söylüyor. Sizden bir söz duymuştum ve çok beğenmiştim.
"Soğuk kadın yoktur, kadının ateşini yakamayan erkek vardır" diye. Çok haklısınız. Bence eşim sevişmeyi bilmiyor. Sizce ne yapmalıyım? Lütfen bana yardım edin. Rumuz: Mutsuz

Yanıt: Sevgili okurum, yapılacak fazla bir şey yok. Bir insan düşün, dört tane fakülte bitirmiş, üç lisanı anadili gibi biliyor. Ama hayatı boyunca çatal, bıçak kullanmamışsa önüne bir tabak yemek konduğunda eline çatal, bıçak verdiğinde yemeğin yarısını ya masaya ya da üzerine döker. Ustalık deneyim yaşanarak kazanılır. Cinsellikte dört duvar arasında sanki kapalı kasalarda ne olduğu bilinmeyen bir karambolda sürüp gidiyorsa erkek ve kadın istedikleri kadar güçlü ve güzel olsunlar frekanslar tutmaz, televizyonunuz karlanmaya başlar. Radyonuz parazit yapar. En azından bazı televizyonlara düğmesine basarsanız bir ısınma süresinin sonucunda görüntü verir. Zamanında adam yeni bir radyo almış. Hiç durmadan düğmesini çevirerek istasyon arıyor. Tıpkı televizyonların zaplanması gibi. O kadar kendini kaptırmış ki bir gece uykusunda eli karısının memesinin ucunu yakalamış. Başlamış düğme diye çevirmeye. Ve bir süre sonra yarı uykulu ya bu radyonun sesi niye çıkmıyor diye. Kadın elbette fişi prize takmayı unuttun demiş. Elektrik bile böylesine kurallara bağlıysa, biz insanlar binlerce kurala bağlıyızdır. En önemlisi frekansı veren düğmeye basmayı bilmektir.

Soru:Öpüşmekten zevk almıyorum.

Merhaba Haydar bey. Öncelikle size ve Posta Gazetesi'ne bizi bilgilendirdiğiniz için çok teşekkür ederim. Ben 21 yaşında bir genç kızım. Benim sorunum öpüşmekten zevk almamak. Hiç ilişkiye girmedik. Erkek arkadaşımla öpüşürken ne zaman bitecek diye bekliyorum. Heyecan duymuyorum. Bu yüzden erkek arkadaşımla ayrıldık. Bana yardımcı olursanız sevinirim.

Yanıt: Sevgili okurum, bir kere deneme yapmışsın, yani bir çorba içmişsin tadını beğenmemişsin. Ama bir başka çorbanın tadı çok lezzetli gelebilir. Bunu bilemeyiz. İkincisi öpüşmekten zevk alamıyorsan öpüşmenin üzerine gitme, dokunmaktan zevk almaya bak. Arkadaşın senin eline, boynuna, yanaklarına bir yerlerine usulune uygun yerlerine dokunsun. Bir de o sınavdan geç. Ama burada önemli olan halkın ten uyumu dediği, yani psikolojik etkilenmenin olup olmadığıdır. Ama asla elektrik almadığın biriyle evlenme. Yaş olarak çok küçük sayılmazsın. Peki ben sana öpüşmekten zevk almanı nasıl öğretebilirim? Öpüşme teknikleri adlı bir kitap yok ki. Bunu ezberle ve kendine uygun olanı seç. Yani vitrinden ayakkabı seçer gibi. Diyelim ki kendini çok beğeniyorsan aynada kendini öperek duygularını geliştir desem Tanrı korusun lezbiyen olur çıkarsın. Acaba erkek arkadaşının dişleri temiz miydi? Seni hazırlamadan mı dudaklarına saldırıyordu her neyse. Sevgiliyi öpmenin yanında sevdiklerini yani kardeşini, anneni varsa herhangi sevimli bir şeyi öperek duygusal zevke dudaklarını alıştır. Değerli okurum, titreşim gelsin dudaklarından titreşim gelsin. Gerisi kolay.

Soru:Sevgilim ağzıma boşaldı, hamile olabilir miyim?

İyi günler Haydar bey. Köşenizde bize yararlı bilgiler verdiğiniz için çok teşekkür ederim. Geçtiğimiz günlerde sevgilimle birlikte olduk. Ancak ben şimdi çok korkuyorum. Çünkü sevişirken sevgilim ağzıma boşaldı. Hamile kalmış olabilir miyim? Ne olur bana cevap verin. Şimdiden çok teşekkür ederim.

Yanıt: Sevgili okurum, sözünü ettiğin tekniğin adı oral seks. Spermler, ağızdan mideye inecekler. Mide onların zaten canına okur. Dünyaya geldiklerine, sperm olduklarına bin kere pişman eder. Zavallı spermler mide asidinde erir giderler. Hadi diyelim her zaman olduğu gibi bir tanesi şanslı çıktı. Bu kimyasal saldırıdan kurtuldu. Aynı olay bu kez bağırsaklarda başına gelecek. Şanslı sperm oradan da kurtuldu diyelim. Zaten bizim sperm koç gibi maşallah. Anüsten dışarı çıkacak. Dışarı çıkacak ama gideceği yer çok ama çok kötü. Gideceği yeri hiç beğenmeyecek. Hemen tornistan yapıp komşusuna, bir mağaraya sığınacak. Bu mağara dediğim yer kadının vajinası. Oradan yoluna devam edecek. Yumurtayı bulacak, sen de gebe kalacaksın. Değerli okurum, hayal gücümüzü bu kadar kullanırken bile düşünceleriniz beni şizofren bir dünyaya soktu. Yaptığın kurgu, karşımıza bir akıl hastanesi bulgusu gibi çıkıyor. Akıl hastalığı öyle hop diye gelip insanın beynine oturmaz. Önce ruh sağlığı bozulur, sonra akıl. Değerli yavrum, aman akıl sağlığını korumaya bak. Biraz bilgilen, en azından hayvanlara bak, onları gözlemle. Çünkü seni sonunda kocanı mutlu edecek bir kadın ve çocuklarına anne olmaya çalışacaksın. Değerli okurum, tabii ki sizin sorduğunuzun gerçek olması mümkün değil. Çünkü bir kadını hamile kalmak için partneriyle korunmasız olarak birlikte olmalıdır. Hamilelik için erkeğin spermlerinden birinin, uygun durumdaki kadın yumurtasını döllemesi gerekir. Bunun için meninin, kadın cinsel organına boşalması lazımdır. Ancak spermlerin kadın yumurtasına ulaşması için mutlaka penisin vajinanın içine boşalması şart değildir. Eğer vajinanın ağzına boşalırsa, spermler içeri girebilir ve gebelik oluşabilir.

Soru:Erken boşalma ileride sıkıntı yaratır mı?

Merhaba Haydar bey. Benim bir sorunum var. Cevap yazarsanız çok sevinirim. Ben 20 yaşında bir erkeğim. Bu yaşıma kadar sayısız ilişkide bulundum. İlk zamanlarda 30 dakika süren ilişkimiz bir yıl öncesine kadar saniyelere indi. Nedenini bilmiyorum ama aşırı hayvani duygulardan olduğunu düşünüyorum. İlişki anında bir musluk gibi hemen boşalıyorum. Bundan ben de partnerim de huzursuz oluyoruz. Hocam bize ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz. Bir de biz ilerleyen yıllarda evlenmeyi düşünüyoruz. Bu herhangi bir sıkıntıya yol açar mı? Cevabınızı bekliyoruz.

Yanıt: Değerli okurum, bazı deyimlerini beğenmedim. Ne demek hayvani duygular? Duyguların en yücesi aşktır. Aşkın önü birliktelik ve çocuktur. Bu nedenle insanoğlunun en yüce duygusudur. Gelelim senin deyiminle tak diye musluğun boşalmasına. Yani birdenbire kendini musluk tamircisi olarak gördün. Ama merak etme, onu tamir ediyorum. Olayın son derece basit. Bahsettiğin erken boşalma Türkiye'de neredeyse erkeklerin yüzde 50'sinde görülen bir problemdir. Erkeklerde görülen erken boşalma sorunun var. Bunu da çözeriz yavrum. Seni yeniden eski mutlu günlerine kavuşturabilirim. Ama senden ricam olaya başlarken 'Acaba gene mi erken boşalacağım?' diye iç stresini yaratma, adrenalinin salgını azalt. Belki tek başına bu bile, olayın çözümü olacak. Bir ihtimal birleşme sırasında sırtından ter de boşalıyordur. Bu da bir alarm işaretidir.

Soru:İlişkiye girdim, kızlığım bozuldu mu?


18 yaşındayım. Bir hafta önce erkek arkadaşımla ilişkiye girdim ve benden kan geldi. Yataktan kalktığımda üzerinde kan vardı. Acaba kızlığım bozulmuş mudur? Hamile olma durumum var mıdır? Lütfen bana yardımcı olun Haydar bey. Eğer kızlığım bozulduysa ne yapmam gerekiyor?

Yanıt: Değerli okurum, düz bir mantıkla sence bu kan nereden gelmiştir. İlişkiye girdin kanadı. Kızlık zarı kimilerine göre zedelendi, doktorlara göre de bozuldu. Bir de bunun üzerine "Hamile kaldım mı?" diye soruyorsun. Bunu 15 gün sonra yapılacak bir testle öğrenebilirsin. Kızlığın bozulduysa bilgi anlamında ben, senin elinden tutup bir kadın-doğum uzmanının önüne yatıramam. Çünkü sizler de biliyorsunuz ki kızlık zarı yırtılmışsa yapılacak şey diktirmektir. Bu da evlendiğinizde gerdek gecesinden bir-iki gün önce yapılması gereken bir operasyondur. Yani kolay değildir. 'Zar yırtılsın, diktir kızım. Kürtaj olun, zarı yamatın!' gibilerden akıl vermeler hekimlik etiğine yakışmıyor. Ama siz isterseniz yapan bir kadın doğum uzmanı doktor da bulursanız bunun prosedörü ve alışverişi, sebep ve sonuçlarını göğüslemek koşuluyla sizleri ilgilendirir. Şimdilik yapacağın şey fazla dertlenmemek. Biraz daha büyü bakalım. Evlilik müjdesi kapını çaldığında sen de ön hazırlıklarını yapmaya başlarsın.

alıntıdır

Top Ten Haydar Dümen

0 yorum
Top Ten Haydar Dümen

. YÜZÜK VAJİNAMDA KALDI

Haydar Hocam yardım edin. 29 yaşında evli kadınım, önceki gün evde tek başıma mastürbasyon yaptım. Sonra fark ettim yüzüğüm parmağımda değil. Akşam sancı başladı. Eşim ilişki istiyor, ben kaçıyorum. Şimdi ne yapacağım?

CEVAP: Sevgili okurum. kesinlikle vajinada kaldı. Ilık su ile çıkar. Gerekirse sıcak su dolu leğenin içine otur. İçine vazelin sık, biraz ıkın, zıpla, o kendiliğinden düşer. (17 Aralık)

2. PREZERVATİF YERİNE ÇORAP KULLANDIK

Sevgilimle cinsel ilişkiye girdik ama o anda prezervatif bulamayınca çorap kullandık. Yine de hamile kalır mı?

CEVAP: Ne biçim şey bu? Yaşadıklarınız gerçekten tehlikeli ve psikolojik açıdan yıpratıcı. Çoraplarını her gün yıkıyor musun, bari oradan teselli bulayım. Sorduğun soruya ben değil yukarıdaki karışır. Çünkü çorabın gözenekleri fazla. Nasıl bir çoraptı? Yün çorap mı, naylon mu, pamuklu mu?

3. EŞİM KENDİNİNKİNE BENZER BİR ALET GETİRDİ

40 yaşında kadınım. Eşim 15 yıldır Almanya’da çalışıyor ayda-yılda bir görüşüyoruz. Geçen yıl ona dert yanınca, Almanya’dan bana kendininkine benzer bir alet getirdi. Eskiden hareket ediyordu, şimdi etmiyor. Eşime soramıyorum, bunu nasıl tamir ettirebilirim?

CEVAP: Değerli okuyucum bu vibratör konusuna ben sıcak bakıyorum. Kimseye bir zararı olmayan bu tatmin yoluna evet diyorum. Gelelim çalışmamasına. Önce pilini değiştir. Yine çalışmıyorsa miadı dolmuştur. Ola ki Çin malıysa! Eşine yaz, yenisini yollasın.

4. SÜPÜRGENİN SAPI ZARIMI BOZMUŞ MUDUR?

23 yaşında genç kızım. Akşam eve gelirken otobüse bindim. Yer olmadığı için ayaktaydım. Birinin elinde saplı süpürge vardı. Otobüs sallanınca sapı sert bir şekilde cinsel organıma denk geldi. İç çamaşırımda kan vardı. Acaba kızlığım bozulmuş mudur?

CEVAP: Sevgili yavrum, senin süpürge sapını literatürüme ekledim. Süpürge sapıyla olanını ilk defa görüyorum. Korkma, kızlık zarın duruyor. O kanama başka nedendendir.

5. VAJİNAMA RAKI YERLEŞTİRECEKLER

8 yıllık evliyim, çocuğumuz olmuyor. Gitmediğimiz doktor kalmadı, en sonunda bir yaşlı teyze bulduk. 150 çifti çocuk sahibi yapmış. Özel bir iksirle vajinama rakı koyacakmış. 300 lira alıyor. Ne dersiniz?

CEVAP: Yanar, yavrum yanar. Rakıda yüzde 45 alkol var. Sevgili okurum onun aklı var da sizinkisi nerede? Sen kadına şart koş: Sana yok yakmaz derse, önce sende deneyelim, eğer yakmazsa ben sana 500 vereyim de.

6. AYAĞINA BOŞALDIM HAMİLE KALIR MI?

15 yaşında gencim, kız arkadaşımın ayağına boşaldım. İç çamaşırını çekerken spermler bulaştı. İkimiz de çok korkuyoruz, sizce kız arkadaşım hamile kalmış olabilir mi?

CEVAP: Değerli okurum, kızın ayağında ne işin vardı? Her yer bitti de bula bula ayağını mı buldun? Ayak fetişisti misin, yoksa tepişiyor muydunuz? Bakalım daha neler duyacağız. Kızım şimdi sözüm sana: Madem ayağına boşaldı git yıka, sonra giysene kıyafetlerini.

7. ELLERİM MASTÜRBASYONDAN MORARIYOR

Hocam, ben günde 4-5 kez mastürbasyon yapıyorum. Sonrasında ellerimin derisi kupkuru oluyor, morarıyor. Acaba mastürbasyonla mı ilgili?

CEVAP: Yavrum morarmaz mı? Sen böyle gidersen yaşlandığında derin saydamlaşır. Sen söz dinle, elinin de, damarının da ruhunun da rengini bozma. Morartma, mastürbasyonu haftada ikiye indiriver.

8. EVLİLİK YILDÖNÜMÜM İÇİN ZARIMI DİKTİRMEK İSTİYORUM

28 yaşındayım, evliyim. Geçen yıl evlilik yıldönünümüzde kızlık zarımı diktirmiştim. Eşimin çok hoşuna gitmişti. Bu yıl yine istiyor. Bunun bir zararı var mı? En fazla kaç kez yaptırabiliriz?

CEVAP: Sevgili okurum, sen ittir ittir, sonra git diktir. İttir ittir git diktir. O diktirdiğin yer ince bir zar. Kocana ne oluyor? Sen tecrübe tahtası mısın? İleride şımarır vajinayı da darattıralım derse ne yapacaksın?

9. ALTI BARDAK BALLI SÜT İÇİYORUM

Hocam turizm bölgesinde tezgahtarım. Günde 6 bardak ballı süt içiyorum. Güzel müşteri gördüğüm zaman kendimi tuvalete zor atıyorum. Ama kadınlarla ilişkiye giremiyorum. Ne olur bana yardımcı olun

CEVAP: Değerli okurum afiyet olsun be! Delik bi su kabına benzedin, yukarıdan giriyor, aşağıdan çıkıyor. Olan Türkiye’nin ekonomisine oluyor. Tüketiyorsun, üretemiyorsun. Ben ne yapayım be oğlum. Allah herkese akıl fikir versin. Elimizden bir şey gelmiyor.

10. İKİ KEZ KAN GELMEMİŞTİ

22 yaşında bir kızım. Erkek arkadaşımla daha önce iki kez ilişkiye girmeme rağmen üçüncü sefer benden bir miktar kan geldi. Bu fiziksel bir sorun mu?

CEVAP: Gitti yavrum gitti, galiba gitti. Kızlık zarın sana veda etti. Cinsel birleşmenin yolu açıldığından sağlık açısından yararlı bir durum. Ama doğayla, toplumun değerleri bazen ters düşüyor. Evlenmeyecekseniz biraz daha dikkat ve önlem!

YILIN EN İNANILMAZ 5 SORUSU

5. Bir arkadaşım fazla mastürbasyonun sağırlığa neden olduğunu söyledi. Haftada 4 yapıyorum, hocam sizce sağır olur muyum?

4. Kendimi tutamayıp sevgilimin yüzüne boşaldım. Kulağına sperm kaçtı. İki gündür duyamıyor, kulak zarı yırtılmış olabilir mi?

3. Cinsel organı limon suyuyla yıkamanın faydalı olduğunu duydum. Daha gergin ve pürüzsüz yapıyormuş. Doğru mu, bir aydınlatın

2. Bizim köyde prezervatif satılmıyor. Oğlanın sünnet düğününden kalan balonları kullanıyoruz. Acaba bir zararı olur mu?

1. Erkek arkadaşımla yeni tanıştık. Bana bir hap verdi ve hamile kalmazsın dedi. Adet görmüyorum. Hamile olma riskim var mı?

NE DERTLER, NE SIKINTILAR VAR

18 yaşında genç kızım, mastürbasyon yapınca sesim kısılıyor.

İlişkiye girmediğim zaman nereye dokunsam elektrik çarpıyor.

Penisim giderek küçülüyor ve inceliyor.

Şu anda 22 santim, cinsel organım gün geçtikçe uzuyor.

Sevgilim bakire, birlikte olacağız ama beni kan tutuyor.

İddia oynuyorum, kazandığım günlerde performansım düşüyor.

Sevgilimle ayakta alıştık. Yatınca tatmin olamıyoruz.

23 yıllık evliyim, her boşalmamda sol gözüme ağrı giriyor.

Her boşalacağım sırada kahkaha atıyorum, bir açıklaması var mı.

Otobüs sarsıldıkça ereksiyon oluyorum. Yolculuklar ıstıraba dönüştü.

Haydar Dümen"e böyle soru gelmedi!

0 yorum
Türkiye'nin cinsellik konusundaki araştırmalarıyla önde gelen isimlerinden Psikiyatr Dr. Haydar Dümen, dört yıldan bu yana Posta gazetesindeki köşesinde okurların sorularını yanıtlıyor. Dr. Dümen'e gelen son dört yılın en ilginç sorusu ise Kütahya E Tipi Kapalı Cezaevi'nde yatan Mustafa Yaşar'dan geldi.

Muhabbet kuşları güzel sesleri nedeniyle Türkiye'de pek çok evde besleniyor.
Mustafa Yaşar'ın sorusu şöyle:

Haydar Bey, ben cezaevinden yazıyorum bu mektubu. Bizim iki muhabbet kuşumuz var. Bunlara hiçbir masraftan kaçınmadığımız halde ön sevişmeyi yapıyorlar ama ilişkiye girmiyorlar. Dişi erkekten 2-3 ay kadar dolgun. Dişi her türlü cilveyi yaptığı halde erkekte bir yaklaşım göremiyoruz. Tecrübenize dayanarak bizi bilgilendirirseniz çok memnun kalırız. Saygılarımızla...

Dr. Haydar Dümen'in bu soruya verdiği yanıt ise şöyle:

Değerli okurum, bence kuşlar sizlerden utanıyor! Onca insanın arasında bu işi yapmak kolay mı? Etraf röntgenci dolu ve siz sevişeceksiniz? Yapabilir miydiniz? Zor! Bu arada siz de kuşların halinden biraz anlayın be evladım. Ön sevişmeye başladıklarında çevrelerinden çekilin de işlerini görsünler. Hepsi bir yana, ben insan doktoruyum. Kuştan da muhabbetten de çok iyi anlarım ama muhabbet kuşundan değil!

Eyfel Kulesi Türkiye"de Olsaydı :)

0 yorum





0 yorum
Tavuklar hakkında bilgi vermek isterdim ama maalesef kosept olarak bu mümkün değil. Amacım ziyaretçilerimi güldürerek eğlendirmek. Tavuj karikatürlerine bakın bakın gülün. Bu arada komikaze.net süper bir site.


Kurtlar Vadisi Tatilde :)

0 yorum

Ilkolkulda Kullandığımız Küfürler Ne salakmışınız =P

0 yorum
İlkokulda Kullandığımız Küfürler


-Eşşek
+domuz
-sensin!!!
+sensiinnnnn....
-ne diyosan iki katı
+sana 10 katı..
-çelik ayna (ne dersen sana)



+salak
+sapsalak
-sarmısak
+sapsarmısak(yaratıcılıklar gelişio)



-sanane
+saman ye..
-samancının kızıyla evlenirsen banane



- ne diyon olum sen?
+ sen ne diyon lan?
- önce sen ne diyon..
+ önce ben sordum tamammı



-aptalll!!
+bana ne dersen sana iki katı
-sana 10 katı
+sana 100 katı
-sana sonsuz katı
+sana sonsuzun yüz katı
-sana sonsuzun sonsuz katı
+sana sonsuzun sonsuzunun sonsuz katı

Dünyada Türkiye Geyiği

0 yorum
Dünyada Türkiye geyiği
Dünya kafayı bize taktı. İnternet sitelerinde ilginç geyikler dönüyor. Türkler yemeden atılmayacağına inanmıyor...
Şu sıralarda sohbet odalarında, ’Çılgın Türkler’in nasıl yenilebileceği konusunda sayısız geyik dönüyor. Kimi Alman, ’Hakem dahil kimse saat takmasın’, kimi ’Türkiye 2 gol yemişse, top ’kare’ olanla değiştirilsin" diyor...

İşte Hürriyet'in çeşitli internet siteleri ve chat odalarından derlediği ’Çılgın Türkler’ geyiğinden bazı örnekler:

İLK GOLÜ ATMAYIN

*Türklere karşı kazanmak isteyen takım kesinlikle ilk golü atmamalı.
*Türkiye’ye rakip olan takım öne geçerse, gol sonrası Türk takımının santra yapmasına vakit kalmamalı.

*Hakemlerin kollarındaki dışında, tüm statta saatler kaldırılmalı. Antrenör, teknik heyet ve seyircilere maç süresince saat kullanma yasağı konmalı.

*UEFA kural değişikliğine giderek, bir takımın iki golü arasında en az bir dakika geçmesi gerektiğine dair yeni bir kural uygulamalı.

A, N ve S’ye özel yasak

*Üç değişiklik hakkını kullanmış takımların kalecilerinin kırmızı kart görmesi halinde başka bir oyuncuyu kaleye koyması yasaklanmalı.

*Adı ’A’, ’N’ veya ’S’ (Arda, Nihat ve Semih’i kastediyorlar) ile başlayan Türk futbolculara, maçın son dakikasında rakip ceza alana girme yasağı konmalı.

*Türk takımının kalesi elastik direklerden yapılmalı.
*Statlara Türk seyirci alınmamalı.

TOP KARE OLSUN
*Türkiye UEFA’dan çıkarılıp, başka bir kıtanın futbol federasyonuna dahil edilmeli.
*Maçın son iki dakikasında Türkiye’ye karşı oynayan takım en az 2-0 önde ise, yuvarlak değil, kare şeklindeki bir top ile oynama kuralı getirilmeli.

Türklerin hepsi Che Guevara gibi

Aynı şekilde, Alman internet sitelerinde, Türkiye’nin neden bu kadar başarılı olduğuna dair geyikler de var. Bunların bir kaç örneği de şöyle:

*Türk futbolcuların hepsi solcu. Efsane devrimci Che Guevara’nın "Gerçekci olalım, imkansızı isteyelim" prensibini ilke edinmişler.
*Futbolda gol yemeden, gol atmanın mümkün olduğuna inanmıyorlar.
*Ayaklarıyla değil kalpleriyle oynuyorlar.
*Maç boyunca oynamadıkları için, son dakikalarda rakiplerine göre çok daha enerjili ve dinamik oluyorlar.
*"Avrupa’ya dahil değilsiniz" diyen siyasetçilere Avrupa kupasını alarak cevap vermek istiyorlar.
*Hiç bir futbolcularının sabit pozisyonu yok. Hepsi heryerde oynabiliyor; hatta santrforu kaleye geçebiliyor. (Kırmızı kart gören Volkan yerine Tuncay’ın geçmesini kastediyorlar.)
konu futbol ama geyik

+18 şiirlerden biri Sümbülüzade Vehbi

0 yorum
Aşağıdaki şiir, edebiyat tarihimizin saygın şahsiyetlerinden Sümbülüzade Vehbi Efendi'nin müstesna bir eseridir. Şiirin hikayesi de şöyle: Bir gün padişah Vehbi Efendi'yi yanına çağırır ve: "Bana öyle bir şiir yaz ki bir mısrasını okuyunca içimden seni öldürmek, bir sonrakini okuyunca ise ödüllendirmek gelsin" der. Ve işte sonuç aşağıda:



Azm-u hamam edelim, sürtüştürem ben sana,
Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can.
* * *
Lal-u şarap içurem ve ıslatıp geçirem,
Parmağına yüzüğü, hatem-i zer drahsan.
* * *
Eğil eğil sokayım, iki tutam az mıdır?
Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan.
* * *
Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam,
Bir gümüş ibrik ile destine ab-ı revan.
* * *
Salınarak giderken arkandan ben sokayım,
Ard eteğin beline, olmasın çamur aman.
* * *
Kulaklarından tutam, dibine kadar sokam,
Sahtiyenden çizmeyi, olasın yola revan.
* * *
Öyle bir sokayım ki, kalmasın dışarda hiç,
Düşmanın bağrına, hançerimi nagehan.
* * *
Eğer arzu edersen, ben ağzına vereyim,
Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman.
* * *
Herkese vermektesin, bir de bana versene,
Avuç avuç altını, olsun kulun şaduman.
* * *
Sen her zaman gelesin, ben Vehbi'ye veresin,
Esselamun aleyküm ve aleykümesselam.

Sümbülüzade Vehbi Efendi

En İlginç Ölüm..

0 yorum
Dünyadaki şimdiye kadar karşılaştığım en ilginç ölüm..

Aranızda hatırlayanınız vardir.yunanistanda büyük bir yangın çıkmıştı..HAtta yarısı yandi filan demişlerdi..işte o yangında hasar kaybı için ormanı gezen yetkililer ormanda balıkadam kıyafetinde,elinde zıpkını ayaklarında paletiyle yanmış bir adam görürler..bu garip olayın sebebi araştırılr ve bulunur..Yangın söndürme helikopterleri büyük kovalarda denizden suyu çekerden denizde yüzen bu dalgıcıda çekmişlerdir ve yangının üstüne atmışlardır..



Şİmdi bu adama denize girerken deselerdi ki sakın denize girme yanarsın! adam derdi yaw benle dalgamı geçiosun?

Ama işte Allah'ın kudreti insanın ne zaman nasıl öleceği hiç belli olmuor!

MİT - Bi Fıkra. (:

0 yorum
MİT
Bilim adamları, birgün mağarada yaşı
1.582.903 olan bir İnsan fosili bulur, bu fosili istihbarat teşkilatlarını
sınamak amacıyla kullanma
kararı alırlar. Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı
çıkıp derlerki; Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000
arasında...Daha
sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havali
şekilde çıkarlar. Bu fosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000
arasında derler...
Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2
gün kalırlar.
49. saatte çıkar derler ki; Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila
1.600.000 arasında... En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta
geçer mağaradan
ses yok, 1 ay
olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Mağaranın
dışında bekleşen gazeteciler
daha fazla beklemeyip içeri girerken
bizimkilerden biri
çıkar dışarıya... Yaka paça
dağılmış gömleğin yarısı dışarıda...Sigarası için
bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada
gazeteciler heyecanla; İçeride çalışmalar nasıl efendim? Fosilin
yaşını bulabildiniz mi?Bizimki sigaradan bir fırt çeker
ve; Fosilin
yaşı tam olarak 1.582.903 der. Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla
sorarlar Nasıl
başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl
tahmin ettiniz? Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve
derki; Zor oldu ama "Konuşturduk
pezevengi" (:

Beyler Kızlarla Tanışmak Için Kasıosanız Bi Okuyun Derim Şaka Maka Belki Işe Yarar:

0 yorum
pardon, bi saatiniz varmıydı acaba?
- yok!
- yarım saat de olur, hatta 15 dakika.
- hö? ne?

(biri tanışma heveslisi, diğeri işbirlikçisi olmak üzere iki kişi konuşmaktadır, hedef konuşmaları duyabilecek şekilde konuşlanmıştır)
1- yok abi o değil diyorum..
2- o ya.. baksana kaş, göz. aynı. kesin eminim o.
1- ya hayır o daha uzun boyluydu sanki
(bu noktada dişi kişi kıllanır, bir iki bakış atar ama pek aldırış etmez)
2- ya her iddiasına varım o. gidip sorucam.
(2 dişinin yanına gider)
2- ya afedersin. sen şu starın güzellik yarışmasında 2. olan kız değil misin?
dişi- (kızarır, utanır, şımarır) hihi..yok hayır, benzettiniz sanırım..(smileyler havada uçuşur)
2- evet, düşündüm de sen daha güzelsin zaten (ve akabinde akşam yemeği)
[başarı yüzdesi : %86.25]

dişi dondurma yerken yanına gidilir
-yalayabilirmiyim
-hayır
- o zaman dondurmandan yaliyim.ehehe
-çat
[başarı yüzdesi : %0]

-pardon bayan, at gibisiniz
[basari yuzdesi: 100% travesti dayagi]

+ merhaba, daha once tani$madik ama bu tani$mamiza nasil engel olabilir dunyanin bile giderek kureselle$tigi bir donemde?
- ha?
+ yani diyorum ki pekos bill nasil da dovdu o kizilderilileri helal olsun vallahi.
- ya bu sacma laflarla bir yere varmayi umuyor musun cidden?
+ ba$ka onerilerin varsa dinlemeye hazirim ?
- mavi ekran

- merhaba... tanisabilir miyiz?
- nerden esti?
- eeee.. seyyy... kuzeyden desem?

1998 yer atlas pasajı önü. liseli belki de orta okullu kız sürüsü ortama dolar. belli ki bir pislik peşindedirler. içlerinden biri çevredekilerin şaşkın bakışları arasında kurbanının boynuna atlar.
- atillaaaaaa
kurban bir saldırıyı önceden tahmin ettiği için çoktan hazırlığını yapmıştır. kızı belinden tutarak tren istasyonlarında görmeye alıştığımız şekilde döndürür.
- naber ayşee? nerelerdesin gözükmüyosun ne zamandır.
(beklediğinden çok farklı bir tepkiyle karşılaşan dişi bir de havada iki tur dönmenin etkisiyle iyice sersemlemiştir.)
- şey ben ayşe değilim
- evet ben de atilla değilim zaten.
(kız çuvallamanın verdiği utançla arkadaşlarının yanına dönerken, diğer kişi kendini olayın sonuna yetişmiş kız arkadaşla girilecek herhangi bir diyaloğa hazırlamaya başlamıştır)
- kimdi o kız saruman
- adını bilmiyorum ama ayşe değilmiş.

x dişisi y erkeğine çarpar ve akabinde
x-pardon
y-önemli değil
x-resmen üstüne çıktım
y-önemli değil bana sık olur zaten

- deminden beri bakışıyoruz, bakışmak mı istiosun tanışmak mı?
- bakışmak
- şu köşeye git ve beni ordan izle o zaman.

a-siz yenisiniz galiba?
b-hayır 6 aydır burda çalışıyorum ben.
a-aa öyle mi? ben daha ilk defa görüyorum sizi...
b-evet geçen sefer de aynısını söylemiştiniz..
a:.....

(sınıfta güzel ve ders kaçırmayan bir kızın yanına gidilir)
-eöhm pardon ya ben bi kaç ders kaçırdım da acaba notlarını fotkopi çektirebilir miyim?
-olur
-de beni şimdi acelem var mesela ben akşam çektirsem yarın sana geri veririm
-yarın nasıl bulacaksın beni
-sakıncası yoksa telefon numaranı verirsen ben yarın ararım
-hmm tamam
(böylece hem kızla tanışılır, hem de telefon numarası alınır)

-pardon, meraba, cengizi tanıyor musunuz acaba?
-?! hmm, bir düşüneyim... sanırım tanımıyorum.
-peki, o zaman tanışalım ben cengiz. sizin ism..
-...

-naber nasilsin
+ on dakikadir yuzume bakiyorsun bunu mu buldun ?
-ne bulaydim ?

-oo kisa sac yakisiyormus sana
+affedersin de niye tanisiyormus gibi yapiyoruz?
-ben o evrelerde syorum
+ha tamam o zaman adin neydi senin ?

erkek: pardon bayan ateşinizi alabilir miyim?
pırasa:alışın kuvvetliyse alabilirsin canım
e? fakat fakat ???

- merhaba ben cem, 100 metreyi 10 saniyede koşarım.
- hı?

-merhaba beraber yürüyelim mi ?
-hayır
-peki koşsak olur mu ?

isyankar tanışma modeli :
-pardon, merhaba tanışabilir miyiz?
-hayır.
-ama niye?
-hayır dedik ya.
-ya ben senle aynı evde oturmuyorsam, aynı okulda okumuyorsam, aynı arkadaş grubumuzda yoksa, nasıl tanışacam söyler misin?

-farkındaysanız bi saattir sizi kesiyorum?!
-hö??!!

erkek elinde tuttuğu bardaktaki sudan bir yudum alır ve karşısındaki kadına:
-su çok güzel, gelsene.
der. sonrasında ne olur ne biter hiçbir fikrim yok açıkcası.

once cakmak yakilarak kizin oturdugu masaya yaklasilir, ve kizin ayaginin altinda biseyler ariyormus edasiyla telasli telasli yerlere bakilir, olaylar gelisir:
-napiyosun sen sapik?
-ya ariyorum bulamiyorum bi turlu alla alla
-ne ariyosun?
-tanismak icin bahane..

sigara icmeye cikan erkek, uzun sure kestigi kiza en sonunda uzaktan gulumseyerek seslenir:
e - merhaba
k - ... (suratini cevirir gider)
e - (kizin arkasindan) yersin i$te boyle merhabayi (sigaradan bir nefes daha alir, arkada$lar yarilmi$tir)

e-seninle tanismak icin bi bahane bulmam gerekiyomu sence?
k-?!

olay bir otobüste önümdeki koltukta yaşanmıştır.
iki erkek arkadaş otobüse binmişlerdir ve sadece tek bir oturacak yer vardır. o da güzel bir kızın yanıdır. erkeklerin isimleri kısaca a ve b olsun.
a kızın yanına oturur b de yanıbaşında ayakta dikilmektedir.
b kıza bakarak konuşmaya başlar.
b- güzelmiş adaş.
a- bilmiyorum, ben dönüp bakamıyorum.
b- niye lan? bak işte, valla güzel, giyinmesini de biliyo.
a- (kıza dönüp bakar) evet hakkaten güzelmiş. tanışsak mı acaba?
(kızdan hiç ses çıkmamaktadır.)
b- vercek mi adaş?
a- bilmem, ona sor.
b- vercen mi?
a- ben olsam senin gibi birine vermem.
b- vermiycek herhalde, baksana hiçbişey demedi.
a- vermiycek adaş vazgeç.
b- ben ismini vercek mi diye soruyorum, yanlış anladı kesin beni. türkçe esnek tabi.
kız - kaptan, müsait bir yerde lütfen.
kız - çekilirmisin, ineyim.
a- çekilmesem de sen üstümden atlasan
kız - çekilmez bir insansın zaten
b- evet adaş, otuzbir olsan çekilmezsin valla. yol versene kıza.
a- ulen hemen sattın beni... tamam kızım sen in burda. ben de bu satıcı ile gay takılayım bundan sonra.
kız - yakışır...

otobüse elimde pilavla binmem sonucu ortaya çıkan deneme..
çift katlı otobüsün en arkasına geçip otururdum.
bir iki kaşık yememle beraber hemen önümdeki kız kalkıp bir ön sıraya geçti...
arkadaşa dönüp;
ben: kokudan kaçtı galba yaw?
kız: (dönerek ve gülümseyerek) hayır çok rüzgar geliyordu o yüzden kalktım.
ben: peki. bir kaşık istermisin?
kız: ?? ee hayır
ben: e peki sakız veriyim o zaman,
kız: tamam bak ondan alırım...
ben: hehe al bakalım. bu arada ben x.
kız: ben de y memnun oldum

-aa ne güzel broş bu böyle?
-pazardan aldım, 3 milyon

e-pardon bayan, telefon numarami kaybettim, sizinkini alabilir miyim?
k-?!?!?!

-meraba dünyalı biz dostuz.
-aferim.

112 Vakaları +16

0 yorum
1: Gerdek gecesinde senelerin verdiği abazanlıkla kıza birden yüklenilmesi sureti ile kızın bel kemiklerini kırma.

2: İçtiği 4 şişe şaraptan sonra şarap şişelerinin birini makatına yarıya kadar sokma denemesi sonucu yaralanma.

3: Gecenin 3 ünde yolda kalan üç kafadarın 112 `yi arayıp kaza yaptık çabuk gelin demesi sonucu ambulansın olay yerine intikali kaza olmadığını gören ambul şöförünün : hani nerde kaza lan deyip siz benle taşakmı geciyonuz deyip genclere dalması sonucu yaralanma

4: 8 saat evvel ölmüş dedelerin öldüğünü yeni anlayıp 112 ye telefon edilmesi akabinde ambulansın olay yerine gelmesi sonra mefta yakınların niye gec geldiniz lan diyip tekme tokat doktora dalma vakası

5: istasyon kod numaralı vardır mesela 3110 ,3241 gibi birde 3030 vardır her bilgi veren 3030 numaralı istayonla götüne girsin kıllı topuz diye alay edilmesi sonucu dayanamayan şöförün ana avrat küfretmesi vakası

6: kaza yerine intikal edilmiştir yaralılar alınmış fakat ambulansın telsizi olay yerinde unutulmuştur işin matrak tarafı telsizi kaza yapan ama yarası hafif olan araba söförünün alıp ortalığı karıştıması bir diyalog şöle olmuş

sarhoş: hetyyyyyninanooah alooo kimse yokmu burda ortalık ahıra döndü ampülans beni almadı yafff
112 merkez: kendini tanıt suan suç işliyorsunuz lütfen telsizi yetkli birine teslim edin
sarhoş: yemişim yetkilini lennn benim araba dağıldı ben hoşaf oldum auuhhhh çüküm kalkmıoooo anammmm
112 : adama bak ya çükünü düşünüo tamam siz orda kalın biz geliyoruz
sarhoş : çabuk gelll işiyemiom anammm

7: ambulanslara gps sistemi takılmış ama markete ambulansla giden şöförlere bu durum yaramamıştır her haraketini gözlenen arabaya telsizden anons gelir: 3110 nerdesin : arabayı yıkıyorum : yalan söyleme araba haraket halinde : tamam işte arabayı yıkatmaya gidiyorum : saçmala nuri çabuk geri dön : tamam ya bi ekmek alamadık anasını satım.


8: hava alanı yolunda kaza olmuştur ama yaralıyı kaldırıp yerine kendi yatan sarhoş mışıl mışıl sedyede yatmaktadır... Sarhoşa bilinçi yerinde mi diye bir kaç soru sorarlar : adın ne : efes pilsen : nasıl yani : adım efes soyadım pilsen : bunun yarası yok ya : tabii olmaz biraz evvel burda yatanı sedyeden atıp yerine ben yattım ....

9: gerdek gecesinde kızın canı yanmasın diye her yanını vazelinleyip sonra kendinede aynı işlemi uygulayan şahsının kızın yanlış bölgesine girmeye calışırken yataktan düşüp malafatı kırması ( ben burda koptum anlatan 112 doktorunun muthiş bir anlatım şekli vardı )

10 : acil vakanın telsizle 112 ye bildirilmesi ama şöförün o anda ishal olmuş şekilde helada olması doktora heladan siz gidin ben yetişirm demesi adresi bulamayan doktorun ambulansla mahallede dolaşması sonra şöföre tel açıp hay senin kıçına diye başlayarak saydırması

11 kızın msn de konuşurken sevgilisiyle tartışması sonucu gebersende kurtulsam demesi delikanlı takılan tarafında bunu guruna yediremeyip açıklı bir not yazarak dolapta ne bulduysa yutması sonucu intihar vakası ve hastanede gecen diyalog : ne yuttun : ne bulduysam abi : (doktorun elindeki kalın hortumu gösterip ) ya bunu ağzından sokçaz yada su bidondaki suyu içip kusacaksın tercih senin : sokun abi : ii sen bilin : ağğğğ tamam dohtor çıkar ben iççem : alay mı edion sen bakım harccccccçç
: ahhhhh

12: gerdek gecesinde psikopat damadın malafatını eline alarak geline doğru ağır ağır adımlar atarak bunu yiyeceksinnn... diye yaklaşması sonucu kızın şoka girip bayılması vakası ( unutmayın 112 vakalarının çoğu gerdek gecesi kazalarıdır ama hep gizli kalır )

13: kavgada yaralan genç çok kan kaybetmektedir ama delikanlılık yapaçak ya bişem yok siz arkadaşı alın diyip yarasını saklar bir müddet sonra kan kaybından bayılır Allahtan cevreden koşup hastaneye kaldıırlar sonrasında :delikanlı adama bir şey olmaz biz yeri gelir arkadaşımıza canımızı veriirz diyip hava atması ,arkadaşınında lan ismet bende bir şey yoktu ki ambulans beni yolda bıraktı hatta demesi
....

14 : İyicene içip kafayı bulan gencin 112 yi arayıp böbreğimi çaldılar bir küvetteyim demesi adrese gidildiğinde gencin bel kısmının keçeli kalemle çizildiği görülmesi... sonra olay anlaşılır : arkadaşları bu yavruyu bir güzel içirip küvete yatırır yanı başınada bi tel koyup böbreğini çaldık 112 yi ara geberme diye not bırakması...

Internet Kafecilere Sorulan Ilginç Sorular

0 yorum
1) Bilgisayarda çalışan öğrencinin elektrik kesildikten 15 dakika sonraki sorusu;
- Elektrik mi kesik?

2) Boş bilgisayar yok mu?
- Yok
- Hiç mi yok?

3) Word'lü bilgisayar var mı?
- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.

4) Çıkıntı alabilir miyim? (Printerdan çıktı almak için )
- Çıktı versek

5) Çıktılar hep siyah beyaz mı oluyor?
- Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor.

6) 14 numaralı bilgisayar çok salak yaaaaa....
-Rahmetli babasıda öyleydi,babasına çekmiş

7) Bilgisayar alabilir miyim?
- Tabi 1 mi olsun, 1,5 mu?

8) Internet geri geldi mi?
-Gitti hala dönmedi,kayıp ilanı verdik,aranıyor

9) İçeriye yiyecekle girme lütfen arkadaşım!..
- hemen çıkıcam...
- E herhalde çıkacaksın. Yatıya gelmedin di mi?

10) Hocam sınavdan çıktım çok kötü geçti...
- Olsun mühim olan katılmaktı...

11) Ben sabah geldim. Diğer amca vardı. O amca varken.........
- O amca değil. Erol Hoca...

12) Masa alabilir miyim?
- Alışveriş Sitelerinden bulabilirsin

13) Word'un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim?
- Word'e sor kabul ederse oturursun.

14) Internet hala gidik mi?
- Hayır gelik.
- Hii?

15) Bilgisayara disket sokabilir miyiz?
- Sebep ?

16) Printer sayfası ne kadar?
- 40 bin
- 25'di artmış di mi?
- Aferin

17) Bir word'lü birde internet'li bilgisayar alabilir miyim?
- Ortaya karışık yaptıralım istersen

18) Internet kesik mi?
- Kesik
- Hepsinde mi kesik?
- Hayır... Sırayla gidiyor. 1 kesik 1 bağlı....

19) Buradaki amca nereye gitti?
- Ne amcası?
- Bi dayı vardı ya
- O dayı veya amca değil Erol Hoca
- Yav bizim hemşehri oluyor da..
- Gene de Erol Hoca...

20) Bilgisayarda ne yapabilirim?
-Valla bilmiyorum senin yeteneğine kalmış

21) İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
- Heyecanlı mısın?

22) Yazıcı çalışıyor mu?
- Hayır bugün izinli..
- Nasıl yani???

23) İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?
- Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım

24) Monitörün üzerinde takılı duran kağıt tutacağını gören öğrenci;
- Hocam bu dikiz aynası mı?

25) Öğrenci bilgisayar kartı almak için numara soruyor;
- 3 ve 4 arasında en iyisi hangisi?
- Valla 3.5 ve 3.7 en iyileri...

26) Yer var mı?
- Var.. Pencere kenarı mı olsun koridor mu?
- Hii?.

27) Bu mouse un niye topu yok?
-Çünkü optik mouse...

Cem Yılmaz Küçükken :)

0 yorum
Cem Yılmaz;
Ben cocukken cok salaktim.

Edip Akbayram'in ismini Edi zannederdim. Yani o, benim icin 'Edi Pakbayram'di.

Ablama, 'Nasil olup da koca bir gunu canin sıkılmadan evde oturarak geciriyorsun?' demistim. 'Buyuyunce insanin cani sokakta oynamak istemez ki' cevabini vermisti.

Uzunca bir sure buyuyup buyumedigimi anlamak icin kendime, 'Canin sokakta oynamayi istiyor mu?' diye sormustum.

Annem erkegin cinsel organini 'pipi' kadininkini 'kutu' olarak tanimlamisti. O zamanlar TRT'de Cenk Koray'in sundugu 'Tele Kutu' diye bir yarisma vardi.

Yarismacilar, 'Hayir Cenk Bey. Ben kutumu acmak istiyorum' deyince kosarak odadan kacardim.

Sabahlari kalktigimda aklimin hala yerinde olup olmadigini anlamak icin 2+2, 3+4 gibi toplama islemleri yapardim. Sonuclar dogru olunca da cok sevinirdim.

Dedemle parka gittigimiz bir gun TRT'ciler cekim icin oradaydi. Beni oynarken cektiler. Yayin gunu bizim aile jeneriginde gozuktugum cocuk programini izlemek icin

televizyon basina gecti.Kendimi ekranda gorunce, 'Beni niye parkta unuttunuuuz?' diye gozyaslarina bogulmustum.

'Geri vites' kavramim yoktu. Sofor, kolunu koltuga atip arkaya dogru bakinca araba otomatikman geri geri gidiyor zannederdim.

Benden buyuk kuzenlerim dondurmacilarin dondurma kulahlarinin sivri kismiyla kulaklarini karistirdigini soylemisti. Inanmistim. Hala da kulahlarin sivri kisimlarini yemem.

cope atarim.

Babaannem bir gun gelirse sevdigim dizilerin olmadigi bir gun gelsin istiyordum.

Abimle Karaoglancilik oynardik. O Karaoglan olurdu, beni de Bizans askeri yapardi. Sonra evire cevire doverdi. cok muhim bir sey yaptigimi sandigim icin

canim yansa bile hic sesimi cikarmazdim.

Yesil ve siyah zeytinin ayri agaclarda yetistigini sanirdim.

Bulmacalardaki, 'Annenin erkek kardesi' kismina dayimin bes harfli ismini sigdirmaya calisirdim.

Anaokulunda patates baskisi yapmayi ogrenmistik. O kadar hosuma gitmisti ki, evde duvarlara, masa ortulerine filan basmistim.Ancak sanat merakim annemin yeni aldigi

beyaz etege patatesi yapistirmamla son bulmustu.Hem gonlunu almak hem de el koydugu patateslerime kavusmak icin dahiyane bir fikirle ogretmenimin yanina gittim.

'Annem' yazisini patatese oydurttum. Sevincle eve gelerek soyundum. Renkli boyalara batirdigim patatesi vucudumun her tarafina bastim. Sonra da annemin karsisina gectim. Beni o halde gorunce aglamaya baslamisti.

Madonna ile Maradona'yi kardes zannederdim. Kendi kendime, 'Bunlarin babasi ne sansli be. Bir cocugu futbolun krali,biri muzigin kralicesi' derdim

Birinden ozur diledigim zaman Allah'in bana bir ozur verecegini sanirdim. Sakat olacagimi dusunup hemen 'diledigim ozru ' geri alirdim.

Kurban Bayrami'nda toplanan derilerden ucak yapildigini sanirdim. Ucaklarin dis yuzeyinin bu derilerle kaplandigi icin Turk Hava Kurumu'nun topladigini dusunuyordum.

Ucak kacirma filmlerinde silahla ates edildiginde ya da bomba patladiginda, 'Ayyy! Deri delindi!' derdim.

'Gil' diye konusanlari fakir zannederdim.

Annem banyodan ciktiktan sonra babamin soyledigi, 'Sihhatler olsun' lafini 'Saatler olsun' diye anlardim. Bunun da, 'Banyoda amma cok kaldin' gibi bir sey

demek oldugunu sanip babamin anneme kizdigini dusunurdum. Annemin buna karsin niye sadece, Sagol' dedigini merakederdim. 'Ne kibar kadin, derdim

Bir Alkışı Hakedenler

0 yorum
Misafir odasinda baca deligi olmadigi halde 'Anne sobayi bu sene misafir odasina kuralim mi?' diyen abime, 'Olur, boruyu da k.çina sokariz, kafani camdan çikarirsin, sorun olmaz.' diyen anneye
------------ --------- --------- --------- ----
Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup '112'nin numarasi neydi?' diye bagiran sarisina,
------------ --------- --------- --------- -----
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de birer tokat atan ve 'Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o. çocuklari!!' diyen Karadenizli agir abiye,
------------ --------- --------- --------- -------
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ''acayip kokuyorsun'' dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,
------------ --------- --------- --------- -------
Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden kisiye
------------ --------- --------- --------- --------- --
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme ''X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim'' Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan, televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,
------------ --------- --------- --------- --------- --
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids' in açilimini yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu... diyen hocaya...

Kıyamet Kopsa Olası Gazate Başlıkları..

0 yorum
anadolu ajansı : kıyamet koptu!.

zaman : biz demiştik,böyle olacağı belliydi!

dünya : imkb bir daha hiç yükselemeyecek !

erkekçe : ayın hurisi !

fanatik : bu maçın galibi yok!

cumhuriyet : sonunda atamıza kavuştuk!

bilim ve teknik : kıyametle ilgili bilmediklerimiz !

pc oyun : game over !

elle : yargı gününe on kilo vermiş olak çıkın,harika diyet !

para : kıyametten kar yapmanın 100 yolu !

aktüel : mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey:sevaplar ve ısıya dayanıklı elbise !

auto show : sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulaşacak süper otomobiller !

arena (uğur dündar) : cennete kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası !

hürriyet (ertuğrul özkök) : iyimserliği elden bırakmayalım,hiç olmazsa ısınmak için yakıt parası yok !

milliyet (meral tamer) : zebaniler ,delik kazanların üreticisini tanrıya şikayet etti !

radikal : yeni dosya...yeşil itiraf ediyor : aslında kıyametten susurluk çetesi sorumlu !

show tv (reha muhtar) : sayın zebani , kazanların başında terliyomusunuz?

başbakanlık basın ve halkla ilişkiler daire başkanlığı : bütün yaralar sarılacak !

yeni asır: rezalet!kıyamet koptu ama izmir belediye başkanı hala uyuor.daha ceset torbaları bile yeni alınacakmış!..

hıncal uluç (sabah) : lucescu ancak cehennemsporu çalıştırır o korkak savunma anlayışıyla.

fotomaç : fenerbahçenin batistuta transferinde bu sefer kıyamet pürüzü çıktı saadettin saran bu pürüzü kısa zamanda gidereceklerini açıkladı.

gala: istanbul sosyetesi kiyamete nerde girdi?

Herkesle Muhabbet Etmeyin!!!

0 yorum
Genç adam; İstanbul'dan Ankara'ya otobüs ile giderken, Bolu dagında verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı, şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...
Tam oturmuştu ki yan kabinden kısık bir ses:
- "Merhaba" dedi.
Adam şaşkın şaşkın;
- "Merhaba" diye sessizce cevap verdi..
Ses devam etti yine alçak bir sesle;
- "Nasılsın...? "
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu... yine şaşkin şaşkın sesini alçaltmaya çalışarak cevap verdi
- "Sag ol iyiyim...... Sen nasılsın....?"
Ses sordu :
- "Ne yapıyorsun...? "
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette oldugunu bildigi
için mutlaka ne yaptıgını da biliyordu. Baska birşey anlatmak istedi ve sessizce;
- "Ben" dedi "Istanbul'dan gelip, Ankara'ya gidiyorum. Sen
nereye gidiyorsun...?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
- "Hayatim, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri
zekalı var. Sana sordugum sorulara cevap verip duruyor.
Ben seni daha sonra ararim."

200 Km Hızla Giden Bir Porshe Tavuğa Çarparsa Ne Olur ?

0 yorum

Yurdum Kızları(mallık Paraylamı Oldu?)

0 yorum

Işte Aradığım Kız Bu!

0 yorum
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'
--------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de
çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek
evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın ol duğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suyu ısıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt;olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine
taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik'demesiyle annelerinin öldüğ ünü öğrenemeyen(!)
bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktorubir güzel döven komşularım var duyurulur...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından
kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi
alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda
zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor,terbiyeli çocuklar' dedi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
-------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
------------------------ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
- 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
anonsu gelmiş.
Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;
- 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
- 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıkl ara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

Komik Hikayeler

0 yorum
KRAL’IN YARIŞMASI
KRAL ÜLKENİN YALANCILARI ARASINDA BİR YARIŞMA AÇTI. "İŞTE BU YALAN," DİYEBİLECEĞİ BİR YALAN UYDURANA BİR KÜP ALTIN VADETTİ. YALANCILAR AKIN AKIN SARAYA GELİP YALANLARINI SÖYLEDİLER, FAKAT YALANLAR NE KADAR AKIL ALMAZ OLURSA OLSUN KRAL HEP, "OLABİLİR, NİYE OLMASIN ..." GİBİ CEVAPLAR VERİYORDU. BÖYLECE HEM EĞLENİYOR, HEM DE BİR KÜP ALTINDAN OLMUYORDU.

DERKEN KAHRAMANIMIZ ELİNDE BOŞ BİR KÜPLE HUZURA ÇIKTI VE KONUŞTU:

"-RAHMETLİ DEDENİZ BİR SAVAŞA ÇIKACAKTI, ANCAK O GÜNLERDE HAZİNEDE YETERLİ PARA YOKTU. DEDENİZ DEDEMDEN BU KÜPLE BİR KÜP ALTIN BORÇ ALDI VE 'BU BORCUMU TORUNUM TORUNUNA ÖDEYECEK,' DİYE SÖZ VERDİ. ŞİMDİ, DEDENİZİN BORCUNU BANA ÖDEMENİZ İÇİN BURAYA GELDİM."

KRAL, "İŞTE BU KUYRUKLU BİR YALAN!" DEYİNCE ADAM, "O HALDE ÖDÜLÜMÜ ALAYIM," DEDİ.
KRAL, "IMM ŞEYY DOĞRU DA OLABİLİR" DEYİNCE ADAM, "O HALDE BORCUNUZU ÖDEYİN" DEDİ

-------------------------------------------------------------------------------

NASREDDİN HOCA
NASREDDİN HOCA BİR GÜN HEYBE ALMAK İÇİN PAZARA GİDER. GÜZEL BİR HEYBE GÖRÜP PAZARCI İLE PAZARLIK YAPAR VE 1 AKÇEYE ANLAŞIRLAR. TAM ORADAN AYRILACAKTIR Kİ DAHA GÜZEL BİR HEYBE DİKKATİNİ ÇEKER:
- KAÇ AKÇE ŞU HEYBE MUHTEREM?
- 2 AKÇE HOCAM.
- ALDIM GİTTİ, DİYEN HOCA ELİNDEKİNİ BIRAKIR VE ONU ALIP TAM GİDECEKKEN PAZARCI SESLENİR:
- HOCAM. BU HEYBE 2 AKÇE. SEN 1 AKÇE VERDİN.
HOCA SİNİRLENİR:
- BRE CAHİL ADAM! SANA ÖNCE 1 AKÇE VERDİM. SONRA DA 1 AKÇELİK HEYBE BIRAKTIM! İKİSİ EDER 2 AKÇE. DAHA BENDEN NEYİN PARASINI İSTERSİN!

---------------------------------------------

BİR ANNENİN ELİNDEN ÇOCUĞUNU KAPAN TİMSAH, “ÇOCUĞA NE YAPACAĞIMI BİLİRSEN, SANA YAVRUNU GERİ VERİRİM” DER. ANNE, TİMSAHA ÇOCUĞUNU YİYECEĞİNİ SÖYLER, BÖYLELİKLE ÇOCUĞUNU KURTARIR.
ŞÖYLE Kİ, TİMSAH ÇOCUĞU YİYECEKSE ANNE TİMSAHIN NE YAPACAĞINI BİLMİŞ OLACAK VE TİMSAH ÇOCUĞU TESLİM EDECEK ANCAK ÇOCUK TESLİM EDİLİNCE ANNE TİMSAHIN NE YAPACAĞINI BİLEMEMİŞ OLACAK;
TİMSAH ÇOCUĞU YEMEYECEKSE ANNE BİLEMEDİĞİNDEN ÇOCUĞU YİYECEK AMA O ZAMAN ANNE TİMSAHIN YAPACAĞININ BİLMİŞ OLACAK VE BU YÜZDEN YEMEMESİ GEREKECEK.
KISACA, BU İKİ DURUMDA DA TİMSAH ÇOCUĞU NE YİYEBİLİR NE DE YİYEMEZ.



--------------------------

BU SINAV HANGİ GÜN?
ÖĞRETMEN CUMA GÜNÜ ŞÖYLE DİYOR: "GELECEK HAFTA HİÇ UMMADIĞINIZ BİR GÜN SİZİ YAZILI YAPACAĞIM."

SINAVIN HAFTAYA CUMA GÜNÜ YAPILAMAYACAĞI AÇIK, ÇÜNKÜ CUMAYA KADAR SINAV YAPILMAMIŞSA O GÜN HERKES OKULA SINAV OLACAĞINI BİLEREK GELECEKTİR. AYNI NEDENLE PERŞEMBE DE YAPILAMAZ, ÇÜNKÜ CUMA GÜNÜ YAPILACAK SINAV SÜRPRİZ OLMAYACAĞINDAN PERŞEMBE'YE KADAR SINAV OLMAMIŞSA ÖĞRENCİLER SINAVIN O GÜN YAPILACAĞINA KESİN GÖZÜYLE BAKACAKLARDIR. BU DA PERŞEMBE GÜNÜ YAPILACAK SINAVIN SÜRPRİZ OLMAMASI DEMEKTİR.

O HALDE SINAV PERŞEMBE'DEN ÖNCE YAPILMALIDIR. ANCAK SINAV SALI GÜNÜ DE YAPILMAMIŞSA PERŞEMBE GÜNÜ DE YAPILAMAYACAĞINDAN ÇARŞAMBA GÜNÜ YAPILMALIDIR. BU DA ÇARŞAMBA GÜNÜ YAPILACAK SINAVI SÜRPRİZ OLMAKTAN ÇIKARIR.

AYNI ŞEKİLDE MANTIK YÜRÜTÜRSEK, SALI VE DOLAYISIYLA PAZARTESİ GÜNÜ YAPILACAK SINAVIN DA SÜRPRİZ OLAMAYACAĞI SONUCUNA VARIRIZ. ÖYLEYSE ÖĞRETMEN GELECEK HAFTA SINAV YAPMAYACAKTIR.

FAKAT BİRAZ DÜŞÜNÜRSEK, ÖĞRETMENİN GELECEK HAFTA YERİNE GELECEK YIL DEMİŞ OLMASI DURUMUNDA DA AYNI AKIL YÜRÜTMEYLE SÜRPRİZ BİR SINAVIN YAPILAMAYACAĞI SONUCUNA VARIRDIK. AMA BU SAÇMALIK; ÇÜNKÜ HEPİMİZİN BİLDİĞİ GİBİ, HER DÖNEM 3 SINAV OLACAĞINI BİLDİĞİMİZ HALDE ÖĞRETMENİN "ÇIKARIN KAĞITLARI, YAZILISINIZ," DEMESİ HER ZAMAN SÜRPRİZDİR.

BU SINAVIN HANGİ GÜN YAPILACAĞI 50 YILDIR BULUNAMAMIŞTIR

-----------------------------------

Okul - Ölüm Teorisi

0 yorum
O dan sonra Ö gelir
K den sonra L gelir
U dan sonra Ü gelir
L den sonra M gelir bi rastlantımı acaba ? :| :)

Fikfik Vakti :D ( Okumayan Hayatının Şiirini Kacırır )

0 yorum
fikfik vakti

Gün ışığı kötten sekip göze duhul etmişse
Orda şekil olub beyne "ben bir kötüm" demişse
Beyincağız, eli mahkum barrağı dikeltmişse
Anlarım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor
Ömrüm kalkan barrağımı indirmekle geçiyor

Bana nasip olmayacak dam düşünmeden durmak
Dam ve köt fikmek dışında birazcık hayal kurmak
Birgün olsun barrağımı yalnız işerken tutmak
Anladım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor
Ömrüm kalkan barrağımı indirmekle geçiyor

Hayat kısa, sanat sonsuz, deneyim yanıltıcı
Fikimi inceledim de şeklen pek kanırtıcı
Hayat dururken barrağı uzatmak şaşırtıcı
Anladım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor
Ömrüm kalkan barrağımı indirmekle geçiyor

Memo der şikayetçiyim hep fikfik düşünmekten
Alamıyorum kendimi lakin mastır çekmekten
Aslında üzülürüm ben, men edilsem fikfikten
Anladım ki fikfik vakti gelmiş amma geçiyor
Ömrüm inik barrağımı kaldırmakla geçiyor

Türklerin Garip ÖlümlerixD

0 yorum
Balkona 50 kişinin çıkması sonucu meydana gelen toplu ölüm.(dudullu'da bir köyde nişan töreninde)

TEM'de seyreden araçtaki 5 kişinin radyoda oynak şarkı çalınca aracı sağa çekerek otoyolda göbek atmaya başlaması ve 3'ünün ayrı ayrı araçların çarpması sonucu ölümü.(adapazarı -hendek)
.Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısındaki taşı çıkarmak için ayağını silkeleyen kişiyi elektrik çarptığını sanan bir başkasının akımdan kurtarmak amacıyla kafasına kürekle vurup öldürmesi.(rize- tunca köyü

mühendisin kontrol için geminin buhar kazanına girdiği sırada bundan habersiz bir gemi personelinin kapağı kapatması ve geminin sefere çıkmasıyla mühendisin ölümü.(kocaeli)

Karabük demir-çelik fabrikasında 600 tonluk pres makinasının arasından emekleyerek geçen işçinin 2450 santigratlık fırından sigarasını yakmaya çalışırken can vermesi.(karabü k)Tıraş olurken berberin rahatlatır diye boynu aniden sağa sola çevirme hareketi sonucu küt diye boynu kırılan müşterinin koltukta rahmetlik oluşu.(erzurum)

Bir vatandaşın yatağındaki tahtakurusunu öldürmek için yaptığı ilaçlamadan sonra uykuya dakınca tahatakuruları yla birlikte zehirlenmesi. (bodrum-yalı kavak)

Bir lunaparkta kafadar iki gecebekçisinin uçan sandalyeyi çalıştırıp binmeleri ve durduracak kimse olmayınca inemeyip sabaha kadar kusarak hayatlarını kaybetmeleri. (göztepe)

Arkadaşları yla iddiaya tutuşup kafasıyla mermer bloku kırmaya çalışan medyatik karatecinin mermer yerine kafasını kırarak beyin travması sonucu ölmesi.(Istanbul- esenler)


Verildimi Bilmiyorum AMa çok güldüm paylaşmak istedim..mazur görün

Bir Dinlenme Tesisi Dramı

0 yorum
Bir Dinlenme Tesisi Dramı
Acılarla dolu anları zihne tekrar getiren, göz yaşlarını saklayacak bir yer bulamadığım anları tekrar tekrar anımsatan dram.

Hezimet üstüne hezimet yaşayıp duruyordum. Belki bu yüzden yaşadığım yerleri bir süreliğine terketmem gerekiyordu. Eski sevgili dramları, unutulmak istenip de unutulmayanlar, kredi kartı borçları, kredi kartı borcuna gelen faizler, sonra o faizlere gelen vergiler, kredi kartı ekstresi, postacı... Her şey her şey bana onu hatırlatıyordu, en çok da son ay gelen kredi karti ekstresi. Öyle bir ekstre ki, her baktığımda onu hatırlıyorum... Yaklaşık bir bin beş yüz ytl'lik borç... Eski sevgilimi hatırlatıyordu bana... Ayırlamadan önceki ay öyle bir harcama yapmıştı ki şerefsiz, resmen bana takmış gitmişti, kot pantolonlar, yüzükler, kolyeler, tuvalet kağıtları (ultra yumuşak çift katlı solo, en pahalısı), bluzlar of of of, resmen takmıştı, bir tane de tanga almıştı, şu kıçın arasına girenlerden. O tangayı tam ayrılmadan bir gün önce almıştı, üstünde görmek nasip olmadı, günlerce ağladım. Taksit üstüne taksit yapmıştı, bana sağlam takmıştı. Ve o ekstreye her baktığımda, her elimde tutuşumda hayali gözlerimin önüne geliyordu, o tanga giymiş kıçı hayal meyal beliriyordu ekstrenin üstünde. Gözyaşlarımı tutamadım ağlamaya başladım otogarda. Şimdi o tangayı yeni sevgilisinin yanında giyiyordur... Kodumun... Bari parasını verseydin be imansız, ben icradan kaçıyorum be, seni sevdiğim için...

Ordu'ya bilet almıştım. Ordu'ya gider ordan da bir Karadeniz turu yapar gelirim diye düşünmüştüm. Lüx Fatsalılar otobüsünü bekliyorduk kalabalık bir güruh olarak. Kiminin elinde çuvallar vardı, kiminde hediyeler benimse elimde ekstre vardı, hay sokayım ekstreye ama lazım olur diye atamadım işte. Lazım olur lazım olur diye ev tmsf'ye dönmüştü zaten lan. Bir de Serkan adlı arkadaşımın da bankamatikten her işlem yaptığından aldığı makbuzları saklaması da cabası. Hoş ben de saklıyorum o makbuzları, belli mi olur lan, belki işe yarar. "Ama ya kalbimde sakladığım aşk makbuzları, onları her seni sevidiğimde senden almıştım, onları halen kalbimde saklıyorum..." Böyle duygu sağanağı yaşayacakken arkadan bir pandik attı birisi götüme. Dönüp baktım, Serkan sırıtıyordu.

"Abi nereye? Hehehe. Yolculiim dedim."
"Sağol Serkan. Buralar çok üstüme geliyor artık Serkan, beni anlayacak bir doğa ana bile yok burda. Kalbimi temizlemem gerek Serkan, çok aşk makbuzu var kalbimde"
"Ne anası abi, annengilin haberi var mı, sikmesin baban ebeni ehehe. Ya gel biz dinleriz abi, osurdun da duymadık mı tssss".

Kültürel birikimi fanatik at yarışı ekinden ibaret olan Serkan hayvanının duygusal yoğunluktan anladığı bir şey yoktu. Halen de sırtıma elini koymuş başını omzuma dayamış gülüyordu. Hemen bavulumu muavine verdim "tamam gidebiliriz." dedim. Muavin ebesini skmişim gibi suratıma baktı. "Otobızın kalkmasına onbeş dakkkika var" dedi. Döndü. Hemen korktum, Serkan'a sarıldım. Serkan halen durmaksızın gülüyordu. Yaklaşık on beş dakika güldü Serkan, otobüsün de kalkma zamanı gelmişti. Serkan'ı öylece çaresizce bırakıp otobüse bindim. Cam kenarındaki yerime oturdum. Dışarıya umutsuzca baktım, bir an eski sevgilimin koşa koşa gelip ağlayarak el sallayıp gitme demesini beklerdim ama Serkan sağ elini yumruk yapıp baş parmağını işaret ve orta parmağının arasına sokmuş bana nah çekiyordu. Perdeyi çektim. Belki o anlık o perde bana onu silmem için bir fırsat verecekti ama onu yok sayarak gerçekten hayatımdan silebilir miydim? Perde çekiliydi ama perdenin arkasında halen nah çeken bir Serkan vardı. Bu yadsınamaz bir gerçekti. Perdeyi araladım. Evet evet halen nah çeken ve gülen bir Serkan vardı.

Şükür ki otobüs hareket etti. Kafamda binbir düşünce yolda akan kesik kesik çizgileri izliyordum. Yanım boştu allahtan da yayılmıştım. Sonra otobüs Sultanbeyli ilçesinde bir durdu. Biraz yolcu aldı. Sonra kalktı, heh tamam gidiyoruz derken bu sefer Gebze'de durdu. Yine yolcu almaya başladı. Yanımda boş duran koltukğa geldi birisi oturdu. Yine yalnız kalamayacaktım anlaşılan. Neyse efendim konu dallanıp budaklanmasın. Yolculuğa devam...

İçime bir sıkıntı çöreklendi birdenbire sebepsiz yere. Gittikçe artıyordu. Bir eksiklik vardı bende. Aslında eksiklik çoktu ama işte olmazsa olmaz bir şey yüreğimi kavuruyordu. Alınmdaki çizgiler artmıştı. Başımı kaldırıp arkalara baktım ve onu gördü. Elinde topkeklerle öne doğru gelen muavin... Ferahlayıp oturdum yerime. Geliyordu topkekler, içim rahatlamıştı. O ferahlıkla öylece yayılmış uyumuşum koltukta. Rüyamda otobüsün üstünde seyahat ediyordum. Ayağa kalkmış ellerimi açmış rüzgarı kıçımın arasına kadar hissediyordum. Süper bir şeydi. Sonra yanımda oturan adam da geldi arkadan bana sarıldı. "hoop bilader titanik mi lan bu lüx fatsalılar" demeye kalmadan öpmeye başladı. Hiaaaa diye uyandım. Baktım o da uyuyordu masum masum. Başımı koyacakken bir şey farkettim. Benim topkekim yoktu önümde. Amaaa adamın önünde içindekileri yenmiş iki boş topkek ambalajı vardı. Bu allahsız adam, bu vicdansız adam, bu aşıkın halinden anlamaz adam benim topkekimi de uykumdan istifade ederek yemişti, ve beni rüyamda o topkekli ağzıyla öpmüştü. Allahsız adam, şerefsiz adam.

Hırsımdan gözümden yaşlar geliyordu. Belki belki kolamdan da içmişti. Evet ondan da içmişti. Dayanamayıp yakasına yapıştım. Sarsıp ve hırpalayarak "çıkar lan onları midenden işe yaramaz pezevenk, çıkar lan" diye ağlamaya başladım. Muavin gürültüyü duyup geldi. Adam da uyanmıştı. Hemen olayı özetleyip gözyaşlarımı kolumla sildim. Muavin bana acır gibi baktı galiba, iki tane topkek getirip önüme attı. Hemen cebime koydum topkekleri çünkü adamın onda da gözü vardı it kılıklının. Uyku haramdı bana, uyursam kesin alırdı cebimden. Adam bana baktı, gözlerinde ihtiras vardı, kin vardı, gollum gibi parlıyordu i.bnenin gözleri sanki topkek değil de tek yüzük mına koyim bu ne açlık i.bne iki topkek için beni ağlattığı yetmiyor gibi, o ikisinde de gözü vardı.

Pusuya yatar gibi uyudu adam. Ben uyumayacaktım. Aslında o topkekleri neden yemiyorsun lan sen ibiş o zaman dediğinizi duyar gibiyim. Ama akıllı olacaksın kardeşim, mola yerinde çay ısmarlayıp yiyecektim, mola yerleri ne kadar pahalı biliyor musunuz? Şeytan kulağıma üflemiş olacak tam uyuyacakken birden uyandım, o adam olacak i.bnenin elleri cebimdeydi. Hemen çekti i.bne kılıklı ellerini. Uyuyor gibi yaptı yine. Ben yine dalmışım, birden uyandım yine bu sefer elleri göğsümdeydi. "noluyor lan" dedim. Yine uyuyor gibi yaptı. Böylece uzun bir süre devam ettik, benim aklımdaki aşka dair , acı çekmeye dair ne kadar düşünce varsa hepsi silinmiş sadece topkekimi nasıl korurum diye düşünüyordum. Vay be.

"Püff püff. Değerli yolcularımız. Yarım saatlik ihtiyaç molası yapacağız." anonsu hızır gibi yetişti. Şimdi gönül rahatlığıyla yiyebilirdim topkeklerimi. Otobüsten indim hemen, şer yuvası gibiydi. Arkama bir baktım, o adam da beni izliyordu. Tırstım, ellerimle ceplerimi yokladım. Topkekler duruyordu. Yemekhaneye girdim. O da arkamdan girdi. Ben adımlarımı hızlandırdıkça o da hızlanıyordu, lan noluyo dememe kalmadan arkadan üstüme zıpladı. İkimiz de yere düştük. Adam hiçbir şey demiyor, sadece saçımı çekiyordu. "ver onları lan" diye bağırdı. Bense cazgır cazgır bağırıp yardım diliyordum etraftaki herkesten. Ama herkesten yani yaşlısı genci, çocuğu. Bir yedi yaşında çocuk gelse elinden öperdim o an heralde. Ben topkeklerimi göğsüme bastırmış "Gidin başımdan gidin beni yalnız bırakın, yalnız bırak beni" diye gözlerimi kısmış çığlık atıyordum. Garsonlar gelip adamı üstümden aldılar. Adam halen hırlıyordu. Köpek gibi koşarak dışarı çıktı, camdan bana bakıyordu. Ben halen ağlıyor topkeklerimi göğsümde sımsıkı tutmuş, hıç hıç hıç yapıyordum. Yoldan gelen geçen de bana bakıyor, vah zavallı yah zavallı diyorlardı. Çevremde resmen bir daire oluşmuş bana bakıyordu lan bok varmış gibi. Ama bir göz gördüm ki orda, tanıdık gibiydi. Aynen uzun bir zaman önce daha farklı duygularla bana bakan bir çift göz gibi bana bakıyordu. Sevgi dolu bakışlarla bakan bir çift göz iken şimdi acır gözlerle bana bakan bir çift göz gibiydi. Tanıdıktı. Hassiktir dedim, eski sevgilimdi lan bu. Eeeh s.kerim lan bim'de eski sevgili, burda eski sevgili adam gibi gezemicez mi lan koca dünyada diye düşündüm ama dile getirmedim.

Ağlamayı kesip ona baktım uzun uzun, topkekler un ufak olmuştu sıkmaktan. Gözlerimdeki yaşlar henüz kurumamıştı. Ona bakıp topkekleri gösterdim. Aklım sıra "Bak biz de ayrıldıktan sonra böyle un ufak olduk" mesajı verecektim ama angutmuş anlamadı. Zaten un ufak olan benmişim, kızın yanında yeni dalyan gibi sevgilis vardı, kolunu omzuma atmış ağzında dana götüne benzer bir ifadeyle gülümseyerek bana bakıyordu. Yavaşça yerden kalktım. Yanına gittim.

"Merhaba."

Ağzımdan anca o çıktı. Dalyan yeni sevgili bu sefer at götüne benzer bir ağız ifadesiyle bana bakıp her an aşşağıya indirme hevesiyle tutuşuyordu.

"Merhaba" dedi o da.
"Gelin oturalım şuraya"

Oturduk. Ben topkekleri açtım ama dediğim gibi un ufak olmuştu. Bir tabak istedim, üç de çay. Ufalanmış topkekleri tabağa boşalttım. Ortaya sürdüm. "Buyrun yeyin" dedim. Yemediler. Oooh hepsi bana kalmıştı, hepsini işaret parmağımı yalamak suretiyle ıslatıp üstüne bastırmak yöntemiyle yedim, çayımı içtim doydum. Ben onları yerken şuursuzlaşmışım çünkü dalyan yeni sevgili kahkaha atıp gülüyordu. Eski sevgilim ise donuk bir ifadeyle bana bakıyordu. Ben de ona baktım. Bizim dalyan kıllanmış olacak çenemden tutup geri itti beni. "bakma lan kıza" dedi. Ben de kıza bakmadan konuştum. Neyse ki dalyan yeni sevgili bu hıyardan bir zarar gelmez diye tuvalete gitti. Daha rahat konuşabilirdim en azından içimde kalan bazı şeyleri artık yüzüne söyleyebilirdim.

-Nereye böyle?
-Ankara'ya ailemin yanına. Nişanlandık biz.
-Hadi ya. Mutluluklar o zaman.
-Teşekkürler. Sen nasılsın?
-Kötüyüm.
-Neden?
-Sürekli seni düşünüyorum.
-Yaa!?
-Evet. Bak bu son ayın ekstresi. Kızım ya mangodan bu kadar şey nasıl alınır yaaa, hiç aklımdan çıkmıyorsun kızım, güzelim, sen benim için önemliydin de bu ne yaaa, on beş parça bluzu nerene sokcan yaa. Ben seni çok sevmiştim ama sen tangayı da alıp ardına bakmadan gittin. Beni seninle yalnız bırakıp gittin sen, o tanga yüz yirmi ytl imiş sevgi, yüz yirmi ytl....

Böyle deyip ağlamaya başladım. Dalyan sevgili de geldi, beni öylece bırakıp kalktılar gittiler. Kız dalyana bir şey dedi ikisi de bana bakıp güldüler. Baktım arkalarından düşük bel pantolan giymişti. Kıçında da o tanga vardı. Yüz yirmi ytl'lik tanga. Beni öylece bok gibi bırakıp çıktılar. Üç çayın hesabı da bana girmişti. Yıkılmıştım her anlamda. Saçım başım dağılmıştı. Otobüsün de hareket saati gelmiş zaten. Bindim. Yerime o adam oturmuştu, cam kenarına. Uyuyor gibi yapıyordu. Sessizce koridor tarafına oturdum. Otobüs hareket etti. Muavin gidip Sakar Şakir filmini koydu. Çok komikti, bir saat boyunca güldük. Yoldaki kesik çizgiler akıp duruyordu.

alıntıdır.


--------------------------------------------------------------------------------

Askerlik Anısı

0 yorum
Nöbetçi Amir
1989 yılında çanakkale 116.jandarma er eğitim alayında askerlik yapıyorum...henüz çömez yani üç aylık bi onbaşıyım ve çavuş olana kadar da tüfekli nöbet tutmamız gerekiyor....su deposuna 2-4 nöbetine giderken değiştirici onbaşı dediki...diğer bölüklerin değiştirici onbaşıları çömez nöbetçilerle dalga geçmek için nöbetçi amiri numarası yaparlar..uyanık ol madara olma...ben bunu kafama takarak nöbete gittim....neyse aradan biraz zaman geçti...baktım karanlıkta bir kolluklu iki silahlı üç kişi yaklaşıyor....ulan dedim tamam bunlar beni işletecekler...bozuntuya vermeden:
- kimsin??
- nöbetçi amir..
- eller yukarda yaklaş...
parola işaret verdik birbirimize...
- nöbet defterini getir oğlum dedi...
ben,ya devrem ayıp olmuyor mu nöbetçi amir numarasıyla milletle dalga geçiyorsunuz dedim....biraz sustu...sonra:
- devrem ne yapalım biraz eğleniyoruz işte..askerlik başka türlü çekilmiyor dedi...ben:
- bırak kardeşim manyak mısın nesin ya gerçekten nöbetçi amiri olsan ben de seni buradan siktir etmeye kalksam askerliğim yanar..yapmayın böyle şeyler diye kızdım....neyse biraz konuştuk..bu arada ay ışığının yardımıyla kol bağını okudum....nöbetçi amir yazıyordu..tabi bende renk kalmadı...hemen esas duruşa geçtim..:
- komutanım özür dilerim ben sizi değiştirici onbaşılardan biri sandım....ne dese beğenirsiniz:
- takma kafana devrem...amir kolluğu mu yok..taktım bitane milletle dalga geçiyorum....ben hem rahatladım hem kızdım:
- ulan allahsız..ödüm koptu ne adamsın diyerek bunu omuzundan öyle bi ittimki tökezledi....ama arkasındaki iki silahlı emniyet nöbetçisi put gibi duruyor....kolluk sahibi bana yaklaştı:
- getir ulan şu defteri dedi hayvan herif....işe bak lan..adama nöbetçi amir olduğumuzu ispat edemiyoruz.....ne cins adama çattık filan...söyleniyor...ben dedim tamam iyi bi dayak yerim...mahkemeye de verirler..yandımki sorma....ama hiç öyle olmadı...allah için adam bana ne sövdü ne vurdu....nöbetine dikkat et oğlum....filan nasihat etti defteri imzaladı gitti.....sonradan öğrendim kıdemli bir yüzbaşıymış.....bu hadiseyi hatırladıkça gülerim..


ALINTIDIR

Neden Patronlar G*T

0 yorum
Günün birinde organlar kapışmaya başlamış vücudun patronu olmak için. Kalp; benim patron olmam lazım yoksa kan pompalanmaz adam ölür demiş. Üreme sistemi atılmış sonra ; ben olmassam hayatın tadı kalmaz demiş. Sonra akciğer ve karaciğer demişki biz olmassak vücuda alınan hava temizlenemez ve ilaçların yarardan çok zararı olur ve adam ölür demiş. Dier organlar yeterli bulamamış bu sebepleri ve bu organlar seçilmemiş patronluga. Sonra göt atılmış ortaya ; ben olmassam belki ölmessiniz ama bok içinde kalırsınız demiş. Bu bütün organlar için yeterli olmuş. Göt , oy birliği ile patron seçilmiş. Ve ogün bugündür BÜTÜN GÖTLER PATRON olmuş....

Bölümlerle Alakalı Ders Gafları

0 yorum
Fakültedeki branşlarla ilgili komik gaflarla ilgili anılar varsa paylaşalım,biraz hava dağılsın.. (Geyiğe mi açsam diye düşündüm ama tam da geyik değil)

Dumur 1) Ders:Roma Hukuku Sınav Sorusu: Roma Hukukunda Kölenin Hukuki Durumu Nedir?

Normalde 1,5 sayfa A4 dolduracak kadar açıklaması var,sınıf arkadaşımın verdiği cevap;

Roma hukukunda kölenin hukuki durumu yok gibidir..!



Dumur 2)Ders gene Roma Hukuku / Sınav Sorusu:Roma Hukukunda Usulsuz Vedia Nedir? (Vedia,bir emanet sözleşmesi)

Cevap normalde 1 sayfa tutuyor,sınıf arkadaşımın efsane cevabı..

"Usulune uygun olmayan vediaya,usulsuz vedia denir...!"



Dumur 3)Ders Ceza Hukuku Özel / Hoca bir arkadaşa Rus Ceza Kanunu Araştırması için ödev veriyor,3 gün sonra,bizim arkadaştan ses seda yok,hoca sordu;

Hoca:Evladım noldu ödev?

Eleman:Hocam bir şey bulamadım..

Hoca:Google'dan falan baktın mı oğlum,nasıl bulamadın Rus Ceza Kanununu?

Eleman:Google'dan da arattım hocam,bi sonuç çıkmıyor

Hoca: Tam olarak ne arattın google'da?

Eleman: "Rus TCK'sı" yazdım hocam..

Sınıf.İptal,hata,hata,hata,fatal error

Dipnot:TCK zati Türk Ceza Kanunu manasına geliyor,kahramanımız Rus Türk Ceza Kanunu diye aratmış



Dipnot 2:Açıklamayı artislik olsun diye değil,bilmeyenler olabilir düşüncesiyle yazdım..

Dipnot 3:Bundan sonra yazacak arkadaşlar da özel terimleri bize açıklarsa iyi olur,elektronikçi arkadaşın ya da moleküler biyolojiyle uğraşan arkadaşın aşina olduğu terimleri bilemeyebiliriz..

Anam Avradım Olsun :My Mother To Be My Wife

0 yorum
Anam Avradım Olsun :My Mother To Be ingilizce çeviriler nette gordüm hoşuma gitti paylaşmak istedim

My mother to be my wife: Anam Avradım olsun
>>>>
Come with ball my brother Come with ball: Topla Gel Abicim Topla gel
>>>>
Chicken translation: Piliç çevirme
>>>>
Leave the door december: Kapıyı aralık bırak
>>>>
Where is this waiter who I put: Nerede bu kodumun garsonu!...
>>>>
Clean family girl: Temiz aile kizi.
>>>>
Your hand is on the job your eye is on playing: Elin işte gözün oynaşta
>>>>
Sensitive meat ball: İçli köfte.
>>>>
Urinate quickly, satan mixes: Acele işe şeytan karışır
>>>>
There is no saturation to her observations: Onun gözlemelerine doyum olmaz
>>>>
Man doesn't become from you: Senden adam olmaz
>>>>
Enter the desk: Sıraya gir
>>>>
Look my ram, I'm an Anatolian child, If I put, you sit.: Bak koçum, ben Anadolu çocuguyum, bir koyarsam oturursun
>>>>
Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart: Osuruktan teyyare,Selam söyle o yare
>>>>
Master !!! do something burning-turning in the middle: Usta !!! Ortaya yanardöner bişi yapsana
>>>>
In every job there is a no: Her işte bir hayır vardır

>>>>
She is such a mother's eye girl: Çok anasının gözü bi kız

My Wife

Yilin En Gicik Cevaplariymis Ama Komikmiste ...

0 yorum
Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayır.

***
3 üncü

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
- Mümkün değil teyze, onlar ölü.

***

2 nci

Kamyon sürücüsü "dikkat, alçak köprü" ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:
- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

***

1 inci

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

Gülmek Bu Kadar Basit...

0 yorum




Facebook"ta Yüzyılın Profili ( Yorumsuz :)

1 yorum

Biraz Gülün Diye...(Birbirinden Güzel 3 Adet Fıkra)

0 yorum
Namık Kemal çok zenginmiş ve onun çokaptal bir oğlu varmış.Namık Kemal ona ne iş açarsa,eline yüzüne bulaştırıp işi batırırmış.Bir gün Namık kemal bir sucuk fabrikası açıp,oğlunu işin başına geçirmiş ve şöyle demiş"bak oğlum işin çok kolay.Sadece burdan öküzü sokacaksın,karşı taraftan sucuk olarak çıkacak." oğlu demişki"baba ben burdan sucuk sokarsam karşı taraftan öküz çıkarmı?"Namık Kemal" yok oğlum o teknoloji sadece senin ananda var."demiş.



Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.





Bu hikaye trakyada geçmis gerçek bir olay;
Yasli bir amca, eseginin
üzerinde karayolunda
seyretmektedir.Bunu
gören trafik Polisleri, amcaya
takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman
golani? Golan: Emniyet kemeri.)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi
ceza keseceyik.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan
da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana
mi yazalim yogsam esege mi?
Amca: ???
Polis: Yani cezayi sana
yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç
milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyon
amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun,
polis yapcez onu....

Zamanı Durduran Sinek =P

0 yorum
Sineğin biri zamanı durdurmaya karar verdi. Bir kum saatinin içine girip tam ortasında durdu saatin. Artık kum akmıyordu. “Zamanı durdurdum, bundan böyle yaşlanmak yok, ölmek yok!” diye seviniyordu sinek.
Aylarca akmadı kum.
Gel gör ki kum saatinin içinde yaşlandı sinek. Artık gücü kalmamıştı. Dışarı çıktı saatten. Kum revan içindeydi. “Neden yaşlandım?” diye düşünürken, “Çünkü” dedi oradan geçen bilge sinek. “Senin tuttuğun sadece kumdu, zaman değil!”

Emo"lara Duygusal İbne Tabiri

0 yorum
Emolardan Nefret Edenler.

Emolara En güzel tabiri Duygusal İbneler olarak Yakıştıran Toplum.

Tipik EMO özellikleri:

1. Türkçe bilmezler, kendi aralarında kullandıkları tuhaf bir dil vardır. Şekil 1 a'da vikings'in gösterdiği gibi:

hihihihi süfe nahn her bh süfe e ama o arkdaki çnta pempe pempe zrtmış hihihihi

ne jkı yaaa ajko ne dio o hatun

oii fasla tabdım♥

ayhhh çoqhh dadnu ben öpebilirmiim 1 kere

aaaaaaaaaaa tacıı tanıommbı yerdenn askıma ben heduee ettım jok yakısıyo bebeımeee mjxxx sfym senıı emojukummmmm


2. Saçlarını genellikle tek gözlerini kapatacak kadar öne yatırırlar. Arkada kalan kısımları ise jöleyle ya da spreyle kabartarak karıştırırlar. Bu absürd görünüm, "şekil"den ziyade yüzlerini kapatmak içindir.

3. Yüzlerinin gözüken kısımlarına bol miktarda (paralarının yettiği kadarıyla) piercing yaptırırlar. Ne kadar piercingleri varsa o kadar "havalı"dırlar.

4. Yüzlerinin gözüken kısmında "aptal" bir ifade vardır. Bu gerçek bir "loser" gibi görünme isteğinin mantığını hala çözemedim şahsen.

5. Mümkün olduğu kadar "görünmeyen" yerlerine dövme yaptırırlar. Dövmeye asla "dövme" demezler. Kesinlikle "tatoo" derler. Bu onların "cool" olma anlayışıdır. Görünmeyen yerlerine yaptırmalarının sebebi ebeveynlerinin görmesini engellemektir.

6. Hep marka şeyler giymeye çalışırlar ama alışveriş yaptıkları yerler de bellidir. Converse ve Vans en kıymetli markalarıdır. Nasıl "kel" bir emo olmazsa en az 5 Converse'i olmayan bir emo da olamaz.

7. Takıldıkları 2 yer vardır: İstiklal Caddesindeki İş Bankası'nın önü ve Kadıköy'deki Rexx Sineması'nın önü. Bütün günlerini burda ayakta dikilerek (!) ve sağa sola bakarak geçrirler. Aynı bir güvercin gibi.

8. Kızları da erkekleri de biseksüeldir. Onlar için cinsiyetin fazla bir anlamı yoktur. Önlerine gelen her emoyla öpüşebilirler. Erkek erkeğe, erkek-kıza, kız-kıza...

9. Bazı emo kızlarda metalci erkek tavlama güdüsü gelişmiştir. Bu kısım uzun saç fetişidir.

10. Dinledikleri şeyler başta H.I.M. olmak üzere, Anathema, Katatonia'nın yeni albümleri, Bullet For My Valentine, On Thorns I Lay, Falling Down Boy (!), Placebo (? bknz: "Ne alaka" gibi "duygusal çöküş" temalı gruplardır.

11. Her emo kız mutlaka gay birine aşık olduğunu zanneder. Ör: Ville Vallo.

12. Damalı pantolon, damalı gömlek, damalı bileklik, kısaca damalı herşey ilgi alanlarına girer ve bunları üstlerine giyerler. Mümkün olduğunca kırmızı-siyah-mor renkleri tercih ederler. Bunların hepsi aynı boyda (1.60), aynı kiloda (50), aynı saç şekline sahip (face-off), aynı ayakkabılar, aynı pantolonlar ve aynı gömlekler giyen, aynı bileklikleri takan, kısaca tamamen aynı insanlardır. Sözde karakterlerine kadar. bu yüzden emo avlamak çok kolaydır. Çok azdıysanız ve yapacak başka birşeyiniz yoksa yoldan geçen bi emo kızından sigara isteyerek bunu yapabilirsiniz. (Zira onlar birini kafalamak için hep bu yolu kullanırlar)

13. Bira içmek onlar için marifettir. Bir kutu alkolsüz (!) biradan sonra yamulurlar. Hiç olmazsa yamulmuş numarası yaparlar ki etrafındaki erkekler ya da kızlar bunları daha kolay yiyebilsin. Yaptıkları bütün saçmalıkları alkolün üzerine atabilirler böylece.

14. Zararlı maddeler kullanmak onlar için marifettir. Çünkü bu tip şeyler, bulunması çok zor birşeydir onlara göre.Buldukları şeyi de hazine gibi saklar, çok iyi bir halt yiyormuş gibi bunu yaptıktan sonra da "ben bilmemne içtim" diye bağırırarak dolaşırlar.

15. Kendilerinin dejenere olmadığını, böyle olmanın onların varoluşlarında olduğunu söylerler.

16. Metal kültürüyle punk çöplüğü arasında sıkışmış garibanlardır. Sağlam metal gruplarının melankolik parçalarını duyup onları da emo gruplar zannederler (Bknz: Opeth). Bu yüzden midir bilinmez, daha çok metalcilere yakın yerlerde takılırlar. Şekil 1 a: Moda sahili. (Geçen hafta bu civarda yüzlerce emo gördüğümü iddia etsem yalan söylemiş olmam heralde)

17. Kısaca punk'ların uzatılmış halidir. Biraz metalcilerden, biraz punklardan bişeyler alalım da şöyle ortaya karışık birşeyler yapalım mantığının ürünüdürler.

18. Bu tarzı çıkaran insan (! olarak Ville Vallo'yu gösterebiliriz. Fakat emoların bile yeni nesili pek tanımamaktır zat-ı muhteremi

19. Genellikle intihara meyillidirler. Öyle olmasalar bile "emo" yasaları gereği öyleymiş gibi davranırlar.

20. Fotoğraf çekerken beli başlı 3 pozları vardır. Birincisi işaret parmaklarını ve orta parmaklarını uztıp, diğerlerini bükerek (yani ellerine silah şekli vererek) kafalarına dayarlar. İkincisi ellerine fotoğraf makinesini alarak kafalarına göre 80 derecelik bir açıyla tutarak kendilerini yukardan çekerler. Böylece kafaları karikatürlerdeki gibi kocaman çıkar gövdelerine göre. Komik olmaya çalıştıklarını düşünüyorum bu davranışla da.. Üçüncüsü ise artık klasikleşen şaşırma pozudur. Birşeye şaşırmış gibi yaparak tek ellerini açık olan ağızlarına kaparlar. Bu 3 poz şekli de emo olmanın altın kuralları arasındadır. Böyle pozları olmayan bir şahıs kendini emo olarak topluma kabul ettiremez.

Tikky Atasözleri

0 yorum
* Ne oldum degil oha falan oldum demeli.

* Haci haciyi mekkede, tikky tikkyi caddede bulur.

* Ortama akacak tikky caddede durmaz

* Geçti mango indirimi sür porsheyi converse'e

* Tikkyyi kesseniz kani lacivert,kirmizi,beyaz akar

* Cadde'nin düşkünü, barbour giyer kis günü

* Solaryum girmeyen eve doktor girer.

* Ameleyi solaryuma sokmuslar yine de amele yanigi demis.

* Pantolonum dieselden, clubberim ezelden

* Acele giden oha falan olur yane.

* Ne insan gördüm üstünde tommysi yoktu,ne tommy gördüm içinde insan yoktu

* Her basarili tikky'nin arkasinda oha falan olan zengin bir baba vardir

* Puma balçıkla sivanmaz.

* Tikkyi rockistanbul'a koymuslar yine de club'im demis

* Kal geliyorum demez

* Cluba gitmek ibadetin yarisidir.

*Gucci'den babam çıksa giyerim.

* Bir armani'nin nesi var, iki armani'nin cok strong bi presence'i var.